HOROSCOPE JUILLET 2010 / MON HOROSCOPE DE JUILLET 2010
l astrologie du mois de juillet 2010 indique des tendances aux couleurs sanguinolentes.
le 1er juillet 2010, votre PDG vous réunira, à 9h, au sein du grand amphithéâtre pour faire un point sur le premier semestre 2010.
heureusement, votre blog Horoscope Horoscopes vous donne les clés pour comprendre son discours, éviter de vous faire entuber, et préparer le combat.
Pas question de se faire niquer sans votre consentement, et surtout pas au travail.
Voici le discours qu'il prononcera.
Chaque phrase sera suivie d'une traduction décryptage, gratuite, fournie par Horoscope Horoscopes, le blog de tous les horoscopes.
" Bonjour à toutes et à tous, je suis très heureux de vous réunir aujourd'hui. Par ce beau jour ensoleillé, nous allons faire un point sur le semestre qui s est écoulé et évoquer ensemble nos projets du second semestre"
TRADUCTION HOROSCOPE HOROSCOPES : " ALLEZ MES COCOS ON VA DEMARRER LE SHOW JE VAIS VOUS FLATTER UN PEU AU DEBUT; HISTOIRE DE VALORISER VOTRE EGO; ET ENSUITE ON PASSE AUX CHOSES SERIEUSES;"
"tout d abord Félicitations pour votre implication, votre dynamisme et votre énergie. même si nous n avons pas atteint l objectif de chiffre d affaires fixé, nous pouvons être fier du travail réalisé, surtout dans un marché traversé par la crise.
TRADUCTION HOROSCOPE HOROSCOPES "CA A DU BON DE FIXER DES OBJECTIFS DE CHIFFRE D AFFAIRE INATTEIGNABLES; AU MOINS ON N EST PAS EMMERDE A MI ANNEE PAR DES CONNARDS QUI VEULENT UNE AUGMENTATION; VOILA COMMENT LES CALMER UN PEU TOUT EN ESPERANT LEUR FAIRE ESPERER QUELQUES MIETTES A MI ANNEE"
"c'est un vrai plaisir pour moi de travailler chaque jour au quotidien avec vous. Je voulais remercier l'équipe de Francis pour son remarquable travail d'optimisation de nos dépenses fournisseurs. Cela a permis de dégager une bulle d'air sur notre budget"
TRADUCTION HOROSCOPE HOROSCOPES : "ALLEZ ON VA COMMENCER LES REMERCIEMENTS AUPRES DES BOUTONNEUX DES FINANCES; COMMENT S APPELLE T IL DEJA CE MEC...IL EST TELLEMENT INSIGNIFIANT...COMMENT S APPELLE CETTE GLACE QUE J AIME CHEZ PICARD? AH OUI FRANCIS THERON...CE FANTOME S APPELLE FRANCIS...MERCI FRANCIS FAUT QUE JE DISE"
Affichage des articles dont le libellé est HOROSCOPE. Afficher tous les articles
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dimanche 6 juin 2010
mercredi 2 décembre 2009
HOROSCOPE DE JANVIER 2010 : HOROSCOPE DU MOIS DE JANVIER 2010 "Spécial Potions magiques"
HOROSCOPE GRATUIT JANVIER 2010 : HOROSCOPE MOIS DE JANVIER 2010 "Spécial Potions magiques"
Envie de tuer votre boss? Envie de lui foutre des baffes?
Reprenez le dessus. Préparez une potion magique.
Cette potion magique prendra la couleur d'un thé vert.
Prenez une grande casserole et versez un litre d'eau.
Ajoutez du laxatif.
Ajoutez trois lexomils. Déjà léchés sous une langue.
Ajoutez trois petits pois Casino.
Ajoutez de la bave de crapaud. Un crapaud affreux.
Ajoutez un demi scorpion vivant. Un scorpion, on parle de l'animal.
Ajoutez votre dernier bulletin de salaire et votre dernier relevé d'imposition.
Ajoutez le dernier mail (imprimé) où il vous reproche d'avoir bâclé votre travail.
Ajoutez une facture EDF.
Ajoutez un de ses cheveux.
Ajoutez une cuiller de tarama ayant dépassé la date de péremption.
Voilà, c'est prêt.
(Il va déguster et vous allez vous régaler).
lundi 30 novembre 2009
HOROSCOPE GRATUIT JUIN 2010 / HOROSCOPE GRATUIT EN JUIN / Spécial Cinéma
HOROSCOPE GRATUIT JUIN 2010 / HOROSCOPE GRATUIT EN JUIN
Que vous soyez bélier, taureau, sagittaire, scorpion, capricorne, cancer, verseau, gémeaux, balance, lion, vierge ou gemeaux, le mois de juin sera le mois du cinéma.
Vous allez redécouvrir les Diaboliques.
Que vous soyez bélier, taureau, sagittaire, scorpion, capricorne, cancer, verseau, gémeaux, balance, lion, vierge ou gemeaux, le mois de juin sera le mois du cinéma.
Vous allez redécouvrir les Diaboliques.
HOROSCOPE JUIN 2010 / HOROSCOPE JUIN / Spécial Cinéma
mon HOROSCOPE de JUIN 2010 / HOROSCOPE gratuit JUIN
dimanche 29 novembre 2009
HOROSCOPE MAI 2010 / HOROSCOPE MAI / Spécial Magie Noire
HOROSCOPE MAI 2010 / HOROSCOPE MAI / Spécial Magie Noire
Le Docteuuu AMINATA, le célèbre marabout d'Horoscope Horoscopes, vous dévoilera en mai 2009 sa fascination pour les poulets. Un poulet c'est un poulet.
"Pouu vous, je déplume un poulet et le poulet me paaale. Il me waconte wotre aveniiir" répète souvent le Docteuuu AMINATA.
Au-delà des confessions d'un poulet déplumé, le Docteuu AMINATA pratique aussi les techniques vaudoues des plus avancées.
"Aujoudui, je vous montwe comment je sacwifie un poulet pour le retour de l'être aimé. Tel un toutou derriere son maitre" nous raconte le Docteuuu AMINATA. "Découwez mes techniques en images".
Plus que jamais, en mai 2009, tous les horoscopes seront très proches : horoscope mai bélier = horoscope mai sagittaire = horoscope mai taureau =horoscope mai verseau = horoscope mai balance = horoscope mai capricorne = horoscope mai scorpion = horoscope mai lion = horoscope mai cancer = horoscope mai gémeaux = horoscope mai vierge
Photos réalisées par Kevin Grandel de Keating
Le Docteuuu AMINATA, le célèbre marabout d'Horoscope Horoscopes, vous dévoilera en mai 2009 sa fascination pour les poulets. Un poulet c'est un poulet.
"Pouu vous, je déplume un poulet et le poulet me paaale. Il me waconte wotre aveniiir" répète souvent le Docteuuu AMINATA.
