Horoscope Horoscopes

HOROSCOPE JUILLET 2010 / HOROSCOPE DE JUILLET 2010 : ca sent pas bon

2010-06-17T12:28:00.000-07:00

HOROSCOPE JUILLET 2010 / HOROSCOPE DE JUILLET 2010 : ca sent pas bon

Travail
juillet 2010, le mois qui fâche?
vous avez la trentaine, et réflechissez à un plan B depuis quelque temps? le mois de juillet va accélerer vos réflexions.
vous êtes épuisée. lessivée. votre nouvelle boss vous prend vraiment pour une conne. après tout, y a pas de métier sot : pourquoi ne pas créer un petit salon d'esthéticiennes ? ou de coiffeuses? c'est pas moins débile que de faire des tableaux toutes la journée. c'est pas moins stupide que de lécher de cul de clients (que vous méprisez par ailleurs).
votre nouvelle boss ?elle a tout vu, tout entendu. Ce que vous pensez de l'évolution de votre boite ?? mais elle s'en tape la coquille....
horoscope horoscopes vous conseille quitter votre entreprise. c est le moment de mettre vos services à la disposition d'une autre activité.
vierge, bélier, sagittaire...quelque soit votre horoscope, barrez vous!!! ca pue!

HOROSCOPE JUILLET 2010 / MON HOROSCOPE DE JUILLET 2010 : ça va saigner

2010-06-06T15:30:00.000-07:00

HOROSCOPE JUILLET 2010 / MON HOROSCOPE DE JUILLET 2010

l astrologie du mois de juillet 2010 indique des tendances aux couleurs sanguinolentes.
le 1er juillet 2010, votre PDG vous réunira, à 9h, au sein du grand amphithéâtre pour faire un point sur le premier semestre 2010.
heureusement, votre blog Horoscope Horoscopes vous donne les clés pour comprendre son discours, éviter de vous faire entuber, et préparer le combat.
Pas question de se faire niquer sans votre consentement, et surtout pas au travail.

Voici le discours qu'il prononcera.
Chaque phrase sera suivie d'une traduction décryptage, gratuite, fournie par Horoscope Horoscopes, le blog de tous les horoscopes.

" Bonjour à toutes et à tous, je suis très heureux de vous réunir aujourd'hui. Par ce beau jour ensoleillé, nous allons faire un point sur le semestre qui s est écoulé et évoquer ensemble nos projets du second semestre"
TRADUCTION HOROSCOPE HOROSCOPES : " ALLEZ MES COCOS ON VA DEMARRER LE SHOW JE VAIS VOUS FLATTER UN PEU AU DEBUT; HISTOIRE DE VALORISER VOTRE EGO; ET ENSUITE ON PASSE AUX CHOSES SERIEUSES;"

"tout d abord Félicitations pour votre implication, votre dynamisme et votre énergie. même si nous n avons pas atteint l objectif de chiffre d affaires fixé, nous pouvons être fier du travail réalisé, surtout dans un marché traversé par la crise.
TRADUCTION HOROSCOPE HOROSCOPES "CA A DU BON DE FIXER DES OBJECTIFS DE CHIFFRE D AFFAIRE INATTEIGNABLES; AU MOINS ON N EST PAS EMMERDE A MI ANNEE PAR DES CONNARDS QUI VEULENT UNE AUGMENTATION; VOILA COMMENT LES CALMER UN PEU TOUT EN ESPERANT LEUR FAIRE ESPERER QUELQUES MIETTES A MI ANNEE"

"c'est un vrai plaisir pour moi de travailler chaque jour au quotidien avec vous. Je voulais remercier l'équipe de Francis pour son remarquable travail d'optimisation de nos dépenses fournisseurs. Cela a permis de dégager une bulle d'air sur notre budget"

TRADUCTION HOROSCOPE HOROSCOPES : "ALLEZ ON VA COMMENCER LES REMERCIEMENTS AUPRES DES BOUTONNEUX DES FINANCES; COMMENT S APPELLE T IL DEJA CE MEC...IL EST TELLEMENT INSIGNIFIANT...COMMENT S APPELLE CETTE GLACE QUE J AIME CHEZ PICARD? AH OUI FRANCIS THERON...CE FANTOME S APPELLE FRANCIS...MERCI FRANCIS FAUT QUE JE DISE"

HOROSCOPE DE JANVIER 2010 : HOROSCOPE DU MOIS DE JANVIER 2010 "Spécial Potions magiques"

2009-12-02T12:57:00.000-08:00

HOROSCOPE GRATUIT JANVIER 2010 : HOROSCOPE MOIS DE JANVIER 2010 "Spécial Potions magiques"

Envie de tuer votre boss? Envie de lui foutre des baffes?
Reprenez le dessus. Préparez une potion magique.
Cette potion magique prendra la couleur d'un thé vert.

Prenez une grande casserole et versez un litre d'eau.
Ajoutez du laxatif.
Ajoutez trois lexomils. Déjà léchés sous une langue.
Ajoutez trois petits pois Casino.
Ajoutez de la bave de crapaud. Un crapaud affreux.
Ajoutez un demi scorpion vivant. Un scorpion, on parle de l'animal.
Ajoutez votre dernier bulletin de salaire et votre dernier relevé d'imposition.
Ajoutez le dernier mail (imprimé) où il vous reproche d'avoir bâclé votre travail.
Ajoutez une facture EDF.
Ajoutez un de ses cheveux.
Ajoutez une cuiller de tarama ayant dépassé la date de péremption.

Voilà, c'est prêt.
(Il va déguster et vous allez vous régaler).

HOROSCOPE GRATUIT JUIN 2010 / HOROSCOPE GRATUIT EN JUIN / Spécial Cinéma

2009-11-30T13:04:00.000-08:00

HOROSCOPE GRATUIT JUIN 2010 / HOROSCOPE GRATUIT EN JUIN

Que vous soyez bélier, taureau, sagittaire, scorpion, capricorne, cancer, verseau, gémeaux, balance, lion, vierge ou gemeaux, le mois de juin sera le mois du cinéma.
Vous allez redécouvrir les Diaboliques.

HOROSCOPE DE JUIN / HOROSCOPE DE JUIN 2010 / Spécial Cinéma

2009-11-30T13:00:00.000-08:00

HOROSCOPE JUIN 2010 / HOROSCOPE JUIN / Spécial Cinéma

2009-11-30T12:55:00.000-08:00

mon HOROSCOPE de JUIN 2010 / HOROSCOPE gratuit JUIN

HOROSCOPE MAI 2010 / HOROSCOPE MAI / Spécial Magie Noire

2009-11-29T16:10:00.000-08:00

HOROSCOPE MAI 2010 / HOROSCOPE MAI / Spécial Magie Noire

Le Docteuuu AMINATA, le célèbre marabout d'Horoscope Horoscopes, vous dévoilera en mai 2009 sa fascination pour les poulets. Un poulet c'est un poulet.
"Pouu vous, je déplume un poulet et le poulet me paaale. Il me waconte wotre aveniiir" répète souvent le Docteuuu AMINATA.
Au-delà des confessions d'un poulet déplumé, le Docteuu AMINATA pratique aussi les techniques vaudoues des plus avancées.
"Aujoudui, je vous montwe comment je sacwifie un poulet pour le retour de l'être aimé. Tel un toutou derriere son maitre" nous raconte le Docteuuu AMINATA. "Découwez mes techniques en images".

Plus que jamais, en mai 2009, tous les horoscopes seront très proches : horoscope mai bélier = horoscope mai sagittaire = horoscope mai taureau =horoscope mai verseau = horoscope mai balance = horoscope mai capricorne = horoscope mai scorpion = horoscope mai lion = horoscope mai cancer = horoscope mai gémeaux = horoscope mai vierge

Photos réalisées par Kevin Grandel de Keating

HOROSCOPE 2012 / HOROSCOPE DE 2012 / Tous nos horoscoops 2012

2009-11-26T14:19:00.000-08:00

HOROSCOPE 2012 / HOROSCOPE 2012 GRATUIT

La civilisation Maya a prévu la fin du monde en 2012. Nos experts numérologues, astrologues, gynécologues, marabouts, herboristes pensent néanmoins que cet événement reste très improbable. Mais au cas où...voici le guide de survie concocté par nox experts:

Horoscope 2012 : Amour

A quoi bon chercher une relation sérieuse si nous disparaissons tous dans un tremblement de terre le 21 décembre 2012?
"Bondour bondour ! Muldipliez les petits coups honorable madame" conseille le docteur Truong. Je lis dans mon potage beaudoup d'avendures pour vous honorable madame. Vous, prendre souvent menu 69. Piquant, très chaud".

Horoscope 2012 : Santé

Estomac noué? Crampes? Crises d'angoisse? Prenez une pilule relaxante. Prenez en même deux. Tout ça, c'est bientôt fini. Vous pouvez enfin faire vos derniers excès. Prenez vos 5 derniers kilos. Qui sait, y aura peut être un coach minceur au Paradis?
Gavez vous de gâteaux, stoppez vos régimes sans sel...mourir de ça ou d'autre chose. A quoi bon?

Horoscope 2012 : Travail

Faites vous virer. Profitez d'une année d'ASSEDIC. Pour ceux qui n'arriveraient pas à se faire virer, pensez bien à poser tous vos RTT. Ne lâchez rien.

Horoscope 2012 bélier : Horoscope 2012 sagittaire : Horoscope 2012 taureau : Horoscope 2012 taureau : Horoscope 2012 poissons : Horoscope 2012 balance :
Horoscope 2012 verseau : Horoscope 2012 cancer : Horoscope 2012 capricorne :
Horoscope 2012 scorpion : Horoscope 2012 lion : Horoscope 2012 gemeaux

VOYANCE 2010 / VOYANCE GRATUITE 2010 SANS CONSULTATION PAR TELEPHONE / Spécial Vie de couple

2009-11-24T14:41:00.000-08:00

VOYANCE 2010 GRATUITE / VOYANCE SANS CONSULTATION PAR TELEPHONE !
Un service exclusif fourni par Horoscope Horoscopes

Notre voyante Victoire de la Sainte Félicité a dîné hier soir face a sa boule de cristal. Et comme à l'accoutumée, au moment du dessert, la boule de cristal lui a parlé. En toute sincérité.
Pouvoir dîner et parler à sa boule, c'est un don unique, hérité de sa grand mère Mathilde de la Sainte Félicité. Qui le tenait elle-même de son beau frère Thibaut de la Sainte Félicité. En toute logique.

Les conseils de Victoire pour nos amies Bélier, Sagittaire, Lion et Capricorne?
Si votre Jules commence l'année par une question conne du genre "Bébé, tu m'aimes?".
Ne répondez pas ou alors demandez lui s'il a pensé à racheter du sel.
Désavantage court terme : il fera la gueule ( mais vous regarderez tranquillement Desperate Housewives ce soir-là sur M6).
Avantage long terme : vous reprenez le lead sur votre couple. C'est vous qui dominez.

Les conseils de Victoire pour nos amies Taureau, Scorpion, Balance, Gémeaux?
Un peu pareil que plus haut...sauf que s'il va jouer au poker un soir par semaine, il s'occupera de passer l'aspirateur deux fois par semaine. Deux soirées poker? l'aspirateur passe à 4 fois par semaine . A ce rythme là, il finira bien par comprendre les multiples de 2.

Les conseils de Victoire pour nos amies Cancer, Poissons, Vierge, Verseau?
Un peu pareil que plus haut sauf que...au prochain enfant procréé, ce sera à lui de se lever la nuit pour régaler bébé. Pendant les 3 premiers mois, le compromis paraît justifié pour Victoire qui rapporte les propos de sa boule.

Merci la boule.

