HOROSCOPE DE JANVIER 2010 : HOROSCOPE DU MOIS DE JANVIER 2010 "Spécial Potions magiques"

HOROSCOPE GRATUIT JANVIER 2010 : HOROSCOPE MOIS DE JANVIER 2010 "Spécial Potions magiques"

Envie de tuer votre boss? Envie de lui foutre des baffes?
Reprenez le dessus. Préparez une potion magique.
Cette potion magique prendra la couleur d'un thé vert.

Prenez une grande casserole et versez un litre d'eau.
Ajoutez du laxatif.
Ajoutez trois lexomils. Déjà léchés sous une langue.
Ajoutez trois petits pois Casino.
Ajoutez de la bave de crapaud. Un crapaud affreux.
Ajoutez un demi scorpion vivant. Un scorpion, on parle de l'animal.
Ajoutez votre dernier bulletin de salaire et votre dernier relevé d'imposition.
Ajoutez le dernier mail (imprimé) où il vous reproche d'avoir bâclé votre travail.
Ajoutez une facture EDF.
Ajoutez un de ses cheveux.
Ajoutez une cuiller de tarama ayant dépassé la date de péremption.

Voilà, c'est prêt.
(Il va déguster et vous allez vous régaler).

HOROSCOPE GRATUIT JUIN 2010 / HOROSCOPE GRATUIT EN JUIN / Spécial Cinéma

HOROSCOPE GRATUIT JUIN 2010 / HOROSCOPE GRATUIT EN JUIN

Que vous soyez bélier, taureau, sagittaire, scorpion, capricorne, cancer, verseau, gémeaux, balance, lion, vierge ou gemeaux, le mois de juin sera le mois du cinéma.
Vous allez redécouvrir les Diaboliques.

HOROSCOPE DE JUIN / HOROSCOPE DE JUIN 2010 / Spécial Cinéma

HOROSCOPE JUIN 2010 / HOROSCOPE JUIN / Spécial Cinéma

mon HOROSCOPE de JUIN 2010 / HOROSCOPE gratuit JUIN

HOROSCOPE MAI 2010 / HOROSCOPE MAI / Spécial Magie Noire

HOROSCOPE MAI 2010 / HOROSCOPE MAI / Spécial Magie Noire

Le Docteuuu AMINATA, le célèbre marabout d'Horoscope Horoscopes, vous dévoilera en mai 2009 sa fascination pour les poulets. Un poulet c'est un poulet.
"Pouu vous, je déplume un poulet et le poulet me paaale. Il me waconte wotre aveniiir" répète souvent le Docteuuu AMINATA.
Au-delà des confessions d'un poulet déplumé, le Docteuu AMINATA pratique aussi les techniques vaudoues des plus avancées.
"Aujoudui, je vous montwe comment je sacwifie un poulet pour le retour de l'être aimé. Tel un toutou derriere son maitre" nous raconte le Docteuuu AMINATA. "Découwez mes techniques en images".











Plus que jamais, en mai 2009, tous les horoscopes seront très proches : horoscope mai bélier = horoscope mai sagittaire = horoscope mai taureau =horoscope mai verseau = horoscope mai balance = horoscope mai capricorne = horoscope mai scorpion = horoscope mai lion = horoscope mai cancer = horoscope mai gémeaux = horoscope mai vierge

Photos réalisées par Kevin Grandel de Keating

HOROSCOPE JANVIER 2010 / HOROSCOPE 2010 GRATUIT / HOROSCOPE DE TON CHIEN ET DE TON CHAT

HOROSCOPE DE JANVIER 2010 / HOROSCOPE GRATUIT 2010 / HOROSCOPE DE TON CHIEN ET DE TON CHAT

Horoscope 2010 Santé / Astro 2010 Santé

Après avoir mangé un trop grand nombre de croquettes pendant les fêtes de fin d'année, votre Chien aura une légère diarrhée sur la deuxième semaine de décembre.
Pas de panique, il faudra tout simplement consulter votre vétérinaire le plus proche. Il vous recommandera le nouveau suppositoire IMMODOG, le nouveau suppositoire des chiens qui ont la chiasse. Ce médicament pourra éventuellement être accompagné d'un sachet de SMECTA4DOG. Un médicament qui purifie le transit intestinal de toutou.
Pour toutes celles qui ont un chat, tout va bien. Ronrons et dos ronds seront au rendez vous. Vous commencerez l'année en douceur avec votre petit matou.