Au-delà des confessions d'un poulet déplumé, le Docteuu AMINATA pratique aussi les techniques vaudoues des plus avancées.
"Aujoudui, je vous montwe comment je sacwifie un poulet pour le retour de l'être aimé. Tel un toutou derriere son maitre" nous raconte le Docteuuu AMINATA. "Découwez mes techniques en images".
Plus que jamais, en mai 2009, tous les horoscopes seront très proches : horoscope mai bélier = horoscope mai sagittaire = horoscope mai taureau =horoscope mai verseau = horoscope mai balance = horoscope mai capricorne = horoscope mai scorpion = horoscope mai lion = horoscope mai cancer = horoscope mai gémeaux = horoscope mai vierge
Photos réalisées par Kevin Grandel de Keating
mardi 24 novembre 2009
HOROSCOPE JANVIER 2010 / HOROSCOPE 2010 GRATUIT / HOROSCOPE DE TON CHIEN ET DE TON CHAT
HOROSCOPE DE JANVIER 2010 / HOROSCOPE GRATUIT 2010 / HOROSCOPE DE TON CHIEN ET DE TON CHAT
Horoscope 2010 Santé / Astro 2010 Santé
Après avoir mangé un trop grand nombre de croquettes pendant les fêtes de fin d'année, votre Chien aura une légère diarrhée sur la deuxième semaine de décembre.
Pas de panique, il faudra tout simplement consulter votre vétérinaire le plus proche. Il vous recommandera le nouveau suppositoire IMMODOG, le nouveau suppositoire des chiens qui ont la chiasse. Ce médicament pourra éventuellement être accompagné d'un sachet de SMECTA4DOG. Un médicament qui purifie le transit intestinal de toutou.
Pour toutes celles qui ont un chat, tout va bien. Ronrons et dos ronds seront au rendez vous. Vous commencerez l'année en douceur avec votre petit matou.
mardi 17 novembre 2009
HOROSCOPE GRATUIT 2010 / HOROSCOPE 2010 / Spécial Planètes
HOROSCOPE GRATUIT 2010 / HOROSCOPE 2010
Spécial Planètes
Quel que soit son signe astrologique, et même quel que soit son ascendant, 3 planètes vont diriger l'année 2010.
En 2010, les signes astrologiques sont sous la haute surveillance de la planète ACTIONNAIRESDETAMERE, particulièrement les natives de la Vierge. La planète ACTIONNAIRESDETAMERE est une planète de harcèlement et d'insistance. Elle nous demande toujours plus de productivité, nous fait miroiter de fausses promotions, sans augmentation ni considération.
En 2010, la planète SARKOZY sera également omniprésente dans notre vie quotidienne. Chaque institution politique française aura son sarkozy (ou un descendant) à ses commandes. "Cherchez le sarkozy, il ne doit pas être bien loin" plaisante souvent votre collègue Gérard du service informatique.
En 2010, la troisième planète qui va faire parler d'elle, c'est la planète SEXOWISH. La planète SEXOWISH, c'est la recrudescence de sexe dans tous les foyers français. Pour surmonter la crise et lui dire même adieu, la planète SEXOWISH veillera à calmer les plus frustrés et contenter les sexalcoholic people. Nouveaux joujous, nouveaux dadas, mon dieu que ça chauffe.
Bonne année 2010
dimanche 8 novembre 2009
L HOROSCOPE DE DECEMBRE 2009 / MON HOROSCOPE EN DECEMBRE 2009 / Special "Quiche"
HOROSCOPE GRATUIT DECEMBRE 2009 / MON HOROSCOPE DE DECEMBRE / Special "Quiche"
Non à la dictature de la dinde au mois de décembre 2009.
Pour s'affirmer en société le soir du 24 décembre 20009, tentez une quiche aux poireaux et au chèvre.
Vos témoignages le prouvent...ça marche!
Jeanne, 31 ans, Paris
"Voilà deux ans que j'ai dit non à la Dinde de Noël. J'ai beaucoup souffert pendant mon enfance : je haïssais la dinde...depuis que j'ai découvert la quiche aux poireaux, je me sens plus proche de mes aspirations. Je me sens plus heureuse et cela se voit".
Thierry, 42 ans, Marseille
"A la caserne, nous parlons souvent du repas de nos femmes. Micheline, ma femme, est réputée pour ses plats originaux. Le soir de Noël, elle décore la maison de poireaux, installe une chèvre dans le salon, et nous jouons tous à un jeu-video dans lequel on assiste à un massacre de dindes. Nos invités sont toujours râvis".
La recette de la Quiche aux Poireaux et au Chèvre?
La voici :
Pour 4 personnes :
1 pâte feuilletée Leader Price
2 poireaux proéminents. Une bonne taille
4 oeufs frais de poules ayant vécu avec des plumes
25 cl de crème semi-épaisse
1 gros paquet de petits lardons
1 bûche de chèvre de bonne qualité et non périmée
muscade
sel et poivre
Préparation : 15 mn
Cuisson : 30 mn
Temps total : 45 mn
On fait revenir à feu moyen les petits lardons dans une grande poêle.Pas la peine de rajouter du beurre ou de l'huile, ça va aller comme ça.
Quand les lardons ont sué leur mère et que le gras commence à transpirer sec, il faut ajouter les poireaux découpés préalablement en fines lanières. Ensuite, on laisse cuire approximativement dix minutes.
Après on va battre les oeufs énergiquement, ajouter la crème, le sel et le poivre et la muscade.
On étale gentiment la pâte feuilletée dans le plat à tarte.
On y intègre les poireaux et les lardons.
On ajoute les oeufs battus puis le fromage de chèvre découpé en lanières.
On cuit au four à 160°C pendant 30 minutes à peu près.
A table!!!!!!!!
mercredi 4 novembre 2009
HOROSCOPE EN DECEMBRE / HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / Spécial "Cadres dynamiques presse-citronnés"
HOROSCOPE EN DECEMBRE / HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / Spécial "Cadres dynamiques presse-citronnés"
Dans certaines entreprises, la cravate est tombée pour faire "djeuns" et "cool".
La tendance qui gagne du terrain? Celle du presse-citron appliqué à toute la "masse" salariale.
Durant la première semaine de décembre 2009, vous allez recevoir un mail que vous allez relire plusieurs fois. Le voici :
Hello,
J'espère que tu vas bien. Je me permets de venir vers toi car suite à l'étude que mon équipe a réalisée sous ma responsabilité et qui a été validée par la direction générale, j'aurais aimé aborder avec toi et la direction marketing et communication certains points.
Il serait bien qu'on puisse se voir afin d'en parler, néanmoins pour que vous puissiez préparer ce rendez-vous auquel notre directeur général sera convié, il serait bon que vous nous communiquiez asap vos résultats à ce jour v/s l'année dernière, et nous en dresser un bilan chiffré rappelant aussi les objectifs qui avaient été fixés et signés avec vous en début d'année.