HOROSCOPE JANVIER 2010 / HOROSCOPE 2010 GRATUIT / HOROSCOPE DE TON CHIEN ET DE TON CHAT

2009-11-24T14:16:00.000-08:00

HOROSCOPE DE JANVIER 2010 / HOROSCOPE GRATUIT 2010 / HOROSCOPE DE TON CHIEN ET DE TON CHAT

Horoscope 2010 Santé / Astro 2010 Santé

Après avoir mangé un trop grand nombre de croquettes pendant les fêtes de fin d'année, votre Chien aura une légère diarrhée sur la deuxième semaine de décembre.
Pas de panique, il faudra tout simplement consulter votre vétérinaire le plus proche. Il vous recommandera le nouveau suppositoire IMMODOG, le nouveau suppositoire des chiens qui ont la chiasse. Ce médicament pourra éventuellement être accompagné d'un sachet de SMECTA4DOG. Un médicament qui purifie le transit intestinal de toutou.
Pour toutes celles qui ont un chat, tout va bien. Ronrons et dos ronds seront au rendez vous. Vous commencerez l'année en douceur avec votre petit matou.

TAROT GRATUIT /TIRAGE TAROT GRATUIT / Spécial Love sensation

2009-11-18T12:03:00.000-08:00

TAROT 2010 GRATUIT /TIRAGE GRATUIT TAROT / Spécial Love sensation

TAROT GRATUIT DU BONHEUR : La Justice

Malgré son air idiot quand il regarde un match de foot à la télé, vous vous dites que le bonheur passe par la réussite de votre vie de couple. Ce n'est pas une mince affaire. Mais vous avez lu un dossier de fond dans Closer qui vous a donné envie d'y croire.
En lisant Point de Vue / Images du monde, vous avez même commencé à rêvasser d'un mariage. Un mariage en grande pompe. Bien sûr, votre belle-mère sera présente au mariage mais vous vous dites qu'il faut bien quelques sacrifices pour réussir votre vie de couple. Soyez maligne le jour de votre mariage et versez subtilement une dose de laxatif dans la coupe de champagne de votre belle-mère. Osez faire ces pas déterminants qui vous conduiront vers une situation de femme accomplie et respectée. Vous ferez une rencontre importante au cours d'une réunion professionnelle. Un sourire, un regard avec votre dernier prestataire de services...un plan Q dans l'ascenseur de la boîte. On va quand même pas se priver en 2010 d'un ptit coup. Non mais!

TAROT GRATUIT DU BONHEUR : Le Diable

Pour être heureuse, il faut savoir se donner et donner.
Soyez un peu sensuelle, jetez tous vos vêtements mémères achetés chez C&A. Direction la poubelle. Et sans regrets.
Soyez un peu tigresse au lit avec quelques strings couleur flashy. Jetez tous vos sous-vêtements achetés chez Mark & Spencer il y a 15 ans. Il est temps de renouveler votre garde-robe. Il est temps d'arrêter de radiner sur les sous-vêtements. Passez chez Uniqlo. Faites un peu comme tout le monde, pour une fois.

HOROSCOPE GRATUIT 2010 / HOROSCOPE 2010 / Spécial Planètes

2009-11-17T13:04:00.000-08:00

HOROSCOPE GRATUIT 2010 / HOROSCOPE 2010
Spécial Planètes

Quel que soit son signe astrologique, et même quel que soit son ascendant, 3 planètes vont diriger l'année 2010.

En 2010, les signes astrologiques sont sous la haute surveillance de la planète ACTIONNAIRESDETAMERE, particulièrement les natives de la Vierge. La planète ACTIONNAIRESDETAMERE est une planète de harcèlement et d'insistance. Elle nous demande toujours plus de productivité, nous fait miroiter de fausses promotions, sans augmentation ni considération.

En 2010, la planète SARKOZY sera également omniprésente dans notre vie quotidienne. Chaque institution politique française aura son sarkozy (ou un descendant) à ses commandes. "Cherchez le sarkozy, il ne doit pas être bien loin" plaisante souvent votre collègue Gérard du service informatique.

En 2010, la troisième planète qui va faire parler d'elle, c'est la planète SEXOWISH. La planète SEXOWISH, c'est la recrudescence de sexe dans tous les foyers français. Pour surmonter la crise et lui dire même adieu, la planète SEXOWISH veillera à calmer les plus frustrés et contenter les sexalcoholic people. Nouveaux joujous, nouveaux dadas, mon dieu que ça chauffe.

Bonne année 2010

NUMEROLOGIE 2010 / NUMEROLOGIE GRATUITE / "Le Docteur Truong vous dit tout"

2009-11-12T12:37:00.000-08:00

NUMEROLOGIE 2010 GRATUITE / NUMEROLOGIE COMPATIBILITE

En dégustant ses raviolis ce matin, le Docteur Truong a vu les numéros qui vont faire l'année 2010. En exclusivité pour Horoscope Horoscopes, le Docteur Truong vous révèle les 5 numéros qui vont compter :

6 - 12 - 100 - 254 - 15

6
comme 6 kilos de trop sur 2010. "Bondour, bondour! Il va falloi faire régime en 2010. Trop trop manger, pas bon, pas bien" assure le Docteur Truong. "Madame, de vous conseille menu B12. C'est dres bon pour vos problèmes Madame" poursuit le Docteur Truong.

12
comme 12 années de relation avec votre conjoint. "Attention Madame ! Monsieur, dres
dres envie d aller doir ailleurs. Il cherche relation piquante. Mefiez vous Madame. Pas très honorable le Monsieur."

100
C'est le nombre de paire de claques qui se perdent en 2010. Sur une journée, en moyenne.

254
C'est le nombre de baguettes que vous allez acheter en 2010. Une information tout à fait capitale.

15
C'est le numéro complémentaire du loto du vendredi 13 août 2010.

L HOROSCOPE DE DECEMBRE 2009 / MON HOROSCOPE EN DECEMBRE 2009 / Special "Quiche"

2009-11-08T13:08:00.000-08:00

HOROSCOPE GRATUIT DECEMBRE 2009 / MON HOROSCOPE DE DECEMBRE / Special "Quiche"

Non à la dictature de la dinde au mois de décembre 2009.
Pour s'affirmer en société le soir du 24 décembre 20009, tentez une quiche aux poireaux et au chèvre.

Vos témoignages le prouvent...ça marche!

Jeanne, 31 ans, Paris
"Voilà deux ans que j'ai dit non à la Dinde de Noël. J'ai beaucoup souffert pendant mon enfance : je haïssais la dinde...depuis que j'ai découvert la quiche aux poireaux, je me sens plus proche de mes aspirations. Je me sens plus heureuse et cela se voit".

Thierry, 42 ans, Marseille
"A la caserne, nous parlons souvent du repas de nos femmes. Micheline, ma femme, est réputée pour ses plats originaux. Le soir de Noël, elle décore la maison de poireaux, installe une chèvre dans le salon, et nous jouons tous à un jeu-video dans lequel on assiste à un massacre de dindes. Nos invités sont toujours râvis".

La recette de la Quiche aux Poireaux et au Chèvre?
La voici :

Pour 4 personnes :

1 pâte feuilletée Leader Price
2 poireaux proéminents. Une bonne taille
4 oeufs frais de poules ayant vécu avec des plumes
25 cl de crème semi-épaisse
1 gros paquet de petits lardons
1 bûche de chèvre de bonne qualité et non périmée
muscade
sel et poivre

Préparation : 15 mn
Cuisson : 30 mn
Temps total : 45 mn

On fait revenir à feu moyen les petits lardons dans une grande poêle.Pas la peine de rajouter du beurre ou de l'huile, ça va aller comme ça.
Quand les lardons ont sué leur mère et que le gras commence à transpirer sec, il faut ajouter les poireaux découpés préalablement en fines lanières. Ensuite, on laisse cuire approximativement dix minutes.
Après on va battre les oeufs énergiquement, ajouter la crème, le sel et le poivre et la muscade.
On étale gentiment la pâte feuilletée dans le plat à tarte.
On y intègre les poireaux et les lardons.
On ajoute les oeufs battus puis le fromage de chèvre découpé en lanières.
On cuit au four à 160°C pendant 30 minutes à peu près.
A table!!!!!!!!

HOROSCOPE EN DECEMBRE / HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / Spécial "Cadres dynamiques presse-citronnés"

2009-11-04T12:33:00.000-08:00

HOROSCOPE EN DECEMBRE / HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / Spécial "Cadres dynamiques presse-citronnés"

Dans certaines entreprises, la cravate est tombée pour faire "djeuns" et "cool".
La tendance qui gagne du terrain? Celle du presse-citron appliqué à toute la "masse" salariale.
Durant la première semaine de décembre 2009, vous allez recevoir un mail que vous allez relire plusieurs fois. Le voici :

Hello,

J'espère que tu vas bien. Je me permets de venir vers toi car suite à l'étude que mon équipe a réalisée sous ma responsabilité et qui a été validée par la direction générale, j'aurais aimé aborder avec toi et la direction marketing et communication certains points.

Il serait bien qu'on puisse se voir afin d'en parler, néanmoins pour que vous puissiez préparer ce rendez-vous auquel notre directeur général sera convié, il serait bon que vous nous communiquiez asap vos résultats à ce jour v/s l'année dernière, et nous en dresser un bilan chiffré rappelant aussi les objectifs qui avaient été fixés et signés avec vous en début d'année.

Pour une meilleure efficacité, et un plus grande transparence entre les services je mets notre directeur général en copie de ce mail.

Dites moi rapidement quelles sont vos dispos pour fixer au plus vite un entretien collectif, mais je sais que compte tenu de l'activité un peu ralentie, vous trouverez du temps avant vendredi.

Merci de votre aide.

Cordialement.

Anne-Florence

Le conseil de notre medium Victoire de la Sainte Félicité?

Ne ruminez pas devant ce type de mail, ce n'est pas non plus la peine de souffler. Adoptez l'horoscopique attitude!!! L'horoscopique attitude est le résultat d'une thèse menée pendant 10 ans par Victoire de la Sainte Félicité. Le principe en quelques mots ? Plus on vous en demande, plus vous devez ralentir. Plus on vous presse, plus vous devez boire et vous réhydrater. "C'est la loi du Ying et du Yang" conclut souvent Victoire de la Sainte Félicité, pour soutenir sa théorie.
Plutôt aller se faire un UV que de se prendre un coup de chaud au bureau.
Plutôt aller se boire un coup que de se prendre des coups.
Plutôt se prendre un coup de b...( Victoire est souvent crue et directe ) que de se prendre un coup de sang.
Plutôt dépenser son fric que de dépenser son énergie (...en débats stériles généralisés par le syndrome de la réunionite aigue).
Ouf, ça va mieux. Vous allez adorer l'horoscopique attitude. Dites "Bondour à la vie" comme le fait aussi souvent le Docteur Truong.

Zen, on vous dit. Copyright K. Grandel de Keating

HOROSCOPE CHINOIS / HOROSCOPE 2010 CHINOIS / " Comment que je le calcule mon signe astrologique chinois?"

2009-11-01T05:34:00.000-08:00

HOROSCOPE CHINOIS / HOROSCOPE 2010 CHINOIS

Pour calculer votre signe astrologique chinois, le Docteur Truong le devine tout de suite en lisant dans vos poulets chop suey, vos crevettes à la sauce piquante,...et surtout le potage aux ailerons de requin.
Sauf qu'il n'est pas toujours disponible. Sur la boîte vocale de son téléphone, on peut entendre régulièrement : "Bondour, bondour ! De suis honoré de votre appel, vénérable patient. De ne suis pas disponible mais laissez moi un message adrès ce dip". "

Lors d'un comité exceptionnel de direction, le Docteur Truong a également admis : "De ne peux pas rencontrer tous mes patients. De suis souvent en rupture de nems et de vermicelles" admet-il." C'est pourquoi, de souhaite vous faire dartager l'astuce d'Olivier. Trè-très bien, vénérable patient. Tré-tré bonne asduce".