HOROSCOPE GRATUIT 2010 / HOROSCOPE 2010 / Spécial Planètes

HOROSCOPE GRATUIT 2010 / HOROSCOPE 2010
Spécial Planètes

Quel que soit son signe astrologique, et même quel que soit son ascendant, 3 planètes vont diriger l'année 2010.

En 2010, les signes astrologiques sont sous la haute surveillance de la planète ACTIONNAIRESDETAMERE, particulièrement les natives de la Vierge. La planète ACTIONNAIRESDETAMERE est une planète de harcèlement et d'insistance. Elle nous demande toujours plus de productivité, nous fait miroiter de fausses promotions, sans augmentation ni considération.

En 2010, la planète SARKOZY sera également omniprésente dans notre vie quotidienne. Chaque institution politique française aura son sarkozy (ou un descendant) à ses commandes. "Cherchez le sarkozy, il ne doit pas être bien loin" plaisante souvent votre collègue Gérard du service informatique.

En 2010, la troisième planète qui va faire parler d'elle, c'est la planète SEXOWISH. La planète SEXOWISH, c'est la recrudescence de sexe dans tous les foyers français. Pour surmonter la crise et lui dire même adieu, la planète SEXOWISH veillera à calmer les plus frustrés et contenter les sexalcoholic people. Nouveaux joujous, nouveaux dadas, mon dieu que ça chauffe.

Bonne année 2010

L HOROSCOPE DE DECEMBRE 2009 / MON HOROSCOPE EN DECEMBRE 2009 / Special "Quiche"

HOROSCOPE GRATUIT DECEMBRE 2009 / MON HOROSCOPE DE DECEMBRE / Special "Quiche"

Non à la dictature de la dinde au mois de décembre 2009.
Pour s'affirmer en société le soir du 24 décembre 20009, tentez une quiche aux poireaux et au chèvre.

Vos témoignages le prouvent...ça marche!

Jeanne, 31 ans, Paris
"Voilà deux ans que j'ai dit non à la Dinde de Noël. J'ai beaucoup souffert pendant mon enfance : je haïssais la dinde...depuis que j'ai découvert la quiche aux poireaux, je me sens plus proche de mes aspirations. Je me sens plus heureuse et cela se voit".

Thierry, 42 ans, Marseille
"A la caserne, nous parlons souvent du repas de nos femmes. Micheline, ma femme, est réputée pour ses plats originaux. Le soir de Noël, elle décore la maison de poireaux, installe une chèvre dans le salon, et nous jouons tous à un jeu-video dans lequel on assiste à un massacre de dindes. Nos invités sont toujours râvis".


La recette de la Quiche aux Poireaux et au Chèvre?
La voici :

Pour 4 personnes :

1 pâte feuilletée Leader Price
2 poireaux proéminents. Une bonne taille
4 oeufs frais de poules ayant vécu avec des plumes
25 cl de crème semi-épaisse
1 gros paquet de petits lardons
1 bûche de chèvre de bonne qualité et non périmée
muscade
sel et poivre

Préparation : 15 mn
Cuisson : 30 mn
Temps total : 45 mn

On fait revenir à feu moyen les petits lardons dans une grande poêle.Pas la peine de rajouter du beurre ou de l'huile, ça va aller comme ça.
Quand les lardons ont sué leur mère et que le gras commence à transpirer sec, il faut ajouter les poireaux découpés préalablement en fines lanières. Ensuite, on laisse cuire approximativement dix minutes.
Après on va battre les oeufs énergiquement, ajouter la crème, le sel et le poivre et la muscade.
On étale gentiment la pâte feuilletée dans le plat à tarte.
On y intègre les poireaux et les lardons.
On ajoute les oeufs battus puis le fromage de chèvre découpé en lanières.
On cuit au four à 160°C pendant 30 minutes à peu près.
A table!!!!!!!!