Pour une meilleure efficacité, et un plus grande transparence entre les services je mets notre directeur général en copie de ce mail.
Dites moi rapidement quelles sont vos dispos pour fixer au plus vite un entretien collectif, mais je sais que compte tenu de l'activité un peu ralentie, vous trouverez du temps avant vendredi.
Merci de votre aide.
Cordialement.
Anne-Florence
Le conseil de notre medium Victoire de la Sainte Félicité?
Ne ruminez pas devant ce type de mail, ce n'est pas non plus la peine de souffler. Adoptez l'horoscopique attitude!!! L'horoscopique attitude est le résultat d'une thèse menée pendant 10 ans par Victoire de la Sainte Félicité. Le principe en quelques mots ? Plus on vous en demande, plus vous devez ralentir. Plus on vous presse, plus vous devez boire et vous réhydrater. "C'est la loi du Ying et du Yang" conclut souvent Victoire de la Sainte Félicité, pour soutenir sa théorie.
Plutôt aller se faire un UV que de se prendre un coup de chaud au bureau.
Plutôt aller se boire un coup que de se prendre des coups.
Plutôt se prendre un coup de b...( Victoire est souvent crue et directe ) que de se prendre un coup de sang.
Plutôt dépenser son fric que de dépenser son énergie (...en débats stériles généralisés par le syndrome de la réunionite aigue).
Ouf, ça va mieux. Vous allez adorer l'horoscopique attitude. Dites "Bondour à la vie" comme le fait aussi souvent le Docteur Truong.
Zen, on vous dit. Copyright K. Grandel de Keating
Dans certaines entreprises, la cravate est tombée pour faire "djeuns" et "cool".
La tendance qui gagne du terrain? Celle du presse-citron appliqué à toute la "masse" salariale.
Durant la première semaine de décembre 2009, vous allez recevoir un mail que vous allez relire plusieurs fois. Le voici :
Hello,
J'espère que tu vas bien. Je me permets de venir vers toi car suite à l'étude que mon équipe a réalisée sous ma responsabilité et qui a été validée par la direction générale, j'aurais aimé aborder avec toi et la direction marketing et communication certains points.
Il serait bien qu'on puisse se voir afin d'en parler, néanmoins pour que vous puissiez préparer ce rendez-vous auquel notre directeur général sera convié, il serait bon que vous nous communiquiez asap vos résultats à ce jour v/s l'année dernière, et nous en dresser un bilan chiffré rappelant aussi les objectifs qui avaient été fixés et signés avec vous en début d'année.
Pour une meilleure efficacité, et un plus grande transparence entre les services je mets notre directeur général en copie de ce mail.
Dites moi rapidement quelles sont vos dispos pour fixer au plus vite un entretien collectif, mais je sais que compte tenu de l'activité un peu ralentie, vous trouverez du temps avant vendredi.
Merci de votre aide.
Cordialement.
Anne-Florence
Le conseil de notre medium Victoire de la Sainte Félicité?
Ne ruminez pas devant ce type de mail, ce n'est pas non plus la peine de souffler. Adoptez l'horoscopique attitude!!! L'horoscopique attitude est le résultat d'une thèse menée pendant 10 ans par Victoire de la Sainte Félicité. Le principe en quelques mots ? Plus on vous en demande, plus vous devez ralentir. Plus on vous presse, plus vous devez boire et vous réhydrater. "C'est la loi du Ying et du Yang" conclut souvent Victoire de la Sainte Félicité, pour soutenir sa théorie.
Plutôt aller se faire un UV que de se prendre un coup de chaud au bureau.
Plutôt aller se boire un coup que de se prendre des coups.
Plutôt se prendre un coup de b...( Victoire est souvent crue et directe ) que de se prendre un coup de sang.
Plutôt dépenser son fric que de dépenser son énergie (...en débats stériles généralisés par le syndrome de la réunionite aigue).
Ouf, ça va mieux. Vous allez adorer l'horoscopique attitude. Dites "Bondour à la vie" comme le fait aussi souvent le Docteur Truong.
Zen, on vous dit. Copyright K. Grandel de Keating
dimanche 1 novembre 2009
HOROSCOPE CHINOIS / HOROSCOPE 2010 CHINOIS / " Comment que je le calcule mon signe astrologique chinois?"
HOROSCOPE CHINOIS / HOROSCOPE 2010 CHINOIS
Pour calculer votre signe astrologique chinois, le Docteur Truong le devine tout de suite en lisant dans vos poulets chop suey, vos crevettes à la sauce piquante,...et surtout le potage aux ailerons de requin.
Sauf qu'il n'est pas toujours disponible. Sur la boîte vocale de son téléphone, on peut entendre régulièrement : "Bondour, bondour ! De suis honoré de votre appel, vénérable patient. De ne suis pas disponible mais laissez moi un message adrès ce dip". "
Lors d'un comité exceptionnel de direction, le Docteur Truong a également admis : "De ne peux pas rencontrer tous mes patients. De suis souvent en rupture de nems et de vermicelles" admet-il." C'est pourquoi, de souhaite vous faire dartager l'astuce d'Olivier. Trè-très bien, vénérable patient. Tré-tré bonne asduce".
Formateur et développeur indépendant dans la région bordelaise depuis bientôt 20 ans, Olivier a développé un outil très pratique pour calculer votre signe astrologique chinois.
Retrouvez sa macro super pratique en cliquant ici
Enjoy!
Photo , Copyright Kevin Grandel de Keating
HOROSCOPE 2010 / ASTRO 2010 / Spécial "Nouvel an chinois"
HOROSCOPE 2010 / ASTRO 2010 / Spécial "Nouvel an chinois"
I. La panique...
Alerte au sein de l'équipe d'Horoscope-Horoscopes.
Panique au sein de l'équipe de rédaction.
Tout a failli basculer hier quand le Docteur Truong (guérisseur, radiésthésiste, acupuncteur, gynécologue) ) a voulu claquer la porte de notre Maison Astrale . Et abandonner la belle aventure d'Horoscope Horoscopes.
Pourquoi? Que s'est-il passé? Quelles sont les raisons qui ont failli conduire à un tel drame?
Revenons, tout de suite, ...sur les coulisses d'une terrible affaire de personnes.
II. Docteur Truong, l'homme qui lit dans les soupes
Né en 1945 à Shangaï, le petit Bao Quoc Truong était déjà un enfant différent des autres.
Ne pensez pas que le petit Bao Quoc s'amusait à l'école avec des billes ou encore moins des voitures. Lui, à la cantine, préférait lire dans les soupes l'avenir de ses camarades de classe.
La soupe qui l'inspirait le plus? Le potage aux ailerons de requins, sans hésiter. Le moindre vermicelle en mouvement soulevait chez lui des réactions inopinées : le petit Truong pouvait même devenir violent.