Formateur et développeur indépendant dans la région bordelaise depuis bientôt 20 ans, Olivier a développé un outil très pratique pour calculer votre signe astrologique chinois.
Retrouvez sa macro super pratique en cliquant ici

Enjoy!

Photo , Copyright Kevin Grandel de Keating

HOROSCOPE 2010 / ASTRO 2010 / Spécial "Nouvel an chinois"

2009-11-01T01:57:00.000-07:00

HOROSCOPE 2010 / ASTRO 2010 / Spécial "Nouvel an chinois"

I. La panique...

Alerte au sein de l'équipe d'Horoscope-Horoscopes.
Panique au sein de l'équipe de rédaction.
Tout a failli basculer hier quand le Docteur Truong (guérisseur, radiésthésiste, acupuncteur, gynécologue) ) a voulu claquer la porte de notre Maison Astrale . Et abandonner la belle aventure d'Horoscope Horoscopes.
Pourquoi? Que s'est-il passé? Quelles sont les raisons qui ont failli conduire à un tel drame?
Revenons, tout de suite, ...sur les coulisses d'une terrible affaire de personnes.

II. Docteur Truong, l'homme qui lit dans les soupes

Né en 1945 à Shangaï, le petit Bao Quoc Truong était déjà un enfant différent des autres.
Ne pensez pas que le petit Bao Quoc s'amusait à l'école avec des billes ou encore moins des voitures. Lui, à la cantine, préférait lire dans les soupes l'avenir de ses camarades de classe.
La soupe qui l'inspirait le plus? Le potage aux ailerons de requins, sans hésiter. Le moindre vermicelle en mouvement soulevait chez lui des réactions inopinées : le petit Truong pouvait même devenir violent.
Et ne parlons pas des nougats chinois : pour lui, chaque graine avait son expression singulière. Très méticuleux, il comptait et scrutait les graines une par une. C'est d'ailleurs pour ce talent improbable qu'il a été élu Sésame d'Or 2008 des Guérisseurs de Shangaï.

III. Docteur Truong vs Docteur Aminata : et là, c'est le choc!

Revenons sur notre affaire!
Vous n'imaginez pas la colère ressentie par le Docteur TRUONG lorsqu'il a vu la présence omnipotente (mais néanmoins récente) du Docteuuu AMINATA sur ce blog. Fou de jalousie, empreint d'un excès de rage, il a menacé de tout quitter si son talent n'était pas suffisamment valorisé.
Pour calmer le Docteur TRUONG et le remettre sur les chemins de la raison, il a fallu chercher des nems aux crabes ainsi que des raviolis grillés. Ouf, ça allait mieux après.

>>Le Docteur Truong, enfant

IV. On voulait vous parler de ça...on a dévié

Aujourd'hui, nous vous proposons un flash spécial sur LE NOUVEL AN CHINOIS. Petit rappel sur les fondamentaux: le Nouvel An chinois tombe le 14 FEVRIER 2010 et se terminera le 2 FEVRIER 2011.
Le saviez-vous ? C'est l'année du Tigre de Métal, car placée sous le signe du Tigre ( grrrrrr ) et de l'élément Métal. Oui, ça vous en fait de belles jambes, on sait.
Une année chinoise commence par le deuxième jour de nouvelle Lune après le solstice d'hiver. Le Jour de l'An chinois est donc instable à cause de la capricieuse LUNE, et a lieu entre le 21 janvier et le 20 février.
Le ZODIAQUE CHINOIS est un cycle de 12 années chinoises symbolisées par 12 animaux : Rat, Buffle (ou Bœuf), Tigre, Chat (ou Lapin ou Lièvre), Dragon, Serpent, Cheval, Bouc (ou Chèvre ou Mouton), Singe, Coq, Chien, Cochon (ou Sanglier).
Les années chinoises se déroulent aussi en cycles de 10 années chacun.
Chaque paire de deux années consécutives est gouvernée par un élément : Bois, Feu, Terre, Métal ou Eau.
La conclusion d'Horoscopes Horoscopes? Pas la peine de s'embêter que l'on soit bufle, rat, cochon ou cochonne, on devrait tous vivre à peu près la même chose. Pas de jalouses ! horoscope rat : horoscope bufle : horoscope tigre : horoscope chat : horoscope dragon : horoscope serpent : horoscope cheval : horoscope bouc : horoscope singe : horoscope coq : horoscope chien : horoscope cochon !!!!

HOROSCOPE DE DECEMBRE : HOROSCOPE DE DECEMBRE 2009 / Spécial "Témoignages videos"

2009-10-31T11:04:00.000-07:00

HOROSCOPE DE DECEMBRE : HOROSCOPE DE DECEMBRE 2009

L'équipe d'Horoscope Horoscopes organise un grand concours à l'approche des fêtes de Noël.
Racontez-nous votre soirée de Noël la plus chiante et adressez-nous tout à horoscope-horoscopes@live.fr.
Des préparatifs de Noël à la fameuse dégustation de la Dinde, faites-nous partager vos moments les plus inbuvables.
Idéalement, filmez votre soirée du 24 décembre et faites-nous partager vos moments de détresse. Envoyez-nous votre vidéo! Toute l'équipe d'Horoscope Horoscopes la regardera avec la plus grande attention.

A gagner?
Une consultation privée, en one to one, avec le Docteeeuu AMINATA.
Une seule adresse mail : horoscope-horoscopes@live.fr
Tous les résultats : à la mi janvier 2010

HOROSCOPE DE NOVEMBRE 2009 / HOROSCOPE DE NOVEMBRE / "Spécial Courrier des lecteurs"

2009-10-26T13:16:00.000-07:00

HOROSCOPE DE NOVEMBRE 2009 / HOROSCOPE DE NOVEMBRE

C'est le moment tant attendu du courrier des lecteurs. Chaque mois, notre équipe de voyants, astrologues et autres marabouts se mobilisent pour vous. Pour répondre à toutes vos questions. Pour le mois de novembre 2009, c'est le Professeur Aminata, Mademoiselle Victoire de la Sainte Félicité, et le Docteur Truong (membres du comité de direction de Horoscope Horoscopes) qui répondent à vos questions.

Sélection :

Juliette, Lille, 47 ans
"Cher blog adoré, mon mari semble s'intéresser davantage à notre chien ( son prénom est Caramel ) qu'à moi. Cela fait 20 ans que nous sommes ensemble. Au lit, dés que j'essaie de me rapprocher de lui, il prétexte qu'il doit sortir le chien. Du coup, je ne sais pas quoi faire. Comment pourrais-je attirer son attention?"

Le conseil du Professeur Aminata?
"Chère Juliette, je cwois que j'ai twouvé une solution pouw vous. Pouw vous, j'ai déplumé un poulet et le poulet m'a pârlé. Le poulet m'a dit : "Pour reconquéwir le coeur de cet homme, tu dois désenvoûter le chien qui apporte tant de réconfort à ton mari. Va voir mon cousin le professeur Tomago, spécialiste des Comportements psychiques animaliers. Pour un tarif howaire de 245 euros, il t'appôwte paix et sewenité au sein de ton foyer avec une gawantie minimum de un an. Il est twès doué."

Bérénice, Perpignan, 23 ans

"Cher Horoscope Horoscopes, ma mère est institutrice et mon père est fonctionnaire. Mon secret le plus cher est d'intégrer l'EPAD et de tenter ma chance pour postuler au titre de présidente. Je suis prête à tout pour cela. Mon parcours? A 18 ans, j'avais déjà terminé mes études à Sciences Po Paris puis par la suite, j'ai intégré HEC, l'Insead, et Polytechnique.

Le conseil de notre voyante Victoire de la Sainte Félicité?
"Chère Bérénice, tu peux toujours te brosser.
La place est prise donc ne viens pas nous faire chier" a révélé le petit pendule de Victoire de la Sainte Félicité.

Jeanne, Maubeuge, 32 ans

"Cher Horoscope Horoscopes, j'habite Maubeuge depuis ma plus tendre enfance et je m'ennuie profondément ici. J'aimerais faire carrière dans l'audiovisuel mais on me dit qu'à Paris, il faut coucher pour réussir. Pensez-vous que je doive focaliser mes efforts sur France 3 Maubeuge ou qu'il serait utile que je tente ma chance à Paris?".

Le conseil du Docteur Truong thérapeute, acupuncteur et astrologue?
"Chère Jeanne, il est vrai qu'à Paris, il est coutume de coucher pour faire son trou dans le milieu audiovisuel. Si tu ne souhaites pas te faire à cette coutume, tu peux quand même y arriver mais cela te prendra un peu plus de temps. Il y a peu d'hommes hétérosexuels qui travaillent dans ce milieu, donc je recommande à mes patientes de faire un effort. Ils ont besoin d'exprimer leur virilité dans ce milieu où ils se sentent un peu "tâches".

©Kevin Grandel de Keating

HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 / mon HOROSCOPE de NOVEMBRE 2009 / Spécial "Au revoir...au revoir président"

2009-10-22T13:09:00.000-07:00

HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 / mon HOROSCOPE de NOVEMBRE 2009 / Spécial "Au revoir...au revoir président"

Horoscope Vie professionnelle...Le moment est venu de démissionner

Aujourd'hui, jour de gloire, vous irez au travail...mais pas de la même manière que d'habitude. Vous aurez le sourire aux lèvres. Et le sentiment que vous les écraserez. Comme des merdes. Ils étaient très contents de votre travail. Pourtant, comme c'est bizarre, vous n'avez jamais eu d'évolution. C'est pas faute d'avoir demandé. C'est pas faute d'avoir insisté.
Quand on vous confie de nouvelles tâches, sans nouvelles ressources, sans moyens, et sans reconnaissance, on vous prend vraiment pour un idiot. Et pourtant, votre boss devrait se méfier de l'eau qui dort. A force de vouloir garder la main sur son territoire, à force de croire que tout est acquis, on en oublie que les autres ont des aspirations. On en oublie que chacun peut rejeter les dés, à nouveau.

Il est 9h15, vous venez d'arriver au bureau. Tout le monde fait la gueule, comme chaque matin. Vous les regarderez, avec mépris. Vous respirerez bien fort. Voilà, tout ça, c'est bientôt fini. C'est le moment d'imprimer la petite feuille. Qu'on va gentiment présenter à son boss dans quelques minutes. On se lève de sa chaise avec délectation. On se rapproche de l'imprimante. La feuille est là, toute prête. Y a plus qu'à la brandir. Arrive alors un des moments les plus jouissifs. C'est vous qui convoquez votre boss. Cette fois ci. "Frank, tu aurais un moment s'il te plait? J'ai besoin de te parler". Il vous regarde avec étonnement. Ses yeux reflètent une surprise intense. Quand les brebis enragent, elles sont pires que les loups!
A vous de jouer.

HOROSCOPE 2010 GRATUIT PAR LE DOCTEUUU AMINATA

2009-10-18T13:37:00.000-07:00

VOTRE HOROSCOPE 2010 GRATUIT PAR LE DOCTEUUUU AMINATA ( gratuit... enfin, à voir, d'accord?)

HOROSCOPE NOVEMBRE : HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 : Spécial "ASTRO Q"

2009-10-13T13:30:00.000-07:00

HOROSCOPE NOVEMBRE : HOROSCOPE NOVEMBRE 2009

Spécial ASTRO Q

HOROSCOPE NOVEMBRE: Loisirs

Docteuuuuu AMINATA, le célèbre marabout d'Horoscope Horoscopes, recommande exceptionnellement aux natives de la VIERGE (et toutes natives ascendant VIERGE) une partie de billard dés le premier samedi du mois de novembre 2009. Des queues, des boules et des trous, c'est Cynthia (votre collègue bimbo) qui va être contente.
Rappelons tout de même que le Docteuuuuu AMINATA est Vaudour d'or 2009 du Centrafrique. Ses spécialités sont multiples: il peut même redresser les sexes tordus. C'est un expert incontournable pour le nouvel ASTRO Q d'Horoscope Horoscopes. Il travaille même les jours fériés.