HOROSCOPE EN DECEMBRE / HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / Spécial "Cadres dynamiques presse-citronnés"

HOROSCOPE EN DECEMBRE / HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / Spécial "Cadres dynamiques presse-citronnés"


Dans certaines entreprises, la cravate est tombée pour faire "djeuns" et "cool".
La tendance qui gagne du terrain? Celle du presse-citron appliqué à toute la "masse" salariale.
Durant la première semaine de décembre 2009, vous allez recevoir un mail que vous allez relire plusieurs fois. Le voici :

Hello,

J'espère que tu vas bien. Je me permets de venir vers toi car suite à l'étude que mon équipe a réalisée sous ma responsabilité et qui a été validée par la direction générale, j'aurais aimé aborder avec toi et la direction marketing et communication certains points.

Il serait bien qu'on puisse se voir afin d'en parler, néanmoins pour que vous puissiez préparer ce rendez-vous auquel notre directeur général sera convié, il serait bon que vous nous communiquiez asap vos résultats à ce jour v/s l'année dernière, et nous en dresser un bilan chiffré rappelant aussi les objectifs qui avaient été fixés et signés avec vous en début d'année.

Pour une meilleure efficacité, et un plus grande transparence entre les services je mets notre directeur général en copie de ce mail.

Dites moi rapidement quelles sont vos dispos pour fixer au plus vite un entretien collectif, mais je sais que compte tenu de l'activité un peu ralentie, vous trouverez du temps avant vendredi.

Merci de votre aide.

Cordialement.

Anne-Florence



Le conseil de notre medium Victoire de la Sainte Félicité?

Ne ruminez pas devant ce type de mail, ce n'est pas non plus la peine de souffler. Adoptez l'horoscopique attitude!!! L'horoscopique attitude est le résultat d'une thèse menée pendant 10 ans par Victoire de la Sainte Félicité. Le principe en quelques mots ? Plus on vous en demande, plus vous devez ralentir. Plus on vous presse, plus vous devez boire et vous réhydrater. "C'est la loi du Ying et du Yang" conclut souvent Victoire de la Sainte Félicité, pour soutenir sa théorie.
Plutôt aller se faire un UV que de se prendre un coup de chaud au bureau.
Plutôt aller se boire un coup que de se prendre des coups.
Plutôt se prendre un coup de b...( Victoire est souvent crue et directe ) que de se prendre un coup de sang.
Plutôt dépenser son fric que de dépenser son énergie (...en débats stériles généralisés par le syndrome de la réunionite aigue).
Ouf, ça va mieux. Vous allez adorer l'horoscopique attitude. Dites "Bondour à la vie" comme le fait aussi souvent le Docteur Truong.


Zen, on vous dit. Copyright K. Grandel de Keating

HOROSCOPE 2010 / ASTRO 2010 / Spécial "Nouvel an chinois"

HOROSCOPE 2010 / ASTRO 2010 / Spécial "Nouvel an chinois"

I. La panique...

Alerte au sein de l'équipe d'Horoscope-Horoscopes.
Panique au sein de l'équipe de rédaction.
Tout a failli basculer hier quand le Docteur Truong (guérisseur, radiésthésiste, acupuncteur, gynécologue) ) a voulu claquer la porte de notre Maison Astrale . Et abandonner la belle aventure d'Horoscope Horoscopes.
Pourquoi? Que s'est-il passé? Quelles sont les raisons qui ont failli conduire à un tel drame?
Revenons, tout de suite, ...sur les coulisses d'une terrible affaire de personnes.