Et ne parlons pas des nougats chinois : pour lui, chaque graine avait son expression singulière. Très méticuleux, il comptait et scrutait les graines une par une. C'est d'ailleurs pour ce talent improbable qu'il a été élu Sésame d'Or 2008 des Guérisseurs de Shangaï.
III. Docteur Truong vs Docteur Aminata : et là, c'est le choc!
Revenons sur notre affaire!
Vous n'imaginez pas la colère ressentie par le Docteur TRUONG lorsqu'il a vu la présence omnipotente (mais néanmoins récente) du Docteuuu AMINATA sur ce blog. Fou de jalousie, empreint d'un excès de rage, il a menacé de tout quitter si son talent n'était pas suffisamment valorisé.
Pour calmer le Docteur TRUONG et le remettre sur les chemins de la raison, il a fallu chercher des nems aux crabes ainsi que des raviolis grillés. Ouf, ça allait mieux après.
>>Le Docteur Truong, enfant
IV. On voulait vous parler de ça...on a dévié
Aujourd'hui, nous vous proposons un flash spécial sur LE NOUVEL AN CHINOIS. Petit rappel sur les fondamentaux: le Nouvel An chinois tombe le 14 FEVRIER 2010 et se terminera le 2 FEVRIER 2011.
Le saviez-vous ? C'est l'année du Tigre de Métal, car placée sous le signe du Tigre ( grrrrrr ) et de l'élément Métal. Oui, ça vous en fait de belles jambes, on sait.
Une année chinoise commence par le deuxième jour de nouvelle Lune après le solstice d'hiver. Le Jour de l'An chinois est donc instable à cause de la capricieuse LUNE, et a lieu entre le 21 janvier et le 20 février.
Le ZODIAQUE CHINOIS est un cycle de 12 années chinoises symbolisées par 12 animaux : Rat, Buffle (ou Bœuf), Tigre, Chat (ou Lapin ou Lièvre), Dragon, Serpent, Cheval, Bouc (ou Chèvre ou Mouton), Singe, Coq, Chien, Cochon (ou Sanglier).
Les années chinoises se déroulent aussi en cycles de 10 années chacun.
Chaque paire de deux années consécutives est gouvernée par un élément : Bois, Feu, Terre, Métal ou Eau.
La conclusion d'Horoscopes Horoscopes? Pas la peine de s'embêter que l'on soit bufle, rat, cochon ou cochonne, on devrait tous vivre à peu près la même chose. Pas de jalouses ! horoscope rat : horoscope bufle : horoscope tigre : horoscope chat : horoscope dragon : horoscope serpent : horoscope cheval : horoscope bouc : horoscope singe : horoscope coq : horoscope chien : horoscope cochon !!!!
I. La panique...
Alerte au sein de l'équipe d'Horoscope-Horoscopes.
Panique au sein de l'équipe de rédaction.
Tout a failli basculer hier quand le Docteur Truong (guérisseur, radiésthésiste, acupuncteur, gynécologue) ) a voulu claquer la porte de notre Maison Astrale . Et abandonner la belle aventure d'Horoscope Horoscopes.
Pourquoi? Que s'est-il passé? Quelles sont les raisons qui ont failli conduire à un tel drame?
Revenons, tout de suite, ...sur les coulisses d'une terrible affaire de personnes.
II. Docteur Truong, l'homme qui lit dans les soupes
Né en 1945 à Shangaï, le petit Bao Quoc Truong était déjà un enfant différent des autres.
Ne pensez pas que le petit Bao Quoc s'amusait à l'école avec des billes ou encore moins des voitures. Lui, à la cantine, préférait lire dans les soupes l'avenir de ses camarades de classe.
La soupe qui l'inspirait le plus? Le potage aux ailerons de requins, sans hésiter. Le moindre vermicelle en mouvement soulevait chez lui des réactions inopinées : le petit Truong pouvait même devenir violent.
Et ne parlons pas des nougats chinois : pour lui, chaque graine avait son expression singulière. Très méticuleux, il comptait et scrutait les graines une par une. C'est d'ailleurs pour ce talent improbable qu'il a été élu Sésame d'Or 2008 des Guérisseurs de Shangaï.
III. Docteur Truong vs Docteur Aminata : et là, c'est le choc!
Revenons sur notre affaire!
Vous n'imaginez pas la colère ressentie par le Docteur TRUONG lorsqu'il a vu la présence omnipotente (mais néanmoins récente) du Docteuuu AMINATA sur ce blog. Fou de jalousie, empreint d'un excès de rage, il a menacé de tout quitter si son talent n'était pas suffisamment valorisé.
Pour calmer le Docteur TRUONG et le remettre sur les chemins de la raison, il a fallu chercher des nems aux crabes ainsi que des raviolis grillés. Ouf, ça allait mieux après.
>>Le Docteur Truong, enfant
IV. On voulait vous parler de ça...on a dévié
Aujourd'hui, nous vous proposons un flash spécial sur LE NOUVEL AN CHINOIS. Petit rappel sur les fondamentaux: le Nouvel An chinois tombe le 14 FEVRIER 2010 et se terminera le 2 FEVRIER 2011.
Le saviez-vous ? C'est l'année du Tigre de Métal, car placée sous le signe du Tigre ( grrrrrr ) et de l'élément Métal. Oui, ça vous en fait de belles jambes, on sait.
Une année chinoise commence par le deuxième jour de nouvelle Lune après le solstice d'hiver. Le Jour de l'An chinois est donc instable à cause de la capricieuse LUNE, et a lieu entre le 21 janvier et le 20 février.
Le ZODIAQUE CHINOIS est un cycle de 12 années chinoises symbolisées par 12 animaux : Rat, Buffle (ou Bœuf), Tigre, Chat (ou Lapin ou Lièvre), Dragon, Serpent, Cheval, Bouc (ou Chèvre ou Mouton), Singe, Coq, Chien, Cochon (ou Sanglier).
Les années chinoises se déroulent aussi en cycles de 10 années chacun.
Chaque paire de deux années consécutives est gouvernée par un élément : Bois, Feu, Terre, Métal ou Eau.
La conclusion d'Horoscopes Horoscopes? Pas la peine de s'embêter que l'on soit bufle, rat, cochon ou cochonne, on devrait tous vivre à peu près la même chose. Pas de jalouses ! horoscope rat : horoscope bufle : horoscope tigre : horoscope chat : horoscope dragon : horoscope serpent : horoscope cheval : horoscope bouc : horoscope singe : horoscope coq : horoscope chien : horoscope cochon !!!!
samedi 31 octobre 2009
HOROSCOPE DE DECEMBRE : HOROSCOPE DE DECEMBRE 2009 / Spécial "Témoignages videos"
HOROSCOPE DE DECEMBRE : HOROSCOPE DE DECEMBRE 2009
L'équipe d'Horoscope Horoscopes organise un grand concours à l'approche des fêtes de Noël.