HOROSCOPE NOVEMBRE: Santé

La première semaine du mois de novembre 2009 sera difficile. Docteuuuu AMINATA qui est aussi aromathérapeuthe, astrologue, allergologue, chercheur, ophtalmologue, gynécologue vous recommande de bien vous couvrir quand vous sortez le matin. "Cela peut être utile de regarder la météo" déclare le Docteuuuuuuu AMINATA.

HOROSCOPE NOVEMBRE: Amour

La troisième semaine du mois de novembre 2009, il est possible que votre compagnon rencontre quelques problèmes avec son pénis. "Pas de panique" déclare le Docteuuuu AMINATA. "Une érection molle se soigne aisément" ajoute-t-il pour vous rassurer. La recette qui marche à tous les coups? Quelques cuillères d'huile de foie de morue, une gousse d'ail, un peu d'huile de colza et une incantation appropriée.

HOROSCOPE NOVEMBRE: Vie professionnelle

Vous serez contactée par un cabinet de recrutement le deuxième lundi du mois de novembre 2009. "Vers 17h13" précise le Docteuuuuuu AMINATA. Pour toute préparation à un entretien d'embauche, réalisation de CV, relooking, amélioration du QI, le Docteuuuuu AMINATA déclare "Je peux aussi vous aider".Même pour les cas urgents et désespérés.

Boutique ésotérique

HOROSCOPE 2010 / MON HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Nouvelle aventure sexuelle"

2009-10-09T12:02:00.000-07:00

HOROSCOPE 2010 / MON HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Nouvelle aventure sexuelle"

Déçue des Hommes?
Vous vous dites régulièrement "Pfff, tous les mêmes..."?
Lassée? Fatiguée? Exaspérée?
Vous le trouvrez trop fainéant? Trop macho?
Vous en avez marre de ses potes ? ses matches de foot? sa bière et son poker?

En 2010, nos spécialistes vous prévoient un horoscope étonnant : le Docteur Aminata (Vaudour d'Or 2009 du Centrafrique) et Madame Victoire de la Sainte Felicité (Dauphine des Voyantes de Bronze 2009, Lauréate 2009 du Mondial de la Voyance) sont fières de vous recommander....
une expérience...
une expérience homosexuelle!

Et oui, en 2010, c'est tendance. On dit non aux hommes. Alors faites comme elle et soyez tendance. Vraiment tendance...

Annuaire Web Maroc

www.esoterisme-annuaire.com

HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Pré-entretien d'entretien"

2009-10-07T12:23:00.000-07:00

HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Pré-entretien...d'entretien de mi-année"

Horoscope 2010 : Vie professionnelle

En mars 2010, tu vas être convoquée par ton boss pour... ton pré-entretien d'entretien de mi-année. C'est l'heure de faire un pré-bilan de bilan de mi-année et de rédéfinir les objectifs (une invention inopinée des Ressources Humaines qui doivent bien, de temps à autre, justifier leurs salaires).

"Tu sais, avec le contexte actuel, tout le monde se bat pour défendre ses positions. Tu dois donner toujours plus. Capitaliser sur la relation clients. Faire preuve d'inventivité et d'originalité"......"En tant que leader, nous devons toujours faire preuve d'innovations et ne jamais se reposer sur nos lauriers" ( mais, dis-moi, avec une bonne claque dans ta face de rat... tu me donnerais quelle note sur le critère de l'originalité? )

Le conseil de nos astrologues, voyants et autres marabouts?
Les laisser parler. Dire oui et penser non. Ces nouvelles méthodes de gestion à l'américaine sont stupides. On passe son temps à faire du reporting. On met en copie la terre entière de tous ses emails. Les boites mails se transforment en forums. On accuse ses collègues quand un dossier n'avance pas : "c'est pas moi, c'est lui!". On passe des heures en réunion pour faire, défaire, refaire.
Ce n'est pas le spectacle navrant de France Télécom (et ses 24 suicides en 18 mois) qui vont nous contredire : il y a un bug au niveau de l'organisation du travail.
Toutes les planètes, toutes les étoiles, tous les astres sont unanimes. Les êtres humains ne sont pas et ne seront jamais des "ressources". A force de faire du reporting, on perd la notion de risque. On perd la notion de l'action et on n'ose plus suivre son intuition.

Finalement, c'est Cynthia qui a raison. Votre collègue bimbo ne s'insurgera jamais. "Aimant la moule, elle est rentrée dans le moule" plaisante souvent Gérard du service informatique.

Photos Libres Vous en pensez quoi vous?

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HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / HOROSCOPE DU 24 DECEMBRE 2009 / Spécial "Recette de la Dinde"

2009-10-02T11:28:00.000-07:00

HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / ASTRO NOEL 2009 / HOROSCOPE DU 24 DECEMBRE 2009

Nos astrologues, voyants et autres marabouts se sont penchés sur la soirée du 24 décembre 2009. Plus particulièrement, la recette de la dinde de Noël, préparée par votre belle-mère, la Reine des Dindes. Une belle tête de winneuse d'ailleurs.

Pour 8 personnes : Votre belle-mère Marie-Thérèse, son mollusque de mari Xavier (alias "2 de tension"), votre mec Bertrand (semi-mollusque,vous avez peur de l'avenir), vous-même (chaque Noël est un plaisir avec votre belle famille), votre belle-soeur Aurélie (gros complexe d'infériorité, vient de se refaire les seins), son mari Christopher (tire tout le temps la gueule, un vrai poème). Enfin les 2 enfants d'Aurélie et Christopher (5 ans et 3 ans) seront de la partie. Toujours pratique d'avoir des enfants à table. Quand on a rien à se dire, on parle des enfants, de l'école, des couches et des modes de garde en France. Un classique qui a su faire ses preuves.

Préparation:
En général, la préparation dure 20 min. Votre belle-mère la prépare bien pendant 3 heures. Elle est nulle en cuisine, mais elle persiste. Elle se donne un mal de chien.

Cuisson:
En général, la cuisson dure 2h30 mais votre belle-mère ne supporte pas les dindes un peu rosées. On se demande même si elle en fait pas une fixette. Résultat : sa dinde est toujours trop cuite, dé-gueu-lasse, une vraie bûche de bois.

Ingrédients :
1 grosse dinde de 4 kg, prête à rôtir. Grosse, ça veut dire grosse.
450 g de chair à saucisse Leader Price
3 tranches de pain de mie rassis (votre belle mère assume son côté rassis)
15 cl de crème liquide Premier Prix
3 foies de volaille
1 petit verre de cognac (cognac le moins cher, acheté chez Lidl)
2 petites échalotes (c'est un peu cher, on se lâche, c'est Noël)
1 peu de thym Ducros car ça décarcasse
3 bouillons de volaille avec un peu d'eau
1 citron
Sel et poivre

Vous voulez la suite de la recette?
N'y comptez même pas! C'est un blog sérieux ici. Votre blog Horoscopes Horoscopes n'est pas un blog de cuisine. Ce qu'on peut vous dire, c'est que toute la soirée, les convives vont tour à tour tenir leur verre, les reposer, les remuer, les replacer, se reservir. Ca occupe le temps quand...on s'emmerde. Un autre classique.

Bon appétit quand même et Joyeux Noël Félix.

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horoscope

HOROSCOPE DU MOIS DE DECEMBRE / HOROSCOPE DU 25 DECEMBRE 2009 / Spécial "Lendemain de Noël"

2009-10-01T14:20:00.000-07:00

HOROSCOPE DU MOIS DE DECEMBRE / HOROSCOPE DU 25 DECEMBRE 2009Spécial "Lendemain de Noël"

Et oui. Le dîner de Noël, c'était hier soir. Vous étiez reçue chez Belle Maman pour manger une dinde de Noël, suivie d'une bûche achetée chez Picard (la moins chère).
Pour l'occasion, vous aviez fait des mèches et un brushing du tonnerre. Vous en aviez marre que, chaque année, votre belle-soeur soit plus apprêtée que vous.

A table, Belle-maman, assise à vos côtés, vous fait remarquer que vous avez de plus en en plus de cheveux blancs. "Quelle amabilité...quelle classe..." vous vous dites intérieurement. Ce qu'il ne faut pas faire pour Noël, c'est dingue. Tellement de compromis pour se farcir une dinde dégueulasse, trop cuite, avec la reine des dindes (Belle-Maman) et sa bouffonne (votre belle-soeur). A table, gavée, vous commenciez à somnoler. C'était l'heure de la bûche. Et si on ratatinait le reste de la bûche dans la gueule de Belle-Maman? Merry Christmas.

En décembre 2009, l'horoscope sera valable pour tous les signes astros :
horoscope bélier décembre sera équivalent à l'horoscope gémeaux décembre, mais aussi l'horoscope poissons décembre, l'horoscope sagittaire décembre, l'horoscope cancer décembre, et tous les autres.

HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE AVRIL 2010 / Spécial "Ruptures"

2009-09-30T11:56:00.000-07:00

TOUT L'HOROSCOPE 2010 - FLASH SUR L HOROSCOPE AVRIL 2010

Horoscope 2010 : Amour en avril 2010

Aujourd'hui que l'on soit Vierge ou Gémeaux, la rupture se vit de la même façon quel que soit son signe astrologique. Nos voyants, astrologues et autres marabouts prévoient une recrudescence de ruptures en avril 2010.
Lâcheté oblige, les mecs disposeront d'une panoplie d'arguments idiots pour rompre. Flash sur ces répliques stupides que vous allez entendre :

"Tu sais...j'arrive toujours pas à oublier mon ex. Je pensais pas, mais je crois que je suis encore amoureux d'elle, tu sais."

"Désolé, mais tu me fais trop penser à mon ex. C'est dingue ce que tu lui ressembles. Ca ne pourra pas marcher entre nous".

"En fait, j'ai bien réfléchi, tu sais. Je n'arrive pas à m'investir. C'est pas de ta faute. Surtout, ne te remets pas en cause. C'est moi qui, pour le moment, ne suis pas capable de m'investir".

"Ca va trop vite entre nous. Faut qu'on prenne un peu de recul. J'adore quand on se voit, mais je trouve que tout s'est trop vite accéléré. Et si on faisait un break?",

"J'ai bien réfléchi, tu sais. Je pense que nous deux, on devrait s'arrêter là et rester amis. Pour le moment, je suis incapable d'aimer quelqu'un...j'ai du mal à m'aimer moi-même".

Ne vous laissez pas avoir par votre prochain Jules. Tenez-le avec une..

Horoscope 2010 : Vie professionnelle en mars 2010

Cynthia, votre collègue bimbo, vient de recevoir un énorme bouquet de fleurs au bureau. L'expéditeur? qui est-ce? ...C'est Jean-François, 43 ans, divorcé, le nouvel amoureux de Cynthia. Emoustillée et souriante, Cynthia vous raconte comment elle a rencontré Jean-François en boîte de nuit et que "tout de suite, cela a été le coup de foudre". Vous n'y croyez pas mais vous êtes envieuse. Il est 17h53 et pour vous, c'est l'heure de quitter le bureau pour aller chez Franprix. Vous n'avez plus de liquide vaisselle et de désodorisant pour les WC.

