HOROSCOPE DU JOUR / HOROSCOPE DU 16 SEPTEMBRE 2009 / " Spéciale Cynthia"

HOROSCOPE 2009 : HOROSCOPE DU JOUR

HOROSCOPE Travail

"Mais qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?" Voilà une question que vous allez vous poser toute la journée. On parle de qui, là?
De votre nouvelle collègue: Cynthia. Blonde (fausse blonde en fait), 28 ans (la garce!), bien foutue (la garce multipliée par 2).
Toutes les deux, vous travaillez régulièrement avec le service technique.
Sauf que...vous envoyez des mails...et personne ne vous répond.
Alors que...Cynthia n'a pas le droit au même traitement... Jean Bernard et Philippe viennent toujours roder dés 10 heures du mat (en vous disant bonjour mais sans croiser votre regard). Bref, ça vous agace (profondément).
Et vous vous direz ""Mais qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?" ...
Le conseil des astrologues? Laissez faire! Notre équipe d'astrologues souhaite vous rappeler que la vengeance est un plat qui se mange froid.
Faut pas qu'on vous cherche des poux.



HOROSCOPE Amitié

Elle a 672 amis sur Facebook. Vous en avez, à tout casser, 22 en comptant votre épicier, votre dentiste et votre ex-belle mère.

HOROSCOPE Santé

Evidemment, Cynthia est toujours bronzée (la garce multipliée par 3 voire 4). Pourquoi?
A l'heure du dejeuner, Cynthia file au point Cancer...euh non...au Point Soleil.



Vous aussi, vous essayez d'avoir bonne mine. Mais vous n'êtes pas toujours très douée avec votre autobronzant. Non seulement, cela vire (quasi systématiquement) à l'orange. Et, pour couronner le tout, vous oubliez régulièrement le haut de votre front (ou les parties proches de vos oreilles). Un résultat toujours disgracieux par rapport au joli teint de Cynthia, uniformément hâlé.


HOROSCOPE Amour

Célibataire : Cynthia est le profil type de la concurrente à abattre.
En couple : Cynthia est aussi un profil dangereux.

Méfiance Cynthia!!!!!!! la planète VENGEANCE, les astres JALOUSIE et ENVIE vont faire de vous UNE MACHINE DE GUERRE. Tu vas morfler, petite vermine de Cynthia.

Gralon

HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009 "Spécial Patrons"

HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009 Spécial Patrons

C'est la rentrée. Qu'ont réservé les astres pour votre boss? Le profil d'un boss, c'est un mec d'une quarantaine d'années. Il se croit beau. Mais il sait qu'il a vieilli. Il est fier de lui quand même. Il a une équipe, lui. Pas comme certains de ses potes. Il a du fric. Et du coup, l'été, il loue une maison en Bretagne, et part avec femme et enfants. Il a choisi une maison avec piscine et wifi. "Besoin de rester connecté" se dit-il dans sa tête. "On peut avoir besoin de moi".

Amour

Ca fait bien 7 mois qu'il n'a plus de rapports sexuels votre boss. Et oui. Sa femme a souvent mal à la tête. Elle est fatiguée. "On fera ça ce week-end" dit-elle souvent. Bref, votre boss est frustré. Sa femme n'est pas conciliante. Pas obéissante. Il bave devant les bimbos de "Secret story" et regrette que "L'île de la tentaton" ait disparu des grilles de TF1. Sa vie perso ? souvent un désastre affectif qui fait de lui un compulsif obsessionnel.

Travail

Sa vie perso est un échec. Du coup, qui trinque? Vous pardi!!!!! Vous allez prendre cher pour cette rentrée 2009. "Tu me rendras ce dossier dans 10 minutes". "Tu n'es pas productive". "Tu ne sais pas t'organiser". Vous connaissez le refrain. Il vous épuise. Il épuise d'ailleurs toute votre équipe. Du coup, à l'heure du déjeuner, vous demandez à votre collègue de gauche si elle aurait la gentillesse de vous prêter un quart de Lexomil. "Merci Cynthia". "De rien" dit Jennifer "N'hésite pas à le mettre sous la langue tout de suite pour que l'effet soit rapide". "Tu me prends pour une novice?" lui demande "Cynthia.