Racontez-nous votre soirée de Noël la plus chiante et adressez-nous tout à horoscope-horoscopes@live.fr.
Des préparatifs de Noël à la fameuse dégustation de la Dinde, faites-nous partager vos moments les plus inbuvables.
Idéalement, filmez votre soirée du 24 décembre et faites-nous partager vos moments de détresse. Envoyez-nous votre vidéo! Toute l'équipe d'Horoscope Horoscopes la regardera avec la plus grande attention.
A gagner?
Une consultation privée, en one to one, avec le Docteeeuu AMINATA.
Une seule adresse mail : horoscope-horoscopes@live.fr
Tous les résultats : à la mi janvier 2010
L'équipe d'Horoscope Horoscopes organise un grand concours à l'approche des fêtes de Noël.
Racontez-nous votre soirée de Noël la plus chiante et adressez-nous tout à horoscope-horoscopes@live.fr.
Des préparatifs de Noël à la fameuse dégustation de la Dinde, faites-nous partager vos moments les plus inbuvables.
Idéalement, filmez votre soirée du 24 décembre et faites-nous partager vos moments de détresse. Envoyez-nous votre vidéo! Toute l'équipe d'Horoscope Horoscopes la regardera avec la plus grande attention.
A gagner?
Une consultation privée, en one to one, avec le Docteeeuu AMINATA.
Une seule adresse mail : horoscope-horoscopes@live.fr
Tous les résultats : à la mi janvier 2010
lundi 26 octobre 2009
HOROSCOPE DE NOVEMBRE 2009 / HOROSCOPE DE NOVEMBRE / "Spécial Courrier des lecteurs"
HOROSCOPE DE NOVEMBRE 2009 / HOROSCOPE DE NOVEMBRE
C'est le moment tant attendu du courrier des lecteurs. Chaque mois, notre équipe de voyants, astrologues et autres marabouts se mobilisent pour vous. Pour répondre à toutes vos questions. Pour le mois de novembre 2009, c'est le Professeur Aminata, Mademoiselle Victoire de la Sainte Félicité, et le Docteur Truong (membres du comité de direction de Horoscope Horoscopes) qui répondent à vos questions.
Sélection :
Juliette, Lille, 47 ans
"Cher blog adoré, mon mari semble s'intéresser davantage à notre chien ( son prénom est Caramel ) qu'à moi. Cela fait 20 ans que nous sommes ensemble. Au lit, dés que j'essaie de me rapprocher de lui, il prétexte qu'il doit sortir le chien. Du coup, je ne sais pas quoi faire. Comment pourrais-je attirer son attention?"
Le conseil du Professeur Aminata?
"Chère Juliette, je cwois que j'ai twouvé une solution pouw vous. Pouw vous, j'ai déplumé un poulet et le poulet m'a pârlé. Le poulet m'a dit : "Pour reconquéwir le coeur de cet homme, tu dois désenvoûter le chien qui apporte tant de réconfort à ton mari. Va voir mon cousin le professeur Tomago, spécialiste des Comportements psychiques animaliers. Pour un tarif howaire de 245 euros, il t'appôwte paix et sewenité au sein de ton foyer avec une gawantie minimum de un an. Il est twès doué."
Bérénice, Perpignan, 23 ans
"Cher Horoscope Horoscopes, ma mère est institutrice et mon père est fonctionnaire. Mon secret le plus cher est d'intégrer l'EPAD et de tenter ma chance pour postuler au titre de présidente. Je suis prête à tout pour cela. Mon parcours? A 18 ans, j'avais déjà terminé mes études à Sciences Po Paris puis par la suite, j'ai intégré HEC, l'Insead, et Polytechnique.
Le conseil de notre voyante Victoire de la Sainte Félicité?
"Chère Bérénice, tu peux toujours te brosser.
La place est prise donc ne viens pas nous faire chier" a révélé le petit pendule de Victoire de la Sainte Félicité.
Jeanne, Maubeuge, 32 ans
"Cher Horoscope Horoscopes, j'habite Maubeuge depuis ma plus tendre enfance et je m'ennuie profondément ici. J'aimerais faire carrière dans l'audiovisuel mais on me dit qu'à Paris, il faut coucher pour réussir. Pensez-vous que je doive focaliser mes efforts sur France 3 Maubeuge ou qu'il serait utile que je tente ma chance à Paris?".
Le conseil du Docteur Truong thérapeute, acupuncteur et astrologue?
"Chère Jeanne, il est vrai qu'à Paris, il est coutume de coucher pour faire son trou dans le milieu audiovisuel. Si tu ne souhaites pas te faire à cette coutume, tu peux quand même y arriver mais cela te prendra un peu plus de temps. Il y a peu d'hommes hétérosexuels qui travaillent dans ce milieu, donc je recommande à mes patientes de faire un effort. Ils ont besoin d'exprimer leur virilité dans ce milieu où ils se sentent un peu "tâches".
©Kevin Grandel de Keating
C'est le moment tant attendu du courrier des lecteurs. Chaque mois, notre équipe de voyants, astrologues et autres marabouts se mobilisent pour vous. Pour répondre à toutes vos questions. Pour le mois de novembre 2009, c'est le Professeur Aminata, Mademoiselle Victoire de la Sainte Félicité, et le Docteur Truong (membres du comité de direction de Horoscope Horoscopes) qui répondent à vos questions.
Sélection :
Juliette, Lille, 47 ans
"Cher blog adoré, mon mari semble s'intéresser davantage à notre chien ( son prénom est Caramel ) qu'à moi. Cela fait 20 ans que nous sommes ensemble. Au lit, dés que j'essaie de me rapprocher de lui, il prétexte qu'il doit sortir le chien. Du coup, je ne sais pas quoi faire. Comment pourrais-je attirer son attention?"
Le conseil du Professeur Aminata?
"Chère Juliette, je cwois que j'ai twouvé une solution pouw vous. Pouw vous, j'ai déplumé un poulet et le poulet m'a pârlé. Le poulet m'a dit : "Pour reconquéwir le coeur de cet homme, tu dois désenvoûter le chien qui apporte tant de réconfort à ton mari. Va voir mon cousin le professeur Tomago, spécialiste des Comportements psychiques animaliers. Pour un tarif howaire de 245 euros, il t'appôwte paix et sewenité au sein de ton foyer avec une gawantie minimum de un an. Il est twès doué."
Bérénice, Perpignan, 23 ans
"Cher Horoscope Horoscopes, ma mère est institutrice et mon père est fonctionnaire. Mon secret le plus cher est d'intégrer l'EPAD et de tenter ma chance pour postuler au titre de présidente. Je suis prête à tout pour cela. Mon parcours? A 18 ans, j'avais déjà terminé mes études à Sciences Po Paris puis par la suite, j'ai intégré HEC, l'Insead, et Polytechnique.