II. Docteur Truong, l'homme qui lit dans les soupes

Né en 1945 à Shangaï, le petit Bao Quoc Truong était déjà un enfant différent des autres.
Ne pensez pas que le petit Bao Quoc s'amusait à l'école avec des billes ou encore moins des voitures. Lui, à la cantine, préférait lire dans les soupes l'avenir de ses camarades de classe.
La soupe qui l'inspirait le plus? Le potage aux ailerons de requins, sans hésiter. Le moindre vermicelle en mouvement soulevait chez lui des réactions inopinées : le petit Truong pouvait même devenir violent.
Et ne parlons pas des nougats chinois : pour lui, chaque graine avait son expression singulière. Très méticuleux, il comptait et scrutait les graines une par une. C'est d'ailleurs pour ce talent improbable qu'il a été élu Sésame d'Or 2008 des Guérisseurs de Shangaï.

III. Docteur Truong vs Docteur Aminata : et là, c'est le choc!

Revenons sur notre affaire!
Vous n'imaginez pas la colère ressentie par le Docteur TRUONG lorsqu'il a vu la présence omnipotente (mais néanmoins récente) du Docteuuu AMINATA sur ce blog. Fou de jalousie, empreint d'un excès de rage, il a menacé de tout quitter si son talent n'était pas suffisamment valorisé.
Pour calmer le Docteur TRUONG et le remettre sur les chemins de la raison, il a fallu chercher des nems aux crabes ainsi que des raviolis grillés. Ouf, ça allait mieux après.



>>Le Docteur Truong, enfant

IV. On voulait vous parler de ça...on a dévié

Aujourd'hui, nous vous proposons un flash spécial sur LE NOUVEL AN CHINOIS. Petit rappel sur les fondamentaux: le Nouvel An chinois tombe le 14 FEVRIER 2010 et se terminera le 2 FEVRIER 2011.
Le saviez-vous ? C'est l'année du Tigre de Métal, car placée sous le signe du Tigre ( grrrrrr ) et de l'élément Métal. Oui, ça vous en fait de belles jambes, on sait.
Une année chinoise commence par le deuxième jour de nouvelle Lune après le solstice d'hiver. Le Jour de l'An chinois est donc instable à cause de la capricieuse LUNE, et a lieu entre le 21 janvier et le 20 février.
Le ZODIAQUE CHINOIS est un cycle de 12 années chinoises symbolisées par 12 animaux : Rat, Buffle (ou Bœuf), Tigre, Chat (ou Lapin ou Lièvre), Dragon, Serpent, Cheval, Bouc (ou Chèvre ou Mouton), Singe, Coq, Chien, Cochon (ou Sanglier).
Les années chinoises se déroulent aussi en cycles de 10 années chacun.
Chaque paire de deux années consécutives est gouvernée par un élément : Bois, Feu, Terre, Métal ou Eau.
La conclusion d'Horoscopes Horoscopes? Pas la peine de s'embêter que l'on soit bufle, rat, cochon ou cochonne, on devrait tous vivre à peu près la même chose. Pas de jalouses ! horoscope rat : horoscope bufle : horoscope tigre : horoscope chat : horoscope dragon : horoscope serpent : horoscope cheval : horoscope bouc : horoscope singe : horoscope coq : horoscope chien : horoscope cochon !!!!

HOROSCOPE DE DECEMBRE : HOROSCOPE DE DECEMBRE 2009 / Spécial "Témoignages videos"

HOROSCOPE DE DECEMBRE : HOROSCOPE DE DECEMBRE 2009

L'équipe d'Horoscope Horoscopes organise un grand concours à l'approche des fêtes de Noël.
Racontez-nous votre soirée de Noël la plus chiante et adressez-nous tout à horoscope-horoscopes@live.fr.
Des préparatifs de Noël à la fameuse dégustation de la Dinde, faites-nous partager vos moments les plus inbuvables.
Idéalement, filmez votre soirée du 24 décembre et faites-nous partager vos moments de détresse. Envoyez-nous votre vidéo! Toute l'équipe d'Horoscope Horoscopes la regardera avec la plus grande attention.

