HOROSCOPE NOVEMBRE : HOROSCOPE NOVEMBRE 2009Spécial ASTRO Q
HOROSCOPE NOVEMBRE: LoisirsDocteuuuuu AMINATA, le célèbre marabout d'Horoscope Horoscopes, recommande exceptionnellement aux natives de la VIERGE (et toutes natives ascendant VIERGE) une partie de billard dés le premier samedi du mois de novembre 2009. Des queues, des boules et des trous, c'est Cynthia (votre collègue bimbo) qui va être contente.
Rappelons tout de même que le Docteuuuuu AMINATA est Vaudour d'or 2009 du Centrafrique. Ses spécialités sont multiples: il peut même redresser les sexes tordus. C'est un expert incontournable pour le nouvel ASTRO Q d'Horoscope Horoscopes. Il travaille même les jours fériés.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Santé La première semaine du mois de novembre 2009 sera difficile. Docteuuuu AMINATA qui est aussi aromathérapeuthe, astrologue, allergologue, chercheur, ophtalmologue, gynécologue vous recommande de bien vous couvrir quand vous sortez le matin. "
Cela peut être utile de regarder la météo" déclare le Docteuuuuuuu AMINATA.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Amour La troisième semaine du mois de novembre 2009, il est possible que votre compagnon rencontre quelques problèmes avec son pénis.
"Pas de panique" déclare le Docteuuuu AMINATA. "
Une érection molle se soigne aisément" ajoute-t-il pour vous rassurer. La recette qui marche à tous les coups? Quelques cuillères d'huile de foie de morue, une gousse d'ail, un peu d'huile de colza et une incantation appropriée.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Vie professionnelle Vous serez contactée par un cabinet de recrutement le deuxième lundi du mois de novembre 2009. "Vers 17h13" précise le Docteuuuuuu AMINATA. Pour toute préparation à un entretien d'embauche, réalisation de CV, relooking, amélioration du QI, le Docteuuuuu AMINATA déclare
"Je peux aussi vous aider".Même pour les cas urgents et désespérés.
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HOROSCOPE 2010 / MON HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Nouvelle aventure sexuelle" Déçue des Hommes? Vous vous dites régulièrement "Pfff, tous les mêmes..."? Lassée? Fatiguée? Exaspérée? Vous le trouvrez trop fainéant? Trop macho? Vous en avez marre de ses potes ? ses matches de foot? sa bière et son poker? En 2010, nos spécialistes vous prévoient un horoscope étonnant : le Docteur Aminata (Vaudour d'Or 2009 du Centrafrique) et Madame Victoire de la Sainte Felicité (Dauphine des Voyantes de Bronze 2009, Lauréate 2009 du Mondial de la Voyance) sont fières de vous recommander.... une expérience... une expérience homosexuelle! Et oui, en 2010, c'est tendance. On dit non aux hommes. Alors faites comme elle et soyez tendance. Vraiment tendance...   Annuaire Web Marocwww.esoterisme-annuaire.com
HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Pré-entretien...d'entretien de mi-année" Horoscope 2010 : Vie professionnelleEn mars 2010, tu vas être convoquée par ton boss pour... ton pré-entretien d'entretien de mi-année. C'est l'heure de faire un pré-bilan de bilan de mi-année et de rédéfinir les objectifs (une invention inopinée des Ressources Humaines qui doivent bien, de temps à autre, justifier leurs salaires). "Tu sais, avec le contexte actuel, tout le monde se bat pour défendre ses positions. Tu dois donner toujours plus. Capitaliser sur la relation clients. Faire preuve d'inventivité et d'originalité"......" En tant que leader, nous devons toujours faire preuve d'innovations et ne jamais se reposer sur nos lauriers" ( mais, dis-moi, avec une bonne claque dans ta face de rat... tu me donnerais quelle note sur le critère de l'originalité? ) Le conseil de nos astrologues, voyants et autres marabouts?Les laisser parler. Dire oui et penser non. Ces nouvelles méthodes de gestion à l'américaine sont stupides. On passe son temps à faire du reporting. On met en copie la terre entière de tous ses emails. Les boites mails se transforment en forums. On accuse ses collègues quand un dossier n'avance pas : "c'est pas moi, c'est lui!". On passe des heures en réunion pour faire, défaire, refaire. Ce n'est pas le spectacle navrant de France Télécom (et ses 24 suicides en 18 mois) qui vont nous contredire : il y a un bug au niveau de l'organisation du travail. Toutes les planètes, toutes les étoiles, tous les astres sont unanimes. Les êtres humains ne sont pas et ne seront jamais des "ressources". A force de faire du reporting, on perd la notion de risque. On perd la notion de l'action et on n'ose plus suivre son intuition. Finalement, c'est Cynthia qui a raison. Votre collègue bimbo ne s'insurgera jamais. "Aimant la moule, elle est rentrée dans le moule" plaisante souvent Gérard du service informatique.  Photos Libres Vous en pensez quoi vous? Annuaire-Voyants.Fr
HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / ASTRO NOEL 2009 / HOROSCOPE DU 24 DECEMBRE 2009Nos astrologues, voyants et autres marabouts se sont penchés sur la soirée du 24 décembre 2009. Plus particulièrement, la recette de la dinde de Noël, préparée par votre belle-mère, la Reine des Dindes. Une belle tête de winneuse d'ailleurs. Pour 8 personnes : Votre belle-mère Marie-Thérèse, son mollusque de mari Xavier (alias "2 de tension"), votre mec Bertrand (semi-mollusque,vous avez peur de l'avenir), vous-même (chaque Noël est un plaisir avec votre belle famille), votre belle-soeur Aurélie (gros complexe d'infériorité, vient de se refaire les seins), son mari Christopher (tire tout le temps la gueule, un vrai poème). Enfin les 2 enfants d'Aurélie et Christopher (5 ans et 3 ans) seront de la partie. Toujours pratique d'avoir des enfants à table. Quand on a rien à se dire, on parle des enfants, de l'école, des couches et des modes de garde en France. Un classique qui a su faire ses preuves. Préparation: En général, la préparation dure 20 min. Votre belle-mère la prépare bien pendant 3 heures. Elle est nulle en cuisine, mais elle persiste. Elle se donne un mal de chien. Cuisson: En général, la cuisson dure 2h30 mais votre belle-mère ne supporte pas les dindes un peu rosées. On se demande même si elle en fait pas une fixette. Résultat : sa dinde est toujours trop cuite, dé-gueu-lasse, une vraie bûche de bois. Ingrédients :1 grosse dinde de 4 kg, prête à rôtir. Grosse, ça veut dire grosse. 450 g de chair à saucisse Leader Price 3 tranches de pain de mie rassis (votre belle mère assume son côté rassis) 15 cl de crème liquide Premier Prix 3 foies de volaille 1 petit verre de cognac (cognac le moins cher, acheté chez Lidl) 2 petites échalotes (c'est un peu cher, on se lâche, c'est Noël) 1 peu de thym Ducros car ça décarcasse 3 bouillons de volaille avec un peu d'eau 1 citron Sel et poivre Vous voulez la suite de la recette? N'y comptez même pas! C'est un blog sérieux ici. Votre blog Horoscopes Horoscopes n'est pas un blog de cuisine. Ce qu'on peut vous dire, c'est que toute la soirée, les convives vont tour à tour tenir leur verre, les reposer, les remuer, les replacer, se reservir. Ca occupe le temps quand...on s'emmerde. Un autre classique.  Bon appétit quand même et Joyeux Noël Félix. Blogs HumourAnnuaire Net-Lienshoroscope
HOROSCOPE DU MOIS DE DECEMBRE / HOROSCOPE DU 25 DECEMBRE 2009Spécial "Lendemain de Noël"  Et oui. Le dîner de Noël, c'était hier soir. Vous étiez reçue chez Belle Maman pour manger une dinde de Noël, suivie d'une bûche achetée chez Picard (la moins chère). Pour l'occasion, vous aviez fait des mèches et un brushing du tonnerre. Vous en aviez marre que, chaque année, votre belle-soeur soit plus apprêtée que vous. A table, Belle-maman, assise à vos côtés, vous fait remarquer que vous avez de plus en en plus de cheveux blancs. "Quelle amabilité...quelle classe..." vous vous dites intérieurement. Ce qu'il ne faut pas faire pour Noël, c'est dingue. Tellement de compromis pour se farcir une dinde dégueulasse, trop cuite, avec la reine des dindes (Belle-Maman) et sa bouffonne (votre belle-soeur). A table, gavée, vous commenciez à somnoler. C'était l'heure de la bûche. Et si on ratatinait le reste de la bûche dans la gueule de Belle-Maman? Merry Christmas.  En décembre 2009, l'horoscope sera valable pour tous les signes astros : horoscope bélier décembre sera équivalent à l'horoscope gémeaux décembre, mais aussi l'horoscope poissons décembre, l'horoscope sagittaire décembre, l'horoscope cancer décembre, et tous les autres.