Santé

Vous voulez faire un peu de sport. Tous les magazines féminins affichent à la une "Perdre 5 kilos pour une rentrée sereine" ou encore "Manger mieux, manger moins". Vous êtes pleine de bonne volonté mais sincèrement le soir, vous êtes épuisée. Vous rentrez chez vous. Vous préparez un plat Picard. Vous caressez votre chat qui ronronne autour de vous. Un petit coup de Meetic. Et au lit!
Quelle rentrée! Merci patron!

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HOROSCOPE DU MOIS / HOROSCOPE DE SEPTEMBRE GRATUIT / "Spécial Beauf attitude"

HOROSCOPE SEPTEMBRE ASTRO SEPTEMBRE "spécial Beaufs"

Loisirs

En septembre 2009, il va enfiler son nouveau pantalon de survêtement Adidas. Il est content de son nouveau pantalon en nylon acheté sur eBay à 35 euros. "Ok, y'avait 25 euros" de frais de port mais "c'est une super affaire" a-t-il dit à Jennifer. Soit. Pour lui, les dimanches de septembre sont sans surprise, les astres ayant visiblement été peu inspirés. Il se réveille vers 9h, enfile ses sabots, son jogging adidas (qu'il ne quittera pas de la journée) et le T-Shirt qu'il portait la veille ( et qu'il avait négligemment jeté par terre du côté de son lit). Il sort le chien et se dirige vers la boulangerie. En passant, il regarde les jardins de ses voisins. "Faudrait peut-être que je tonde la pelouse moi aussi". "Tiens, les Michelet sont revenus de vacances". "Oh les pauvres Demongeot! Pas facile de vivre avec un fils handicapé". Cette balade est un rituel, un bonheur simple, d'autant plus qu'au bout de la rue, Madame Thèrese ( qui a tout de même bien 60 ans ) est accroupie, par terre, en train de jardiner comme tous les dimanches...Et comme tous les dimanches, une érection est inévitable pour lui.

On parle de qui là déjà? Du beauf, pardi! Du beauf, du lourd, du vrai.

Amour

Vénus a inspiré le beauf. Pour fêter leurs 10 ans de Mariage, il a tout organisé. Papa-Maman vont garder les enfants. Et lui, il a tout prévu pour qu'elle n'oublie jamais cet anniversaire de Mariage. Il aurait pu l'amener à Venise ou à Rome, mais pour lui, "c'est surfait". Alors, le beauf dit à Jenifer..."Ma chérie, on part à Disneyland!". Il ajoute "Nous aussi, on a le droit de s'amuser". Il lui offre en guise de teasing un serre-tête Minnie, qu'il pose délicatement sur la tête de sa promise. Sa femme ressemble alors à Minnie et du coup...une érection est à nouveau inévitable.

Travail

Les contellations ont compris son potentiel. Employé dans la même banque depuis 15 ans, il ne fait pas d'ombre à ses collègues. C'est curieux d'ailleurs, on lui demande sans arrêt de déplacer son bureau, toujours un peu plus près des toilettes. Si ça continue, on va finir par lui laisser une petite pièce au passage.

Vacances

Son rêve? Partir en famille dans un Club Fram en Tunisie. Ce qu'il aime avant tout, c'est l'ambiance des clubs de vacances. "Ca pulse dans les clubs!". C'est toujours dépaysant de se retrouver avec d'autres beaufs faire un cours d'aquagym. Le must? Gagner le concours de pétanque! "Je vais les écraser!". Sa fille Cindy rayonne : elle a été élue première dauphine de Miss Djerba La douce Fram 2009...elle en a pleuré de joie...son père aussi! L'horoscope de septembre du beauf? On ne le souhaite à personne.