A gagner?
Une consultation privée, en one to one, avec le Docteeeuu AMINATA.
Une seule adresse mail : horoscope-horoscopes@live.fr
Tous les résultats : à la mi janvier 2010

HOROSCOPE DE NOVEMBRE 2009 / HOROSCOPE DE NOVEMBRE / "Spécial Courrier des lecteurs"

HOROSCOPE DE NOVEMBRE 2009 / HOROSCOPE DE NOVEMBRE

C'est le moment tant attendu du courrier des lecteurs. Chaque mois, notre équipe de voyants, astrologues et autres marabouts se mobilisent pour vous. Pour répondre à toutes vos questions. Pour le mois de novembre 2009, c'est le Professeur Aminata, Mademoiselle Victoire de la Sainte Félicité, et le Docteur Truong (membres du comité de direction de Horoscope Horoscopes) qui répondent à vos questions.

Sélection :

Juliette, Lille, 47 ans
"Cher blog adoré, mon mari semble s'intéresser davantage à notre chien ( son prénom est Caramel ) qu'à moi. Cela fait 20 ans que nous sommes ensemble. Au lit, dés que j'essaie de me rapprocher de lui, il prétexte qu'il doit sortir le chien. Du coup, je ne sais pas quoi faire. Comment pourrais-je attirer son attention?"

Le conseil du Professeur Aminata?
"Chère Juliette, je cwois que j'ai twouvé une solution pouw vous. Pouw vous, j'ai déplumé un poulet et le poulet m'a pârlé. Le poulet m'a dit : "Pour reconquéwir le coeur de cet homme, tu dois désenvoûter le chien qui apporte tant de réconfort à ton mari. Va voir mon cousin le professeur Tomago, spécialiste des Comportements psychiques animaliers. Pour un tarif howaire de 245 euros, il t'appôwte paix et sewenité au sein de ton foyer avec une gawantie minimum de un an. Il est twès doué."

Bérénice, Perpignan, 23 ans

"Cher Horoscope Horoscopes, ma mère est institutrice et mon père est fonctionnaire. Mon secret le plus cher est d'intégrer l'EPAD et de tenter ma chance pour postuler au titre de présidente. Je suis prête à tout pour cela. Mon parcours? A 18 ans, j'avais déjà terminé mes études à Sciences Po Paris puis par la suite, j'ai intégré HEC, l'Insead, et Polytechnique.

Le conseil de notre voyante Victoire de la Sainte Félicité?
"Chère Bérénice, tu peux toujours te brosser.
La place est prise donc ne viens pas nous faire chier" a révélé le petit pendule de Victoire de la Sainte Félicité.


Jeanne, Maubeuge, 32 ans

"Cher Horoscope Horoscopes, j'habite Maubeuge depuis ma plus tendre enfance et je m'ennuie profondément ici. J'aimerais faire carrière dans l'audiovisuel mais on me dit qu'à Paris, il faut coucher pour réussir. Pensez-vous que je doive focaliser mes efforts sur France 3 Maubeuge ou qu'il serait utile que je tente ma chance à Paris?".

Le conseil du Docteur Truong thérapeute, acupuncteur et astrologue?
"Chère Jeanne, il est vrai qu'à Paris, il est coutume de coucher pour faire son trou dans le milieu audiovisuel. Si tu ne souhaites pas te faire à cette coutume, tu peux quand même y arriver mais cela te prendra un peu plus de temps. Il y a peu d'hommes hétérosexuels qui travaillent dans ce milieu, donc je recommande à mes patientes de faire un effort. Ils ont besoin d'exprimer leur virilité dans ce milieu où ils se sentent un peu "tâches".


©Kevin Grandel de Keating

HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 / mon HOROSCOPE de NOVEMBRE 2009 / Spécial "Au revoir...au revoir président"

HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 / mon HOROSCOPE de NOVEMBRE 2009 / Spécial "Au revoir...au revoir président"

Horoscope Vie professionnelle...Le moment est venu de démissionner

Aujourd'hui, jour de gloire, vous irez au travail...mais pas de la même manière que d'habitude. Vous aurez le sourire aux lèvres. Et le sentiment que vous les écraserez. Comme des merdes. Ils étaient très contents de votre travail. Pourtant, comme c'est bizarre, vous n'avez jamais eu d'évolution. C'est pas faute d'avoir demandé. C'est pas faute d'avoir insisté.
Quand on vous confie de nouvelles tâches, sans nouvelles ressources, sans moyens, et sans reconnaissance, on vous prend vraiment pour un idiot. Et pourtant, votre boss devrait se méfier de l'eau qui dort. A force de vouloir garder la main sur son territoire, à force de croire que tout est acquis, on en oublie que les autres ont des aspirations. On en oublie que chacun peut rejeter les dés, à nouveau.