Au fait, Cynthia a un nouveau chien. Elle adore assortir ses vêtements (de pouf) à ceux de son chien (un petit rat).

connaissez vous Trésors du web?
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HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE GRATUIT / Spécial "La vraie tendance "

2009-09-28T12:52:00.001-07:00

HOROSCOPE 2010 gratuit / HOROSCOPE 2010 / Spécial "La vraie tendance "
Notre équipe d'astrologues, voyants et autres marabouts est heureuse de vous annoncer la naissance d'un partenariat unique. Il s'agit d'une collaboration prometteuse, mystique, et atemporelle.
Le nouveau blog intitulé LA VRAIE TENDANCE du duo frère/soeur Aurélia et Kevin Grandel de Keating confie sa rubrique Horoscope, en exclusivité, au blog Horoscope-Horoscopes.
Découvrez vite notre nouvelle rubrique L'HOROSCOPE PAR HOROSCOPE-HOROSCOPES sur le nouveau blog LA VRAIE TENDANCE. Pas la fausse, pas celle d'hier, pas celle de ton voisin. En bref, la vraie tendance.

et enfin, voici le dernier horoscope publié hier soir, dimanche 27 septembre :

Comme chaque semaine, Horoscope Horoscopes parle de tendances astrales. Mais pas n'importe lesquelles! Les vraies tendances astrales. Toute notre équipe s'est mobilisée pour vous afin de construire - ensemble - ce bonheur que vous méritez. C'est parti!

Horoscope : Santé et sport

Vous irez au Club de Sport jeudi soir cette semaine. Ce sera la seule fois de la semaine d'ailleurs.
Pourtant, après l'été, vous aviez décidé de faire du sport 3 fois par semaine. C'était l'une de vos résolutions majeures de la rentrée.
Vous n'avez pas tenu longtemps. Découragée par la forme olympique de certaines bimbos et méprisée par les Misters Malabars du Club, vous vous êtes vite démotivée. Nos célèbres voyants, astrologues et marabouts s'insurgent et vous invitent à reprendre la voie de la raison. Vous Ne le prenez pas mal quand Jennifer, la prof de step, hurle près de vos oreilles : "Allez...", "Plus haut...", "A droite", " A gauche...": c'est pour votre bien, ne soyez pas parano. Plus tard, dans les vestiaires, deux femmes comparent la taille de leurs seins : "Moi c'est le Docteur Choukroun qui les a refait...j'en suis ravie et...mon mec aussi!". Sa copine lui réplique alors "J'ai préféré commencer par mes lèvres, au niveau de mes seins, je suis plutôt déjà gâtée".

Horoscope : Travail

Vous avez vraiment pris beaucoup de poids. Aujourd'hui, en temps de crise, vous pourrez être sanctionnée à votre entretien de fin d'année ( un "EFA" pour les intimes ). Trop de poids, pas de promotion. Trop de poids, direction... le placard. Trop de poids, pas de chocolats ( la boite toute pourrie qu'on vous offre tous les ans pour Noël). En lisant votre avenir dans le marc de café, notre très célèbre Docteur Kabiné a pris peur. Peur pour vous. Peur nous tous. Il a vu une femme.
Blonde, forte poitrine, 28 ans. C'est Cynthia votre collègue Bimbo. Elle veut votre place. Elle risque d'y arriver. Faites un effort au niveau vestimentaire. Aérez votre cou. Remontez votre jupe. Laissez vous aller, tout va bien se passer.

En cas de doute, entraînez-vous sur une...

Horoscope : Culture

Vous attaquez le tome 18 de "Plus belle la vie" et envisagez de lire pour les vacances "Mes souvenirs" de Jean Pierre Bellemarre. N'oubliez pas votre Sudoku, toujours aussi tendance en vacances comme dans le métro.

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HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE FEVRIER 2010 / "Spécial Célibataires : Ca chauffe grave en février!!!"

2009-09-27T08:27:00.000-07:00

HOROSCOPE FEVRIER 2010 - Toute l'astrologie sur février 2010

Horoscope février : amour, Première quinzaine

Vous serez sur-excitée par l'arrivée d'un nouveau stagiaire de 23 ans dans votre open-space (bien foutu, beau gosse, sourire de rêve...de la bonne "viande fraîche" a tout de suite déclaré Cynthia, votre collègue bimbo). Vous avez 35 ans. Vous vivez une période de désert sentimental. Et vous vous dites que ce stagiaire n'a peut être rien contre un apprentissage complet. Pour que sa formation soit complète et généraliste, vous commencez à rêver à de nouveaux types de formations. ( "Tout à coup, il me rejoint dans la salle de la photocopieuse...et là, je...et puis, il me...avant de ...).

Attention, notre équipe d'astrologues veut tirer la sonnette d'alarme. Vous jouez gros, vous jouez cher. Certes, vous aimeriez prendre cher. Néanmoins, soyez raisonnable! Au sein de votre entreprise, n'y pensez pas!!! C'est de la folie.

Horoscope février : amour, Deuxième quinzaine

Grrrrrrrrrrr....
Telle une prédatrice dans la Savane, telle une amazone guerrière invincible, mais qui saura vous résister? Vous mettrez tous les mecs à vos pieds. Vous vous vengerez de ces hommes qui rompent par SMS. Et aussi de ceux qui assument pleinement leur double vie. Toutes ces couilles molles qui confondent leur programme de fidélité Auchan avec votre relation. Non, non, et non! Le trio "Resto/Cadeau/Roses" ne donne pas droit (à tous les coups) à un cadeau sexuel. Ca, mon gars, ça marche quand tu vas chez Total quand tu vas faire le plein. Tu gagnes des points et à la fin, t'as ton cadeau. Ne me confonds plus avec une station à essence. Merci.

HOROSCOPE NOVEMBRE / HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 / Spécial "Paris Ville ...glamour"

2009-09-26T11:48:00.000-07:00

HOROSCOPE NOVEMBRE : ASTRO NOVEMBRE : HOROSCOPE NOVEMBRE 2009
Spécial "Parisiennes"

Paris, ville glamour...Paris et les Champs Elysées, le Musée du Louvre, Montmartre...la Seine et ses balades romantiques...Est-ce le programme prévu par nos astrologues pour Novembre 2009? Découvrons-le, tout de suite!

Vous vous réveillez à 7h, par le bruit strident de votre radio-réveil. Il fait froid. En fait, ça fait une heure que vous êtes déjà plus ou moins réveillée. Pourquoi? Votre voisin a eu la bonne idée de passer l'aspirateur vers 6h, ce qui n'a pas manqué de vous réveiller. Malgré quelques séances de vaudouisme pratiquées il y a peu, votre voisin en fait toujours des siennes. Aspirateur ou lave-linge, votre voisin aime les activités ménagères de bonne heure.

Après avoir pris votre douche, vous buvez un verre d'eau calcaire du robinet. Vous ouvrez votre placard, mais vous avez oublié de faire les courses: "tant pis, je m'achèterai quelque chose sur le chemin". Vous espérez qu'il vous reste un quart de Lexomil car avec votre nouvelle Directrice commerciale, il vous faut bien ça pour tenir la journée.

C'est l'heure d'aller prendre le métro. Ligne 13. Comme d'habitude, il y a eu un incident voyageur. "Encore un qui a eu la bonne idée de se suicider...pourquoi les suicides ont-il lieu à une heure si matinale? ça paralyse toute la ligne!!!" se plaint une dame en tailleur à côté de vous.

Vous vous dirigez alors vers le bus. Vous allez arriver en retard. C'est sûr, elle va vous faire une réflexion. Qui ça?
Votre nouvelle Directrice commerciale, pardi!

Votre bus semble arriver mais vous avez la gerbe. Le camion poubelle arrive et par terre, ça ne sent pas la rose.

Le soir, vous finissez vers 20H, vous rentrez chez vous vers 21h. En découvrant vos nouvelles factures EDF / GDF et l'augmentation de votre loyer, vous vous dites que la vie parisienne a un goût amer.

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HOROSCOPE 2009 / ASTRO 2009 / Spéciale "Crise de la Quarantaine"

2009-09-25T12:23:00.000-07:00

HOROSCOPE 2009 - horoscope 2009 octobre - Spéciale "Crise de la Quarantaine"

Enfin un horoscope 2009 pour les Femmes dont le Jules va approcher la quarantaine dans les semaines qui viennent.
Que va-t-il se passer?

Horoscope 2009: Santé

C'est la crise de foie. Il fume trop. Il boit trop. Il mange trop. C'est la crise de trop. Nan, mais c'est quoi son problème?

Horoscope 2009: Amour

Une crise passagère va s'installer sur votre couple. A l'approche de la quarantaine, votre Jules commence à regarder (intensément) les copines de votre fille de 18 ans. Evidemment, vous pensiez que "ça n'arrive qu'aux autres". Il y a peu de temps, vous disiez à vos copines : "il n'y aucun problème (mais alors aucun problème) de couple entre nous...tout est tooooooop!". La preuve que non. Miss Lolita (18 ans et toutes ses dents) le retient de plus en en plus souvent le soir après le taf (vous en êtes sûre).
Un coup, c'est le poker avec les copains. Un coup, c'est un déplacement professionnel. Bref, clairement, tout est une histoire de coups entre elle et lui. Vous en prenez clairement un aussi au passage. Mais pas le même.
Ce coup là, il fait mal. Très mal.

Vous en avez marre d'être son...

Horoscope 2009 : Travail

Vous attendiez une augmentation de salaire? "Ah non, c'est pas possible!". Ben oui, avec la crise, tu comprends, c'est vraiment pas possible. On manque de visibilité, tu sais. On peut pas se permettre, tu sais. Elle nous affecte tous la crise (tiens! il a oublié le "tu sais"). Personne n'est augmentée, tu sais (tiens, c'est revenu,ouf).

Bla bla bla...Paroles, paroles, paroles...Encore des mots, toujours des mots, les mêmes mots,...Que faire? Nos voyants ont tout testé pour vous : oracle, numérologie, lecture dans le marc de café...nos astrologues sont unanimes. Il faudra passer son tour en 2009, sans toucher ni prime, ni augmentation. En 2010, tant pis, on enlève le bas.

Le saviez vous? Pour une femme dont le Jules approche la quarantaine, il n'y a aucune raison que le signe astrologique soit vecteur de différences sur les très nombreux problèmes que vous allez rencontrer avec votre Jules. Toutes ces femmes sont unies et dans l'égalité la plus totale

HOROSCOPE JANVIER 2010 / HOROSCOPE 2010 / Spécial "Horoscope de ton ex"

2009-09-23T12:14:00.000-07:00

HOROSCOPE JANVIER 2010 / HOROSCOPE 2010 / Spécial "Horoscope de ton ex"

Après avoir fêté (pas tout à fait dignement) la nouvelle année, notre équipe de voyants, astrologues et autres marabouts, a concocté L'HOROSCOPE DE TON EX pour l'année 2010. Après vous avoir quitté par SMS, que va t-il lui arriver sur 2010?

Horosocope 2010 : Argent

Quel dommage pour lui!!! c'est quand même con de ne pas avoir souscrit à un passe Navigo. Les planètes PASDEBOL et CATAPPRENDRA vous assurent que votre ex va se taper une bonne prune en ce début d'année 2010. Pauvre choupinou. On va le plaindre.

Horosocope 2010 : Amour

La nouvelle copine de ton ex va se tirer au bout de 3 mois...pour...pour...
une femme...Mauvais karma amoureux, thème natal en difficulté, notre équipe de cartomanciennes pensent que ce n'est que le début d'une série de relations présentant des problèmes de compatibilité amoureuse.
Nous espérons néanmoins pour vous qu'il en prendra un bon coup sur sa virilité.

Horosocope 2010 : Amitié

A la mi-juillet, votre ex va rencontrer une nouvelle copine. Dommage pour lui, deux mois après, son portrait astral nous révèle qu'elle couchera (en douce) avec son meilleur ami. Pas très fûté, il a cru penser qu'une fille de 20 ans, belle et pulpeuse, pouvait tomber amoureuse de lui. D'une pierre deux coups, il perd son meilleur ami et sa pseudo starlette. La roue tourne de la même manière que la roue astrologique.