Blog
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HOROSCOPE SEPTEMBRE "Spécial Faux culs"

HOROSCOPE SEPTEMBRE spécial Faux culs

Amour

Il dit que vous êtes l'amour de sa vie, il vous appelle même "bébéchou". Il rajoute souvent "bebechou à la crème". C'est bizarre... parce que, quand vous allez sur Internet , dans Outils /Options / Historique, vous vous apercevez que ce garçon est contradictoire... C'est quand même curieux qu'il vous parle de fonder une famille mais qu'en parallèle, il aille régulièrement sur le site retournetoiquejemarqueunbut.com. Un moment, vous avez eu une hésitation mais non...ce n'est pas un mini site événement du Journal L'équipe. En septembre 2009, notre équipe d'astrologues et de voyants pensent que vous allez voir plus clair dans son jeu.

Travail

A mi-année, votre supérieur hiérarchique vous avait parlé d'une rapide promotion à venir. "Vous la méritez" disait-il. En septembre, vous n'aurez toujours pas plus de réponses. Vous commencerez même à vous inquiéter. Votre boss, en pleine réunion de service, affirmera haut et fort que votre stagiaire a réalisé "un excellent travail avec un - vrai - regard neuf" lorsqu'il vous a remplacé cet été. Pas bon, pas bon. Mi septembre, en le relançant sur ce sujet, il vous répondra "Oui Oui..je n'ai pas oublié.. mais tu sais aujourd'hui, avec la crise, faut qu'on se pose, qu'on réfléchisse". Il rajoute "On verra ça plus tard". Votre blog Horoscope-Horoscopes pense que ça pue.

Santé

A force de fréquenter des porcs, vous attrapez en toute logique la grippe porcine. Cloitrée dans votre lit, vous avez du mal à vous endormir. Vous pensez devenir folle quand vous vous surprenez à compter des porcs au lieu de compter des moutons.

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HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009, ASTRO SEPTEMBRE 2009

HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009

L'horoscope mensuel, exclusif, valable pour tous les signes.
Que vous réservent les astres pour septembre 2009 ? En voilà une vraie question.


Amour

Après vos flirts d'un soir cet été, vous avez envie de vous "caser".
Comme votre amie Jennifer, vous aimeriez un mec un peu macho (mais pas trop), tendre (mais pas trop non plus), sachant prendre soin de vous (tout en vous laissant indépendante). Confiante, vous pensez avoir un atout magistral : tout l'été, vous avez appris "Les 40 techniques de séduction pour le faire craquer". Cela fait de vous une femme neuve, entreprenante, motivée...presque irrésistible. Vous ne le savez peut-être pas, mais Venus, là-haut...se fend bien la gueule et vous souhaite bien du courage (dans votre quête).

Travail

On reprend mollo-mollo. Ok ok, c'est la crise, mais à 17h53, n'oubliez pas quand même pas de commencer à ranger vos crayons. Il y a des habitudes que vous ne souhaitez pas perdre, crise ou pas crise. Votre collègue Cynthia - elle - est déjà partie (la garce).
Elle a une technique infaillible (selon elle) pour simuler sa présence (tout en rentrant discrètement chez elle). Son secret? laisser un dossier ouvert sur son bureau et laisser sa chaise inclinée selon un angle de 45 degrés. Son secret le plus précieux ? Programmer des mails pour qu'ils partent vers 18h00.
Mon dieu, sur Saturne - là haut - ils se disent "Tu parles d'une quiche...elle croit avoir inventé l'eau chaude ou quoi?".

Santé

Vous avez très envie d'attraper la grippe porcine. Cela fera toujours un peu plus de vacances, tranquille, pépère, à la maison. Quoi de mieux que de regarder Nagui et Julien Courbet à la télé. Quoi? "Bien sûr, la télé, c'est de la culture". "Et alors?"

Beauté

et si on allait sur Cheveux Cheveux prendre quelques astuces de pro?

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