Il est 9h15, vous venez d'arriver au bureau. Tout le monde fait la gueule, comme chaque matin. Vous les regarderez, avec mépris. Vous respirerez bien fort. Voilà, tout ça, c'est bientôt fini. C'est le moment d'imprimer la petite feuille. Qu'on va gentiment présenter à son boss dans quelques minutes. On se lève de sa chaise avec délectation. On se rapproche de l'imprimante. La feuille est là, toute prête. Y a plus qu'à la brandir. Arrive alors un des moments les plus jouissifs. C'est vous qui convoquez votre boss. Cette fois ci. "Frank, tu aurais un moment s'il te plait? J'ai besoin de te parler". Il vous regarde avec étonnement. Ses yeux reflètent une surprise intense. Quand les brebis enragent, elles sont pires que les loups!
A vous de jouer.

HOROSCOPE 2010 / MON HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Nouvelle aventure sexuelle"

HOROSCOPE 2010 / MON HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Nouvelle aventure sexuelle"

Déçue des Hommes?
Vous vous dites régulièrement "Pfff, tous les mêmes..."?
Lassée? Fatiguée? Exaspérée?
Vous le trouvrez trop fainéant? Trop macho?
Vous en avez marre de ses potes ? ses matches de foot? sa bière et son poker?

En 2010, nos spécialistes vous prévoient un horoscope étonnant : le Docteur Aminata (Vaudour d'Or 2009 du Centrafrique) et Madame Victoire de la Sainte Felicité (Dauphine des Voyantes de Bronze 2009, Lauréate 2009 du Mondial de la Voyance) sont fières de vous recommander....
une expérience...
une expérience homosexuelle!

Et oui, en 2010, c'est tendance. On dit non aux hommes. Alors faites comme elle et soyez tendance. Vraiment tendance...






Annuaire Web Maroc

www.esoterisme-annuaire.com

HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Pré-entretien d'entretien"

HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE 2010 GRATUIT / Spécial "Pré-entretien...d'entretien de mi-année"


Horoscope 2010 : Vie professionnelle

En mars 2010, tu vas être convoquée par ton boss pour... ton pré-entretien d'entretien de mi-année. C'est l'heure de faire un pré-bilan de bilan de mi-année et de rédéfinir les objectifs (une invention inopinée des Ressources Humaines qui doivent bien, de temps à autre, justifier leurs salaires).

"Tu sais, avec le contexte actuel, tout le monde se bat pour défendre ses positions. Tu dois donner toujours plus. Capitaliser sur la relation clients. Faire preuve d'inventivité et d'originalité"......"En tant que leader, nous devons toujours faire preuve d'innovations et ne jamais se reposer sur nos lauriers" ( mais, dis-moi, avec une bonne claque dans ta face de rat... tu me donnerais quelle note sur le critère de l'originalité? )

Le conseil de nos astrologues, voyants et autres marabouts?
Les laisser parler. Dire oui et penser non. Ces nouvelles méthodes de gestion à l'américaine sont stupides. On passe son temps à faire du reporting. On met en copie la terre entière de tous ses emails. Les boites mails se transforment en forums. On accuse ses collègues quand un dossier n'avance pas : "c'est pas moi, c'est lui!". On passe des heures en réunion pour faire, défaire, refaire.
Ce n'est pas le spectacle navrant de France Télécom (et ses 24 suicides en 18 mois) qui vont nous contredire : il y a un bug au niveau de l'organisation du travail.
Toutes les planètes, toutes les étoiles, tous les astres sont unanimes. Les êtres humains ne sont pas et ne seront jamais des "ressources". A force de faire du reporting, on perd la notion de risque. On perd la notion de l'action et on n'ose plus suivre son intuition.