Horoscope 2010 : Santé, vitalité

Au fil de ses déboires sentimentaux, votre ex grossit à vue d'oeil. Lui qui n'hésitait pas à critiquer votre peau d'orange. Lui qui pensait être au-dessus des autres...vous commencez à penser qu'il est en-dessous de tout.

L'année commence bien pour vous!

Horoscope 2010 Bélier = Horoscope 2010 Taureau = Horoscope 2010 Gémeaux = Horoscope 2010 Cancer = Horoscope 2010 Lion = Horoscope 2010 Vierge = Horoscope 2010 Balance = Horoscope 2010 Scorpion = Horoscope 2010 Sagittaire = Horoscope 2010 Capricorne = Horoscope 2010 Verseau = Horoscope 2010 Poissons

POESIE ASTRALE

L'horoscope 2010 et toutes les périodes clés de l'année 2010, c'est sur votre blog Horoscope Horoscopes. C'est parti pour l'horoscope 2010 !
Votre horoscope 2010, en toute simplicité, est valable pour tous les signes astrologiques et quel que soit son ascendant. En 2010 et même en 2009, l'horoscope du bélier ressemblera (à peu de choses près) ) à l'horoscope poissons, l'horoscope sagittaire, l'horoscope gémeaux, l'horoscope cancer, l'horoscope capricorne, l'horoscope taureau, l'horoscope scorpion, l'horoscope vierge, l'horoscope lion, l'horoscope balance, l'horoscope verseau. Il n'y aucune raison qu'un célibataire Bélier ne vive pas la même chose qu'un célibataire Scorpion. Aucune raison qu'une mère de famille Cancer ait plus ou moins d'attentes sexuelles qu'une mère de famille vierge.
Notre horoscope 2010 a été réalisé par nos astrologues, voyants et autres marabouts dans le but de vous aider à prendre les bonnes décisions sur des thèmes aussi variés que l'Amour, le Travail, l'Argent, la Santé...
Notre Horoscope 2010 est régi par l'influence des Planètes, mais aussi par la Société qui nous entoure et qui évolue sans cesse. Comment faire face à son destin? Puis-je maîtriser ma destinée? Mon patron est-il définitivement un connard? Si je quitte cette boîte, ne vais-je pas tomber sur un autre connard? L'horoscope 2010 est le reflet des tendances de la société actuelle: Travail ( les suicides chez France Télécom, le Prozac, médicament le plus vendu en France ) , Amour ( le nombre de célibataires explose en France, un divorce sur deux à Paris, un divorce sur 3 en France ), la Santé ( alcoolémie, cancer du poumon,...).

En 2010, je me reprends en main grâce à mon horoscope 2010.
Il faut comprendre son passé, pour comprendre nos forces et faiblesses du présent et mieux anticiper l'avenir. Avec votre horoscope 2010, tout redevient possible. Tous vos secrets invaoués se révéléront au grand jour. Vos rêves pourront se réaliser.
Horoscope 2010 : l’étude des transits, des portraits lunaires et astraux, de l’horoscope 2010 vous aidera à comprendre votre vie affective.

FIN DE LA POESIE ASTRALE

HOROSCOPE OCTOBRE / HOROSCOPE 2009 / "Spécial T'as un déj ce midi?"

2009-09-22T14:31:00.000-07:00

HOROSCOPE OCTOBRE / HOROSCOPE 2009

Travail

Nous sommes lundi matin. Je regarde ma montre : il est 11h30. Je jette un oeil à mon agenda et horreur, je n'ai pas de déj. Marie-Line, avec qui je déjeunais souvent, est maintenant en congés mat. Carole et Mounia déjeunent toujours ensemble sans jamais me proposer quoi que ce soit ("tu parles d'un esprit d'équipe"...).
Je déjeunerais bien avec François, le beau gosse de la com, mais il passe son temps avec Frank, le petit jeune du merchandising. C'est un peu louche cette histoire. Avec ma chance, il est forcément pédé.

Faut vite que je trouve une solution, sinon dans 5 minutes, y a Marion qui va me tomber dessus. J'en ai un peu marre de jouer à l'assistante sociale à l'heure du déjeuner ("moi aussi, j'ai mes problèmes, bordel").
Bref, je ne vois qu'une seule solution. Je vais aller faire un tour du côté du service informatique. En général, ils ont jamais rien de prévu...et puis, ça peut toujours servir. Comme j ai souvent des problèmes avec ma connexion wifi, autant mêler l'utile avec une occasion bouche-trou. Faut toujours avoir un geek...

à portée de main.

ps : avez vous entendu parler de l'horoscope spécial sexe?

HOROSCOPE DECEMBRE / HOROSCOPE DECEMBRE 2009 / SPECIAL "Pognon"

2009-09-21T15:20:00.000-07:00

HOROSCOPE DECEMBRE / HOROSCOPE DECEMBRE 2009

A l'approche de Noël, vous êtes plutôt en forme. En revanche, c'est votre portefeuille qui va commencer à faire la gueule. Ben voilà, comme tous les ans, va démarrer la corvée des achats de Noël.

"Je vais quand même pas me faire chier pour le cadeau de ma belle-soeur... Elle a déjà tout".
"Qu'est-ce que je vais bien offrir à ma belle-mère cette année?... De toute manière, elle aime rien, cette connasse".
"Qu'est-ce que je pourrais acheter à Tata Jeannine...un déodorant, elle le prendrait mal?"
...tant de questions que vous allez vous poser.
...tant de moments perdus dans les grands magasins ou sur internet
...tout ça pour que les 3/4 de vos cadeaux soient revendus sur Ebay. Quand l'autre quart restera dans des placards ( en CDI ) ou alors atterira directement chez votre gardienne ( pour les étrennes, c'est top, on dépense rien...le pied ).
Rien ne se perd, rien ne se crée. Tout se transforme, comme dirait l'autre.

Ps : en tout cas, pour ma belle-mère, quoiqu'il arrive, pas question que j'aille chez..

HOROSCOPE 2010 TOUT MON HOROSCOPE 2010

2009-09-20T09:45:00.000-07:00

HOROSCOPE 2010 : TOUT L'HOROSCOPE 2010
Horoscope 2010 : Que vous réservent les Astres en 2010 ?

Amour, Travail, Finances, Vie familiale, Santé, Succès, Projets...Voici le moment tant attendu. L'horoscope de l'année 2010.

HOROSCOPE JANVIER / HOROSCOPE JANVIER 2010

Ruptures, trahisons, prises de tête, l'Amour sur janvier 2010 se révélera décevant. OUI. C'est le mot : décevant !

Il vous disait qu'il était célibataire? PAF, il est en fait marié !
Il vous a dit qu'il était cadre dans une start up dans le vent? PAF, dans ta FACE, il sera dégagé pour cause de crise mondiale et de nettoyage/balayage parmi les placardisés de la boîte!
Il vous a dit qu'il n'avait jamais ressenti des sentiments aussi intenses? PAF et re PAF, il ne répondra plus à vos appels ni à vos textos, une fois que ses désirs seront consommés...
Finalement, rien de mieux qu'une soirée au coin du feu, seule, avec son petit chat.

HOROSCOPE FEVRIER / HOROSCOPE FEVRIER 2010

C'est la Saint Valentin qui approche. Comme chaque année, le 14 février, vous mettez les petits plats dans les grands.
Vous avez très envie de vous marier. Vous espérez que ce sera une occasion qu'il va saisir. Nouvelle coupe, nouvelle couleur, un brushing d'exception. Nouvelle tenue sexy...
...tout ça pour rien. Le tocard prétextera une réunion urgente à préparer pour le lendemain. Mince alors, même pas de mariage en vue, même pas un...

HOROSCOPE MARS / HOROSCOPE MARS 2010

Mars change de signe et se révèle dans la comète Brillance, ce qui vous apporte une une énergie, un coup de boost, un coup de fouet. Oublié ce mois de janvier compliqué, oublié ce mois de février si sinistre.
Peu importe si votre boîte mail est saturée. Peu importe si votre collègue de droite fait la gueule dés 9h du matin. Peu importe si votre chéri continue de jeter ses chaussettes n'importe où. Peu importe les "Keskon mangE MAMOUR???" devenus automatiques...

Mars est le mois de...l'Amour. Vous êtes sur un nuage. Vous êtes une fleur à cueillir. Attention, fin mars, petit, tout petit souci financier...Et oui. Vous êtes tellement enthousiaste que ce mois ci , vous n'aviez pas envie de choisir entre Zara et H&M. Du coup, votre carte bleue a choisi de ne pas choisir.

HOROSCOPE OCTOBRE / HOROSCOPE 2009 / "spécial Plans loose Sexo"

2009-09-19T01:50:00.000-07:00

Horoscope octobre

Hello. Flash sur l'horoscope octobre 2009 - SPECIAL PLANS LOOSE SEXO.
Evidemment, c est valable pour tous les signes, comme à l'accoutumée. Car qui n a jamais été victime de plans loose au niveau sexo? hein, qui? nan, mais sérieux??

Vous vous êtes réveillée ce matin , chez vous, avec un mal de tête, pas possible...pas possible...mais si cela avait été juste cela...
Nan, le vrai problème , c'est qu'en tournant la tête, vous voyez un mec à côté de vous, dans votre lit. Un mec vraiment pas top. Un laidron quoi. Et là, c'est le choc. Vous vous dîtes "Putain, c'est vrai que je suis tombée bien bas quand même. "Avant...j'étais quand même plus sélect"..."Mais, qu'est-ce qui m'arrive?"... "faut vraiment que j'arrête Meetic"...Vos pensées se succèdent tel un TGV de la Loose..." c'était mieux avant ", " aujourd'hui, avec le rythme que j'ai, j ai pas le temps de faire des rencontres dans la vraie vie..."

Vous souhaitez identifier le problème que vous avez?
La réponse est dans les cieux !!
La planète MANQUEDEQ s'est associée à la constellation HIVERDEMERDE2009. Voilà, le vrai problème, il est là.
Car, ne vous sentez pas seule. Des milliers de femmes, de par le monde, nous adressent des courriers, pleins de désespoir, pour crier leur désarroi. La réponse est la même : vous avez été piégée, vous ne pouviez pas lutter. Vous aviez pris le mauvais escalier.

ps : avez vous déjà envie d'en savoir un peu plus sur votre horoscope 2010?

HOROSCOPE 2009 - HOROSCOPE MINCEUR

2009-09-19T01:34:00.000-07:00

HOROSCOPE 2009 HOROSCOPE MINCEUR

Tout au long de l'année, les planètes MEDIASFEMININS vont vous délivrer un message universel :
vite, comment maigrir sans efforts?
Quel régime est fait pour moi? Testez notre morpho quizz!
Les nouveaux régimes observés en Lettonie et en Patagonie : testez les!
Quelle solution minceur avant l'épreuve de la plage?
5 kilos en moins en 2 jours top chrono? Mais c'est trop simple!

Soutenue par la planète FOUTAGEDEGUEULE, on vous dira aussi comment :
Maigrir en mangeant plus!
Maigrir en dormant !
Faire du sport sans effort !
Maigrir en faisant des exercices au bureau....

Vous serez cernée quel que soit votre signe astrolologique: on va vous rappeler à quel point cette société n'aime pas vos rondeurs, à quel point le diktat des magazines féminins ont imposé un modèle , une "norme" féminine.
Y en a marre d'être une dinde qu'on veut sans arrêt déplumer. Non? Qu'en pensez-vous?