Le conseil de notre voyante Victoire de la Sainte Félicité?
"Chère Bérénice, tu peux toujours te brosser.
La place est prise donc ne viens pas nous faire chier" a révélé le petit pendule de Victoire de la Sainte Félicité.
Jeanne, Maubeuge, 32 ans
"Cher Horoscope Horoscopes, j'habite Maubeuge depuis ma plus tendre enfance et je m'ennuie profondément ici. J'aimerais faire carrière dans l'audiovisuel mais on me dit qu'à Paris, il faut coucher pour réussir. Pensez-vous que je doive focaliser mes efforts sur France 3 Maubeuge ou qu'il serait utile que je tente ma chance à Paris?".
Le conseil du Docteur Truong thérapeute, acupuncteur et astrologue?
"Chère Jeanne, il est vrai qu'à Paris, il est coutume de coucher pour faire son trou dans le milieu audiovisuel. Si tu ne souhaites pas te faire à cette coutume, tu peux quand même y arriver mais cela te prendra un peu plus de temps. Il y a peu d'hommes hétérosexuels qui travaillent dans ce milieu, donc je recommande à mes patientes de faire un effort. Ils ont besoin d'exprimer leur virilité dans ce milieu où ils se sentent un peu "tâches".
©Kevin Grandel de Keating
jeudi 22 octobre 2009
HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 / mon HOROSCOPE de NOVEMBRE 2009 / Spécial "Au revoir...au revoir président"
HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 / mon HOROSCOPE de NOVEMBRE 2009 / Spécial "Au revoir...au revoir président"
Horoscope Vie professionnelle...Le moment est venu de démissionner
Aujourd'hui, jour de gloire, vous irez au travail...mais pas de la même manière que d'habitude. Vous aurez le sourire aux lèvres. Et le sentiment que vous les écraserez. Comme des merdes. Ils étaient très contents de votre travail. Pourtant, comme c'est bizarre, vous n'avez jamais eu d'évolution. C'est pas faute d'avoir demandé. C'est pas faute d'avoir insisté.
Quand on vous confie de nouvelles tâches, sans nouvelles ressources, sans moyens, et sans reconnaissance, on vous prend vraiment pour un idiot. Et pourtant, votre boss devrait se méfier de l'eau qui dort. A force de vouloir garder la main sur son territoire, à force de croire que tout est acquis, on en oublie que les autres ont des aspirations. On en oublie que chacun peut rejeter les dés, à nouveau.
Il est 9h15, vous venez d'arriver au bureau. Tout le monde fait la gueule, comme chaque matin. Vous les regarderez, avec mépris. Vous respirerez bien fort. Voilà, tout ça, c'est bientôt fini. C'est le moment d'imprimer la petite feuille. Qu'on va gentiment présenter à son boss dans quelques minutes. On se lève de sa chaise avec délectation. On se rapproche de l'imprimante. La feuille est là, toute prête. Y a plus qu'à la brandir. Arrive alors un des moments les plus jouissifs. C'est vous qui convoquez votre boss. Cette fois ci. "Frank, tu aurais un moment s'il te plait? J'ai besoin de te parler". Il vous regarde avec étonnement. Ses yeux reflètent une surprise intense. Quand les brebis enragent, elles sont pires que les loups!
A vous de jouer.
Horoscope Vie professionnelle...Le moment est venu de démissionner
Aujourd'hui, jour de gloire, vous irez au travail...mais pas de la même manière que d'habitude. Vous aurez le sourire aux lèvres. Et le sentiment que vous les écraserez. Comme des merdes. Ils étaient très contents de votre travail. Pourtant, comme c'est bizarre, vous n'avez jamais eu d'évolution. C'est pas faute d'avoir demandé. C'est pas faute d'avoir insisté.
Quand on vous confie de nouvelles tâches, sans nouvelles ressources, sans moyens, et sans reconnaissance, on vous prend vraiment pour un idiot. Et pourtant, votre boss devrait se méfier de l'eau qui dort. A force de vouloir garder la main sur son territoire, à force de croire que tout est acquis, on en oublie que les autres ont des aspirations. On en oublie que chacun peut rejeter les dés, à nouveau.
Il est 9h15, vous venez d'arriver au bureau. Tout le monde fait la gueule, comme chaque matin. Vous les regarderez, avec mépris. Vous respirerez bien fort. Voilà, tout ça, c'est bientôt fini. C'est le moment d'imprimer la petite feuille. Qu'on va gentiment présenter à son boss dans quelques minutes. On se lève de sa chaise avec délectation. On se rapproche de l'imprimante. La feuille est là, toute prête. Y a plus qu'à la brandir. Arrive alors un des moments les plus jouissifs. C'est vous qui convoquez votre boss. Cette fois ci. "Frank, tu aurais un moment s'il te plait? J'ai besoin de te parler". Il vous regarde avec étonnement. Ses yeux reflètent une surprise intense. Quand les brebis enragent, elles sont pires que les loups!
A vous de jouer.
dimanche 18 octobre 2009
HOROSCOPE 2010 GRATUIT PAR LE DOCTEUUU AMINATA
VOTRE HOROSCOPE 2010 GRATUIT PAR LE DOCTEUUUU AMINATA ( gratuit... enfin, à voir, d'accord?)
mardi 13 octobre 2009
HOROSCOPE NOVEMBRE : HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 : Spécial "ASTRO Q"
HOROSCOPE NOVEMBRE : HOROSCOPE NOVEMBRE 2009
Spécial ASTRO Q
HOROSCOPE NOVEMBRE: Loisirs
Docteuuuuu AMINATA, le célèbre marabout d'Horoscope Horoscopes, recommande exceptionnellement aux natives de la VIERGE (et toutes natives ascendant VIERGE) une partie de billard dés le premier samedi du mois de novembre 2009. Des queues, des boules et des trous, c'est Cynthia (votre collègue bimbo) qui va être contente.
Rappelons tout de même que le Docteuuuuu AMINATA est Vaudour d'or 2009 du Centrafrique. Ses spécialités sont multiples: il peut même redresser les sexes tordus. C'est un expert incontournable pour le nouvel ASTRO Q d'Horoscope Horoscopes. Il travaille même les jours fériés.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Santé
La première semaine du mois de novembre 2009 sera difficile. Docteuuuu AMINATA qui est aussi aromathérapeuthe, astrologue, allergologue, chercheur, ophtalmologue, gynécologue vous recommande de bien vous couvrir quand vous sortez le matin. "Cela peut être utile de regarder la météo" déclare le Docteuuuuuuu AMINATA.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Amour
La troisième semaine du mois de novembre 2009, il est possible que votre compagnon rencontre quelques problèmes avec son pénis. "Pas de panique" déclare le Docteuuuu AMINATA. "Une érection molle se soigne aisément" ajoute-t-il pour vous rassurer. La recette qui marche à tous les coups? Quelques cuillères d'huile de foie de morue, une gousse d'ail, un peu d'huile de colza et une incantation appropriée.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Vie professionnelle
Vous serez contactée par un cabinet de recrutement le deuxième lundi du mois de novembre 2009. "Vers 17h13" précise le Docteuuuuuu AMINATA. Pour toute préparation à un entretien d'embauche, réalisation de CV, relooking, amélioration du QI, le Docteuuuuu AMINATA déclare "Je peux aussi vous aider".Même pour les cas urgents et désespérés.