TOUT L'HOROSCOPE 2010 - FLASH SUR L HOROSCOPE AVRIL 2010Horoscope 2010 : Amour en avril 2010Aujourd'hui que l'on soit Vierge ou Gémeaux, la rupture se vit de la même façon quel que soit son signe astrologique. Nos voyants, astrologues et autres marabouts prévoient une recrudescence de ruptures en avril 2010. Lâcheté oblige, les mecs disposeront d'une panoplie d'arguments idiots pour rompre. Flash sur ces répliques stupides que vous allez entendre : "Tu sais...j'arrive toujours pas à oublier mon ex. Je pensais pas, mais je crois que je suis encore amoureux d'elle, tu sais." "Désolé, mais tu me fais trop penser à mon ex. C'est dingue ce que tu lui ressembles. Ca ne pourra pas marcher entre nous". "En fait, j'ai bien réfléchi, tu sais. Je n'arrive pas à m'investir. C'est pas de ta faute. Surtout, ne te remets pas en cause. C'est moi qui, pour le moment, ne suis pas capable de m'investir". "Ca va trop vite entre nous. Faut qu'on prenne un peu de recul. J'adore quand on se voit, mais je trouve que tout s'est trop vite accéléré. Et si on faisait un break?", "J'ai bien réfléchi, tu sais. Je pense que nous deux, on devrait s'arrêter là et rester amis. Pour le moment, je suis incapable d'aimer quelqu'un...j'ai du mal à m'aimer moi-même". Ne vous laissez pas avoir par votre prochain Jules. Tenez-le avec une..  Horoscope 2010 : Vie professionnelle en mars 2010Cynthia, votre collègue bimbo, vient de recevoir un énorme bouquet de fleurs au bureau. L'expéditeur? qui est-ce? ...C'est Jean-François, 43 ans, divorcé, le nouvel amoureux de Cynthia. Emoustillée et souriante, Cynthia vous raconte comment elle a rencontré Jean-François en boîte de nuit et que "tout de suite, cela a été le coup de foudre". Vous n'y croyez pas mais vous êtes envieuse. Il est 17h53 et pour vous, c'est l'heure de quitter le bureau pour aller chez Franprix. Vous n'avez plus de liquide vaisselle et de désodorisant pour les WC. Au fait, Cynthia a un nouveau chien. Elle adore assortir ses vêtements (de pouf) à ceux de son chien (un petit rat).  connaissez vous Trésors du web? Annuaire
HOROSCOPE 2010 gratuit / HOROSCOPE 2010 / Spécial "La vraie tendance "Notre équipe d'astrologues, voyants et autres marabouts est heureuse de vous annoncer la naissance d'un partenariat unique. Il s'agit d'une collaboration prometteuse, mystique, et atemporelle. Le nouveau blog intitulé LA VRAIE TENDANCE du duo frère/soeur Aurélia et Kevin Grandel de Keating confie sa rubrique Horoscope, en exclusivité, au blog Horoscope-Horoscopes. Découvrez vite notre nouvelle rubrique L'HOROSCOPE PAR HOROSCOPE-HOROSCOPES sur le nouveau blog LA VRAIE TENDANCE. Pas la fausse, pas celle d'hier, pas celle de ton voisin. En bref, la vraie tendance.  et enfin, voici le dernier horoscope publié hier soir, dimanche 27 septembre : Comme chaque semaine, Horoscope Horoscopes parle de tendances astrales. Mais pas n'importe lesquelles! Les vraies tendances astrales. Toute notre équipe s'est mobilisée pour vous afin de construire - ensemble - ce bonheur que vous méritez. C'est parti! Horoscope : Santé et sportVous irez au Club de Sport jeudi soir cette semaine. Ce sera la seule fois de la semaine d'ailleurs. Pourtant, après l'été, vous aviez décidé de faire du sport 3 fois par semaine. C'était l'une de vos résolutions majeures de la rentrée. Vous n'avez pas tenu longtemps. Découragée par la forme olympique de certaines bimbos et méprisée par les Misters Malabars du Club, vous vous êtes vite démotivée. Nos célèbres voyants, astrologues et marabouts s'insurgent et vous invitent à reprendre la voie de la raison. Vous Ne le prenez pas mal quand Jennifer, la prof de step, hurle près de vos oreilles : "Allez...", "Plus haut...", "A droite", " A gauche...": c'est pour votre bien, ne soyez pas parano. Plus tard, dans les vestiaires, deux femmes comparent la taille de leurs seins : "Moi c'est le Docteur Choukroun qui les a refait...j'en suis ravie et...mon mec aussi!". Sa copine lui réplique alors "J'ai préféré commencer par mes lèvres, au niveau de mes seins, je suis plutôt déjà gâtée".
Horoscope : TravailVous avez vraiment pris beaucoup de poids. Aujourd'hui, en temps de crise, vous pourrez être sanctionnée à votre entretien de fin d'année ( un "EFA" pour les intimes ). Trop de poids, pas de promotion. Trop de poids, direction... le placard. Trop de poids, pas de chocolats ( la boite toute pourrie qu'on vous offre tous les ans pour Noël). En lisant votre avenir dans le marc de café, notre très célèbre Docteur Kabiné a pris peur. Peur pour vous. Peur nous tous. Il a vu une femme. Blonde, forte poitrine, 28 ans. C'est Cynthia votre collègue Bimbo. Elle veut votre place. Elle risque d'y arriver. Faites un effort au niveau vestimentaire. Aérez votre cou. Remontez votre jupe. Laissez vous aller, tout va bien se passer. En cas de doute, entraînez-vous sur une...  Horoscope : CultureVous attaquez le tome 18 de "Plus belle la vie" et envisagez de lire pour les vacances "Mes souvenirs" de Jean Pierre Bellemarre. N'oubliez pas votre Sudoku, toujours aussi tendance en vacances comme dans le métro.  >Annuaire
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