Photos Libres

HOROSCOPE DU JOUR / HOROSCOPE DU 17 SEPTEMBRE 2009

2009-09-16T12:53:00.000-07:00

HOROSCOPE DU JOUR / HOROSCOPE DU 17 SEPTEMBRE 2009

Le 17 septembre 2009 sera classée "journée chaude" par Météo France.
Une soudaine canicule envahira nos corps. Les planètes seront de votre côté. Vous pensez que les affaires reprennent.
La veille vous pensez avoir rencontré l'homme de votre vie sur Meetic.Et ce soir, vous allez le rencontrer, pour de vrai.
Internet, c'était soit disant... terminé. Mais vous n'arrivez pas à décrocher. C'est une drogue.
Ce nouveau Jules est tellement beau. Il est même sexy. Enfin un homme sexy s'intéresse à vous. Il vous invitera au resto, tout se passera bien. Souriant, gentil, vous fondrez.

Pour l'occasion, vous porterez la même paire de chaussures que Cynthia, votre collègue Bimbo.

"Si ça marche pour elle...pourquoi pas pour moi"
Il vous raccompagnera chez vous en vrai gentleman et comprendra que vous n'ayez pas envie de coucher le premier soir. Vous lui inventerez je ne sais quel prétexte habituel. De toute manière, il sera d'accord avec vous : "Mieux vaut prendre son temps"..."Je cherche une relation sérieuse".

Vous pensez pouvoir tenir. Mais, après deux heures de discussion, vous changerez d'avis. Et là, ce sera le choc.
Il vous avouera son penchant sexuel...pour le moins inhabituel...une pratique dite.... "extrême"...son truc à lui?....renifler les baskets des femmes...sales et malodorantes... si possible...A ce moment là, vous aurez envie de hurler, vous crierez "au secours" intérieurement, votre cerveau pourrait exploser de rage.
Vous aurez limite envie de le frapper.
Mais pour le coup, y a quand même un risque que cela lui procure du plaisir. Faudrait quand même pas pousser mémé dans les orties.

HOROSCOPE DU JOUR / HOROSCOPE DU 16 SEPTEMBRE 2009 / " Spéciale Cynthia"

2009-09-15T12:17:00.000-07:00

HOROSCOPE 2009 : HOROSCOPE DU JOUR

HOROSCOPE Travail

"Mais qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?" Voilà une question que vous allez vous poser toute la journée. On parle de qui, là?
De votre nouvelle collègue: Cynthia. Blonde (fausse blonde en fait), 28 ans (la garce!), bien foutue (la garce multipliée par 2).
Toutes les deux, vous travaillez régulièrement avec le service technique.
Sauf que...vous envoyez des mails...et personne ne vous répond.
Alors que...Cynthia n'a pas le droit au même traitement... Jean Bernard et Philippe viennent toujours roder dés 10 heures du mat (en vous disant bonjour mais sans croiser votre regard). Bref, ça vous agace (profondément).
Et vous vous direz ""Mais qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?" ...
Le conseil des astrologues? Laissez faire! Notre équipe d'astrologues souhaite vous rappeler que la vengeance est un plat qui se mange froid.
Faut pas qu'on vous cherche des poux.

HOROSCOPE Amitié

Elle a 672 amis sur Facebook. Vous en avez, à tout casser, 22 en comptant votre épicier, votre dentiste et votre ex-belle mère.

HOROSCOPE Santé

Evidemment, Cynthia est toujours bronzée (la garce multipliée par 3 voire 4). Pourquoi?
A l'heure du dejeuner, Cynthia file au point Cancer...euh non...au Point Soleil.

Vous aussi, vous essayez d'avoir bonne mine. Mais vous n'êtes pas toujours très douée avec votre autobronzant. Non seulement, cela vire (quasi systématiquement) à l'orange. Et, pour couronner le tout, vous oubliez régulièrement le haut de votre front (ou les parties proches de vos oreilles). Un résultat toujours disgracieux par rapport au joli teint de Cynthia, uniformément hâlé.

HOROSCOPE Amour

Célibataire : Cynthia est le profil type de la concurrente à abattre.
En couple : Cynthia est aussi un profil dangereux.

Méfiance Cynthia!!!!!!! la planète VENGEANCE, les astres JALOUSIE et ENVIE vont faire de vous UNE MACHINE DE GUERRE. Tu vas morfler, petite vermine de Cynthia.

Gralon

HOROSCOPE DU JOUR / HOROSCOPE DU 13 SEPTEMBRE 2009

2009-09-14T13:22:00.000-07:00

HOROSCOPE DU JOUR : HOROSCOPE DU 13 SEPTEMBRE 2009

A l'attention de tous les parisiens, quels que soient leurs signes astrologiques, ça va sentir très mauvais dans le métro aujourd'hui. Raison de plus pour porter le masque anti-grippe porcine. Soyons fashion (avec un masque coloré hypra tendance) à défaut de sentir la rose autour de nous.

HOROSCOPE OCTOBRE / HOROSCOPE 2009 / " Spécial Anniversaire de la crise"

2009-09-14T12:18:00.000-07:00

HOROSCOPE 2009 , Spécial Anniversaire de notre copine la Crise

Horoscope octobre Société et Travail.
Flashback. Il y a un an, la banque Lehmann brothers faisait faillite. Et là, comme on l'entend souvent sur M6 : c'était le drame. C'était le choc. Licensiements, faillites, séquestration de patrons. Une année sociale explosive. Pour faire toujours un peu plus d'audimat, les chaînes de télé s'en sont données à coeur joie...

Qu'en est-il aujourd'hui? Et bien, on fête un anniversaire. Non, ce n'est pas celui de ta mère. Et ce n'est pas celui de ta soeur. On fête l'anniversaire de la crise. Les médias ont personnifié la crise. Ils s'accommodent du cycle de suicides chez France Télécom. Ils oublient (si vite) les propos (honteux) de Brice Hortefeux.

Que prévoit notre équipe d'astrologues pour le mois d'octobre? Une recrudescence de sexe. Pour oublier la crise, nos voyants si célèbres vous recommandent de vous éclater au lit. De faire un effort le soir. Soyez moins fatiguée. Les journées sont suffisamment chiantes pour que le soir, on pleure avec Claire Chazal. Que croyez-vous que Claire Chazal fait le soir avec son toy boy.
Elle s'éclate. Et ouais. Poissons, verseaux, scorpions, nos voyants vous conseillent de tester des positions inédites. Béliers, taureaux, sagittaires, allez voir vos amis Vierges. Pour les autres signes, jouez sur la fréquence et tester le triolisme.

Horoscope octobre Santé
Et si on évitait les crises de boulimie? Manger du Nutella à la grosse cuillère...à votre âge...Vous voulez ressembler à une...

dinde?

Bon appétit

HOROSCOPE OCTOBRE / HOROSCOPE GRATUIT "Spécial Sexe"

2009-09-10T10:30:00.001-07:00

HOROSCOPE GRATUIT, MON HOROSCOPE DU MOIS D'OCTOBRE

Horoscope octobre Spécial Sexe.

Encore un horoscope valable pour tous les signes. Pratique quand même.
Donc, démarrons. Un horoscope Spécial Sexe sur le mois d'octobre, c'est quoi? En fait, c'est toutes les bonnes techniques pour qu'il vous lâche un peu les baskets...Il a des journées difficiles au bureau ( comme vous, mais ça, il ne s'en rend pas compte )...normal, c'est la crise...donc le soir, il a besoin d'évacuer son stress...
Sauf que vous n'avez du tout envie qu'il "évacue". Vous, vous avez besoin d'amour. Les relations sexuelles ne se résument pas à des problèmes d'évacuation. Vous êtes une sentimentale. Vous en avez marre des caprices de Môsieur. Vous cherchez donc des solutions pour éviter ces problèmes de tuyauterie, sans le vexer totalement.
La technique du "J'ai mal à la tête", vous ne pouvez plus la faire. C'est devenu trop connu, trop facile, trop commun...
Alors, pour éviter les problèmes d'évacuation sur le mois d'octobre, vous avez réfléchi à un concept diabolique. Vous avez dit à votre fille : "Surtout ma chérie, si tu as le moindre souci, si tu fais le moindre cauchemar, viens nous rejoindre dans le lit de Papa et Maman"..."Ma puce, ne reste pas seule dans ton lit"...Du coup, vous avez gagné la bataille... mais attention, à la carosserie! c'est un sujet sensible, vous savez.

Pourquoi ne pense t-il jamais à m'acheter un cadeau chez :

C'est pas en m'achetant des :

que je vais changer d'attitude. Non mais.

rdv sur miwim

Lisabuzz.com parle de Horoscope-Horoscopes : Tantôt drôles, tantôt émouvants, toujours enrichissants, les posts écrits par Benjamine1978 font du blog Horoscope-Horoscopes un grand espoir du web de demain. Il s agit, parait-il, du blog dont les lecteurs disposent du QI le plus élevé. Cela ne m étonnerait pas. Pourvu que Benjamine1978 ne s arrête jamais de nous régaler ! signé http://blog.lisabuzz.com

HOROSCOPE NOVEMBRE / mon HOROSCOPE NOVEMBRE 2009

2009-09-08T12:18:00.000-07:00

HOROSCOPE novembre, Astro novembre 2009

Horoscope novembre, Première quinzaine
Vous aurez tendance ces jours-ci à vous laisser emporter par vos désirs, vos pulsions et vos sentiments. Ceux qui font mal à l'estomac.
Si vous tombez in love d'un JuJules, vous ne résisterez pas à l'envie de déclarer votre flamme... quitte à faire fuir celui qui a retenu votre attention...quitte à passer une nouvelle fois pour une hystérique.
Si vous êtes en couple, vos rapports avec JuJules seront placés sous le signe de l'efficacité, la productivité. La planète EXCITATIONPERPETUELLE associée au zodiaque JEMMERDEMESVOISINSAUPASSAGE font de votre couple un mélange pour le moins...explosif.

Horoscope novembre, Seconde quinzaine
Si vous vivez seule, cette période sera difficile à vivre. Le soir, en mangeant votre plat Picard devant TF1, vous commencerez à sombrer. Non, non, votre portable ne sonne pas et ça vous emmerde.
Vous rêverez d'une rencontre imprévue, d'une passion inattendue mais risquez de rester sur votre faim. Vous risquez même d'avoir la dalle.
Mais Jeanette, ne pleurez pas !! avec votre régime de chic et de choc, vous misez sur ...votre potentiel. Et notre équipe d astrologues trouvent que c'est bien. Les planètes vous encouragent dans cette bonne voie.
Celles qui sont en couple, mariées et qui plus est, fidèles, vos relations conjugales sont apaisées. Celles qui sont en couple et qui trompent gentiment leur mec, tout se passe bien, il n'y verra que du feu. Continuez. Votre blog numéro 1 sur les horoscopes ne dira rien. Vous devenez la reine des comédiennes. Bravo!

Sur Horoscope Horoscopes, pas de jalouses! horoscope novembre 2009 belier = horoscope novembre 2009 verseau = horoscope novembre 2009 capricorne = horoscope novembre 2009 sagittaire = horoscope novembre 2009 taureau = horoscope novembre 2009 cancer = horoscope novembre 2009 poissons = horoscope novembre 2009 lion = horoscope novembre 2009 scorpion = horoscope novembre 2009 gemeaux = horoscope novembre 2009 vierge = horoscope novembre 2009 balance

MON HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 ASTRO NOVEMBRE / Spécial Célibataires

2009-09-07T13:23:00.000-07:00

HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 / LES AFFAIRES REPRENNENT :)

Après un début d'année relativement difficile faite de prises de tête aux bureau, de coups de gueule contre vous-même face à notre naïvité débordante vis à vis des mecs, le climat sur la dernière semaine de novembre 2009 repart fort pour tous les signes astros.

Oui, c'est dit. Ca le fait bien, la dernière semaine de novembre 2009. Ca sent le rêve, le voyage, l'émotion, une envie d'embrasser et et d'être embrasée. Un parfum aux mille saveurs...mais attention, ne divaguons pas trop.

La planète CAREPARTCOMMEN40 vous donne beaucoup d'éngergie sur cette dernière semaine. Vous avez décidé d'acheter le même string que Cynthia, votre collègue Bimbo qui fait tant de ravages (la garce).