Boutique ésotérique
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Spécial ASTRO Q
HOROSCOPE NOVEMBRE: Loisirs
Docteuuuuu AMINATA, le célèbre marabout d'Horoscope Horoscopes, recommande exceptionnellement aux natives de la VIERGE (et toutes natives ascendant VIERGE) une partie de billard dés le premier samedi du mois de novembre 2009. Des queues, des boules et des trous, c'est Cynthia (votre collègue bimbo) qui va être contente.
Rappelons tout de même que le Docteuuuuu AMINATA est Vaudour d'or 2009 du Centrafrique. Ses spécialités sont multiples: il peut même redresser les sexes tordus. C'est un expert incontournable pour le nouvel ASTRO Q d'Horoscope Horoscopes. Il travaille même les jours fériés.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Santé
La première semaine du mois de novembre 2009 sera difficile. Docteuuuu AMINATA qui est aussi aromathérapeuthe, astrologue, allergologue, chercheur, ophtalmologue, gynécologue vous recommande de bien vous couvrir quand vous sortez le matin. "Cela peut être utile de regarder la météo" déclare le Docteuuuuuuu AMINATA.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Amour
La troisième semaine du mois de novembre 2009, il est possible que votre compagnon rencontre quelques problèmes avec son pénis. "Pas de panique" déclare le Docteuuuu AMINATA. "Une érection molle se soigne aisément" ajoute-t-il pour vous rassurer. La recette qui marche à tous les coups? Quelques cuillères d'huile de foie de morue, une gousse d'ail, un peu d'huile de colza et une incantation appropriée.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Vie professionnelle
Vous serez contactée par un cabinet de recrutement le deuxième lundi du mois de novembre 2009. "Vers 17h13" précise le Docteuuuuuu AMINATA. Pour toute préparation à un entretien d'embauche, réalisation de CV, relooking, amélioration du QI, le Docteuuuuu AMINATA déclare "Je peux aussi vous aider".Même pour les cas urgents et désespérés.
vendredi 9 octobre 2009
HOROSCOPE 2010 / MON HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Nouvelle aventure sexuelle"
HOROSCOPE 2010 / MON HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Nouvelle aventure sexuelle"
Déçue des Hommes?
Vous vous dites régulièrement "Pfff, tous les mêmes..."?
Lassée? Fatiguée? Exaspérée?
Vous le trouvrez trop fainéant? Trop macho?
Vous en avez marre de ses potes ? ses matches de foot? sa bière et son poker?
En 2010, nos spécialistes vous prévoient un horoscope étonnant : le Docteur Aminata (Vaudour d'Or 2009 du Centrafrique) et Madame Victoire de la Sainte Felicité (Dauphine des Voyantes de Bronze 2009, Lauréate 2009 du Mondial de la Voyance) sont fières de vous recommander....
une expérience...
une expérience homosexuelle!
Et oui, en 2010, c'est tendance. On dit non aux hommes. Alors faites comme elle et soyez tendance. Vraiment tendance...
Annuaire Web Maroc
www.esoterisme-annuaire.com
Déçue des Hommes?
Vous vous dites régulièrement "Pfff, tous les mêmes..."?
Lassée? Fatiguée? Exaspérée?
Vous le trouvrez trop fainéant? Trop macho?
Vous en avez marre de ses potes ? ses matches de foot? sa bière et son poker?
En 2010, nos spécialistes vous prévoient un horoscope étonnant : le Docteur Aminata (Vaudour d'Or 2009 du Centrafrique) et Madame Victoire de la Sainte Felicité (Dauphine des Voyantes de Bronze 2009, Lauréate 2009 du Mondial de la Voyance) sont fières de vous recommander....
une expérience...
une expérience homosexuelle!
Et oui, en 2010, c'est tendance. On dit non aux hommes. Alors faites comme elle et soyez tendance. Vraiment tendance...
Annuaire Web Maroc
www.esoterisme-annuaire.com
mercredi 7 octobre 2009
HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Pré-entretien d'entretien"
HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Pré-entretien...d'entretien de mi-année"
Horoscope 2010 : Vie professionnelle
En mars 2010, tu vas être convoquée par ton boss pour... ton pré-entretien d'entretien de mi-année. C'est l'heure de faire un pré-bilan de bilan de mi-année et de rédéfinir les objectifs (une invention inopinée des Ressources Humaines qui doivent bien, de temps à autre, justifier leurs salaires).
"Tu sais, avec le contexte actuel, tout le monde se bat pour défendre ses positions. Tu dois donner toujours plus. Capitaliser sur la relation clients. Faire preuve d'inventivité et d'originalité"......"En tant que leader, nous devons toujours faire preuve d'innovations et ne jamais se reposer sur nos lauriers" ( mais, dis-moi, avec une bonne claque dans ta face de rat... tu me donnerais quelle note sur le critère de l'originalité? )
Le conseil de nos astrologues, voyants et autres marabouts?
Les laisser parler. Dire oui et penser non. Ces nouvelles méthodes de gestion à l'américaine sont stupides. On passe son temps à faire du reporting. On met en copie la terre entière de tous ses emails. Les boites mails se transforment en forums. On accuse ses collègues quand un dossier n'avance pas : "c'est pas moi, c'est lui!". On passe des heures en réunion pour faire, défaire, refaire.
Ce n'est pas le spectacle navrant de France Télécom (et ses 24 suicides en 18 mois) qui vont nous contredire : il y a un bug au niveau de l'organisation du travail.
Toutes les planètes, toutes les étoiles, tous les astres sont unanimes. Les êtres humains ne sont pas et ne seront jamais des "ressources". A force de faire du reporting, on perd la notion de risque. On perd la notion de l'action et on n'ose plus suivre son intuition.
Finalement, c'est Cynthia qui a raison. Votre collègue bimbo ne s'insurgera jamais. "Aimant la moule, elle est rentrée dans le moule" plaisante souvent Gérard du service informatique.
Photos Libres Vous en pensez quoi vous?
Annuaire-Voyants.Fr
Horoscope 2010 : Vie professionnelle
En mars 2010, tu vas être convoquée par ton boss pour... ton pré-entretien d'entretien de mi-année. C'est l'heure de faire un pré-bilan de bilan de mi-année et de rédéfinir les objectifs (une invention inopinée des Ressources Humaines qui doivent bien, de temps à autre, justifier leurs salaires).