Les VIERGES célibataires seront particulièrement sollicitées sur cette période favorable protégée des dieux et des planètes de l'Amour. Elles seront vénérées pour leur fausse candeur. Alors, profitez-en. Qui sait si la planète CAPEUTREPARTIRAUSSIVITE ne va pas vouloir rapidement reprendre son chemin.

La suite? au prochain numéro, bien sûr. Là, on va juste acheter quelques capotes. OK?

l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 bélier c'est à peu de choses près l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 capricorne , c'est pas non plus si loin de l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 sagittaire ou encore de l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 Gémeaux. Sachant que nous sommes toutes victimes des mêmes galères, je ne vois pas pourquoi l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 cancer serait si différent de l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 scorpion.

HOROSCOPE OCTOBRE/ HOROSCOPE OCTOBRE 2009 / "Spécial Belles mères"

2009-09-05T01:54:00.000-07:00

HOROSCOPE OCTOBRE - SPECIAL BELLES MERES octobre 2009
Votre belle-mère aussi sage que Bernadette Chirac ou que la Reine Mère? Détrompez-vous! Née pourtant sous le signe de la Vierge, elle n'en demeure pas moins une grosse chaudasse! Bas les masques. Vous allez (enfin) la découvrir son vrai visage. D'après notre très sérieux horoscope, après 20 ans de vie commune auprès de son mari, votre belle-mère a décidé de mettre fin à la routine cuisine, ménage et repassage.

Pourquoi? Et bien, à 55 ans, votre belle mère a compris lors de son voyage en République Dominicaine qu'elle pouvait encore séduire. C'est que votre belle mère a retrouvé le désir en République Dominicaine. Tout à coup, une...

s'est réveillée en elle.

Pendant que votre beau père participait au tournoi de pétanque du club, votre belle mère roucoulait avec un jeune éphèbe rencontré sur la plage. Elle aussi marquait des points. Seule sur le sable, les yeux dans l'eau...qui ne connait pas ce refrain? votre belle mère y a succombé direct. En rentrant au bercail, votre belle mère a expliqué à votre beau père que si Claire Chazal pouvait refaire sa vie "Elle aussi". C'est vrai, ça, enfin une théorie qui tient debout. En plus, sa voyante, l'avait prévenue "Il va se passer quelque chose Germaine".

annuaire blog

HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009 "Spécial Patrons"

2009-09-04T12:18:00.000-07:00

HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009 Spécial Patrons

C'est la rentrée. Qu'ont réservé les astres pour votre boss? Le profil d'un boss, c'est un mec d'une quarantaine d'années. Il se croit beau. Mais il sait qu'il a vieilli. Il est fier de lui quand même. Il a une équipe, lui. Pas comme certains de ses potes. Il a du fric. Et du coup, l'été, il loue une maison en Bretagne, et part avec femme et enfants. Il a choisi une maison avec piscine et wifi. "Besoin de rester connecté" se dit-il dans sa tête. "On peut avoir besoin de moi".

Amour

Ca fait bien 7 mois qu'il n'a plus de rapports sexuels votre boss. Et oui. Sa femme a souvent mal à la tête. Elle est fatiguée. "On fera ça ce week-end" dit-elle souvent. Bref, votre boss est frustré. Sa femme n'est pas conciliante. Pas obéissante. Il bave devant les bimbos de "Secret story" et regrette que "L'île de la tentaton" ait disparu des grilles de TF1. Sa vie perso ? souvent un désastre affectif qui fait de lui un compulsif obsessionnel.

Travail

Sa vie perso est un échec. Du coup, qui trinque? Vous pardi!!!!! Vous allez prendre cher pour cette rentrée 2009. "Tu me rendras ce dossier dans 10 minutes". "Tu n'es pas productive". "Tu ne sais pas t'organiser". Vous connaissez le refrain. Il vous épuise. Il épuise d'ailleurs toute votre équipe. Du coup, à l'heure du déjeuner, vous demandez à votre collègue de gauche si elle aurait la gentillesse de vous prêter un quart de Lexomil. "Merci Cynthia". "De rien" dit Jennifer "N'hésite pas à le mettre sous la langue tout de suite pour que l'effet soit rapide". "Tu me prends pour une novice?" lui demande "Cynthia.

Santé

Vous voulez faire un peu de sport. Tous les magazines féminins affichent à la une "Perdre 5 kilos pour une rentrée sereine" ou encore "Manger mieux, manger moins". Vous êtes pleine de bonne volonté mais sincèrement le soir, vous êtes épuisée. Vous rentrez chez vous. Vous préparez un plat Picard. Vous caressez votre chat qui ronronne autour de vous. Un petit coup de Meetic. Et au lit!
Quelle rentrée! Merci patron!

www.boosterblog.com

HOROSCOPE DU MOIS / HOROSCOPE DE SEPTEMBRE GRATUIT / "Spécial Beauf attitude"

2009-09-04T12:12:00.001-07:00

HOROSCOPE SEPTEMBRE ASTRO SEPTEMBRE "spécial Beaufs"

Loisirs

En septembre 2009, il va enfiler son nouveau pantalon de survêtement Adidas. Il est content de son nouveau pantalon en nylon acheté sur eBay à 35 euros. "Ok, y'avait 25 euros" de frais de port mais "c'est une super affaire" a-t-il dit à Jennifer. Soit. Pour lui, les dimanches de septembre sont sans surprise, les astres ayant visiblement été peu inspirés. Il se réveille vers 9h, enfile ses sabots, son jogging adidas (qu'il ne quittera pas de la journée) et le T-Shirt qu'il portait la veille ( et qu'il avait négligemment jeté par terre du côté de son lit). Il sort le chien et se dirige vers la boulangerie. En passant, il regarde les jardins de ses voisins. "Faudrait peut-être que je tonde la pelouse moi aussi". "Tiens, les Michelet sont revenus de vacances". "Oh les pauvres Demongeot! Pas facile de vivre avec un fils handicapé". Cette balade est un rituel, un bonheur simple, d'autant plus qu'au bout de la rue, Madame Thèrese ( qui a tout de même bien 60 ans ) est accroupie, par terre, en train de jardiner comme tous les dimanches...Et comme tous les dimanches, une érection est inévitable pour lui.

On parle de qui là déjà? Du beauf, pardi! Du beauf, du lourd, du vrai.

Amour

Vénus a inspiré le beauf. Pour fêter leurs 10 ans de Mariage, il a tout organisé. Papa-Maman vont garder les enfants. Et lui, il a tout prévu pour qu'elle n'oublie jamais cet anniversaire de Mariage. Il aurait pu l'amener à Venise ou à Rome, mais pour lui, "c'est surfait". Alors, le beauf dit à Jenifer..."Ma chérie, on part à Disneyland!". Il ajoute "Nous aussi, on a le droit de s'amuser". Il lui offre en guise de teasing un serre-tête Minnie, qu'il pose délicatement sur la tête de sa promise. Sa femme ressemble alors à Minnie et du coup...une érection est à nouveau inévitable.

Travail

Les contellations ont compris son potentiel. Employé dans la même banque depuis 15 ans, il ne fait pas d'ombre à ses collègues. C'est curieux d'ailleurs, on lui demande sans arrêt de déplacer son bureau, toujours un peu plus près des toilettes. Si ça continue, on va finir par lui laisser une petite pièce au passage.

Vacances

Son rêve? Partir en famille dans un Club Fram en Tunisie. Ce qu'il aime avant tout, c'est l'ambiance des clubs de vacances. "Ca pulse dans les clubs!". C'est toujours dépaysant de se retrouver avec d'autres beaufs faire un cours d'aquagym. Le must? Gagner le concours de pétanque! "Je vais les écraser!". Sa fille Cindy rayonne : elle a été élue première dauphine de Miss Djerba La douce Fram 2009...elle en a pleuré de joie...son père aussi! L'horoscope de septembre du beauf? On ne le souhaite à personne.

Blog
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HOROSCOPE SEPTEMBRE "Spécial Faux culs"

2009-09-04T11:48:00.000-07:00

HOROSCOPE SEPTEMBRE spécial Faux culs

Amour

Il dit que vous êtes l'amour de sa vie, il vous appelle même "bébéchou". Il rajoute souvent "bebechou à la crème". C'est bizarre... parce que, quand vous allez sur Internet , dans Outils /Options / Historique, vous vous apercevez que ce garçon est contradictoire... C'est quand même curieux qu'il vous parle de fonder une famille mais qu'en parallèle, il aille régulièrement sur le site retournetoiquejemarqueunbut.com. Un moment, vous avez eu une hésitation mais non...ce n'est pas un mini site événement du Journal L'équipe. En septembre 2009, notre équipe d'astrologues et de voyants pensent que vous allez voir plus clair dans son jeu.

Travail

A mi-année, votre supérieur hiérarchique vous avait parlé d'une rapide promotion à venir. "Vous la méritez" disait-il. En septembre, vous n'aurez toujours pas plus de réponses. Vous commencerez même à vous inquiéter. Votre boss, en pleine réunion de service, affirmera haut et fort que votre stagiaire a réalisé "un excellent travail avec un - vrai - regard neuf" lorsqu'il vous a remplacé cet été. Pas bon, pas bon. Mi septembre, en le relançant sur ce sujet, il vous répondra "Oui Oui..je n'ai pas oublié.. mais tu sais aujourd'hui, avec la crise, faut qu'on se pose, qu'on réfléchisse". Il rajoute "On verra ça plus tard". Votre blog Horoscope-Horoscopes pense que ça pue.

Santé

A force de fréquenter des porcs, vous attrapez en toute logique la grippe porcine. Cloitrée dans votre lit, vous avez du mal à vous endormir. Vous pensez devenir folle quand vous vous surprenez à compter des porcs au lieu de compter des moutons.

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HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009, ASTRO SEPTEMBRE 2009

2009-09-02T12:42:00.000-07:00

HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009

L'horoscope mensuel, exclusif, valable pour tous les signes.
Que vous réservent les astres pour septembre 2009 ? En voilà une vraie question.

Amour

Après vos flirts d'un soir cet été, vous avez envie de vous "caser".
Comme votre amie Jennifer, vous aimeriez un mec un peu macho (mais pas trop), tendre (mais pas trop non plus), sachant prendre soin de vous (tout en vous laissant indépendante). Confiante, vous pensez avoir un atout magistral : tout l'été, vous avez appris "Les 40 techniques de séduction pour le faire craquer". Cela fait de vous une femme neuve, entreprenante, motivée...presque irrésistible. Vous ne le savez peut-être pas, mais Venus, là-haut...se fend bien la gueule et vous souhaite bien du courage (dans votre quête).

Travail

On reprend mollo-mollo. Ok ok, c'est la crise, mais à 17h53, n'oubliez pas quand même pas de commencer à ranger vos crayons. Il y a des habitudes que vous ne souhaitez pas perdre, crise ou pas crise. Votre collègue Cynthia - elle - est déjà partie (la garce).
Elle a une technique infaillible (selon elle) pour simuler sa présence (tout en rentrant discrètement chez elle). Son secret? laisser un dossier ouvert sur son bureau et laisser sa chaise inclinée selon un angle de 45 degrés. Son secret le plus précieux ? Programmer des mails pour qu'ils partent vers 18h00.
Mon dieu, sur Saturne - là haut - ils se disent "Tu parles d'une quiche...elle croit avoir inventé l'eau chaude ou quoi?".

Santé

Vous avez très envie d'attraper la grippe porcine. Cela fera toujours un peu plus de vacances, tranquille, pépère, à la maison. Quoi de mieux que de regarder Nagui et Julien Courbet à la télé. Quoi? "Bien sûr, la télé, c'est de la culture". "Et alors?"

Beauté

et si on allait sur Cheveux Cheveux prendre quelques astuces de pro?

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