"Tu sais, avec le contexte actuel, tout le monde se bat pour défendre ses positions. Tu dois donner toujours plus. Capitaliser sur la relation clients. Faire preuve d'inventivité et d'originalité"......"En tant que leader, nous devons toujours faire preuve d'innovations et ne jamais se reposer sur nos lauriers" ( mais, dis-moi, avec une bonne claque dans ta face de rat... tu me donnerais quelle note sur le critère de l'originalité? )
Le conseil de nos astrologues, voyants et autres marabouts?
Les laisser parler. Dire oui et penser non. Ces nouvelles méthodes de gestion à l'américaine sont stupides. On passe son temps à faire du reporting. On met en copie la terre entière de tous ses emails. Les boites mails se transforment en forums. On accuse ses collègues quand un dossier n'avance pas : "c'est pas moi, c'est lui!". On passe des heures en réunion pour faire, défaire, refaire.
Ce n'est pas le spectacle navrant de France Télécom (et ses 24 suicides en 18 mois) qui vont nous contredire : il y a un bug au niveau de l'organisation du travail.
Toutes les planètes, toutes les étoiles, tous les astres sont unanimes. Les êtres humains ne sont pas et ne seront jamais des "ressources". A force de faire du reporting, on perd la notion de risque. On perd la notion de l'action et on n'ose plus suivre son intuition.
Finalement, c'est Cynthia qui a raison. Votre collègue bimbo ne s'insurgera jamais. "Aimant la moule, elle est rentrée dans le moule" plaisante souvent Gérard du service informatique.
Photos Libres Vous en pensez quoi vous?
Annuaire-Voyants.Fr
vendredi 2 octobre 2009
HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / HOROSCOPE DU 24 DECEMBRE 2009 / Spécial "Recette de la Dinde"
HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / ASTRO NOEL 2009 / HOROSCOPE DU 24 DECEMBRE 2009
Nos astrologues, voyants et autres marabouts se sont penchés sur la soirée du 24 décembre 2009. Plus particulièrement, la recette de la dinde de Noël, préparée par votre belle-mère, la Reine des Dindes. Une belle tête de winneuse d'ailleurs.
Pour 8 personnes : Votre belle-mère Marie-Thérèse, son mollusque de mari Xavier (alias "2 de tension"), votre mec Bertrand (semi-mollusque,vous avez peur de l'avenir), vous-même (chaque Noël est un plaisir avec votre belle famille), votre belle-soeur Aurélie (gros complexe d'infériorité, vient de se refaire les seins), son mari Christopher (tire tout le temps la gueule, un vrai poème). Enfin les 2 enfants d'Aurélie et Christopher (5 ans et 3 ans) seront de la partie. Toujours pratique d'avoir des enfants à table. Quand on a rien à se dire, on parle des enfants, de l'école, des couches et des modes de garde en France. Un classique qui a su faire ses preuves.
Préparation:
En général, la préparation dure 20 min. Votre belle-mère la prépare bien pendant 3 heures. Elle est nulle en cuisine, mais elle persiste. Elle se donne un mal de chien.
Cuisson:
En général, la cuisson dure 2h30 mais votre belle-mère ne supporte pas les dindes un peu rosées. On se demande même si elle en fait pas une fixette. Résultat : sa dinde est toujours trop cuite, dé-gueu-lasse, une vraie bûche de bois.
Ingrédients :
1 grosse dinde de 4 kg, prête à rôtir. Grosse, ça veut dire grosse.
450 g de chair à saucisse Leader Price
3 tranches de pain de mie rassis (votre belle mère assume son côté rassis)
15 cl de crème liquide Premier Prix
3 foies de volaille
1 petit verre de cognac (cognac le moins cher, acheté chez Lidl)
2 petites échalotes (c'est un peu cher, on se lâche, c'est Noël)
1 peu de thym Ducros car ça décarcasse
3 bouillons de volaille avec un peu d'eau
1 citron
Sel et poivre
Vous voulez la suite de la recette?
N'y comptez même pas! C'est un blog sérieux ici. Votre blog Horoscopes Horoscopes n'est pas un blog de cuisine. Ce qu'on peut vous dire, c'est que toute la soirée, les convives vont tour à tour tenir leur verre, les reposer, les remuer, les replacer, se reservir. Ca occupe le temps quand...on s'emmerde. Un autre classique.
Bon appétit quand même et Joyeux Noël Félix.
Blogs Humour
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Nos astrologues, voyants et autres marabouts se sont penchés sur la soirée du 24 décembre 2009. Plus particulièrement, la recette de la dinde de Noël, préparée par votre belle-mère, la Reine des Dindes. Une belle tête de winneuse d'ailleurs.
Pour 8 personnes : Votre belle-mère Marie-Thérèse, son mollusque de mari Xavier (alias "2 de tension"), votre mec Bertrand (semi-mollusque,vous avez peur de l'avenir), vous-même (chaque Noël est un plaisir avec votre belle famille), votre belle-soeur Aurélie (gros complexe d'infériorité, vient de se refaire les seins), son mari Christopher (tire tout le temps la gueule, un vrai poème). Enfin les 2 enfants d'Aurélie et Christopher (5 ans et 3 ans) seront de la partie. Toujours pratique d'avoir des enfants à table. Quand on a rien à se dire, on parle des enfants, de l'école, des couches et des modes de garde en France. Un classique qui a su faire ses preuves.
Préparation:
En général, la préparation dure 20 min. Votre belle-mère la prépare bien pendant 3 heures. Elle est nulle en cuisine, mais elle persiste. Elle se donne un mal de chien.
Cuisson:
En général, la cuisson dure 2h30 mais votre belle-mère ne supporte pas les dindes un peu rosées. On se demande même si elle en fait pas une fixette. Résultat : sa dinde est toujours trop cuite, dé-gueu-lasse, une vraie bûche de bois.
Ingrédients :
1 grosse dinde de 4 kg, prête à rôtir. Grosse, ça veut dire grosse.
450 g de chair à saucisse Leader Price
3 tranches de pain de mie rassis (votre belle mère assume son côté rassis)
15 cl de crème liquide Premier Prix
3 foies de volaille
1 petit verre de cognac (cognac le moins cher, acheté chez Lidl)
2 petites échalotes (c'est un peu cher, on se lâche, c'est Noël)
1 peu de thym Ducros car ça décarcasse
3 bouillons de volaille avec un peu d'eau
1 citron
Sel et poivre
Vous voulez la suite de la recette?
N'y comptez même pas! C'est un blog sérieux ici. Votre blog Horoscopes Horoscopes n'est pas un blog de cuisine. Ce qu'on peut vous dire, c'est que toute la soirée, les convives vont tour à tour tenir leur verre, les reposer, les remuer, les replacer, se reservir. Ca occupe le temps quand...on s'emmerde. Un autre classique.
Bon appétit quand même et Joyeux Noël Félix.
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