Finalement, c'est Cynthia qui a raison. Votre collègue bimbo ne s'insurgera jamais. "Aimant la moule, elle est rentrée dans le moule" plaisante souvent Gérard du service informatique.


Photos Libres Vous en pensez quoi vous?

Annuaire-Voyants.Fr

HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / HOROSCOPE DU 24 DECEMBRE 2009 / Spécial "Recette de la Dinde"

HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / ASTRO NOEL 2009 / HOROSCOPE DU 24 DECEMBRE 2009

Nos astrologues, voyants et autres marabouts se sont penchés sur la soirée du 24 décembre 2009. Plus particulièrement, la recette de la dinde de Noël, préparée par votre belle-mère, la Reine des Dindes. Une belle tête de winneuse d'ailleurs.

Pour 8 personnes : Votre belle-mère Marie-Thérèse, son mollusque de mari Xavier (alias "2 de tension"), votre mec Bertrand (semi-mollusque,vous avez peur de l'avenir), vous-même (chaque Noël est un plaisir avec votre belle famille), votre belle-soeur Aurélie (gros complexe d'infériorité, vient de se refaire les seins), son mari Christopher (tire tout le temps la gueule, un vrai poème). Enfin les 2 enfants d'Aurélie et Christopher (5 ans et 3 ans) seront de la partie. Toujours pratique d'avoir des enfants à table. Quand on a rien à se dire, on parle des enfants, de l'école, des couches et des modes de garde en France. Un classique qui a su faire ses preuves.


Préparation:
En général, la préparation dure 20 min. Votre belle-mère la prépare bien pendant 3 heures. Elle est nulle en cuisine, mais elle persiste. Elle se donne un mal de chien.

Cuisson:
En général, la cuisson dure 2h30 mais votre belle-mère ne supporte pas les dindes un peu rosées. On se demande même si elle en fait pas une fixette. Résultat : sa dinde est toujours trop cuite, dé-gueu-lasse, une vraie bûche de bois.

Ingrédients :
1 grosse dinde de 4 kg, prête à rôtir. Grosse, ça veut dire grosse.
450 g de chair à saucisse Leader Price
3 tranches de pain de mie rassis (votre belle mère assume son côté rassis)
15 cl de crème liquide Premier Prix
3 foies de volaille
1 petit verre de cognac (cognac le moins cher, acheté chez Lidl)
2 petites échalotes (c'est un peu cher, on se lâche, c'est Noël)
1 peu de thym Ducros car ça décarcasse
3 bouillons de volaille avec un peu d'eau
1 citron
Sel et poivre

Vous voulez la suite de la recette?
N'y comptez même pas! C'est un blog sérieux ici. Votre blog Horoscopes Horoscopes n'est pas un blog de cuisine. Ce qu'on peut vous dire, c'est que toute la soirée, les convives vont tour à tour tenir leur verre, les reposer, les remuer, les replacer, se reservir. Ca occupe le temps quand...on s'emmerde. Un autre classique.


Bon appétit quand même et Joyeux Noël Félix.

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HOROSCOPE DU MOIS DE DECEMBRE / HOROSCOPE DU 25 DECEMBRE 2009 / Spécial "Lendemain de Noël"

HOROSCOPE DU MOIS DE DECEMBRE / HOROSCOPE DU 25 DECEMBRE 2009Spécial "Lendemain de Noël"



Et oui. Le dîner de Noël, c'était hier soir. Vous étiez reçue chez Belle Maman pour manger une dinde de Noël, suivie d'une bûche achetée chez Picard (la moins chère).
Pour l'occasion, vous aviez fait des mèches et un brushing du tonnerre. Vous en aviez marre que, chaque année, votre belle-soeur soit plus apprêtée que vous.

A table, Belle-maman, assise à vos côtés, vous fait remarquer que vous avez de plus en en plus de cheveux blancs. "Quelle amabilité...quelle classe..." vous vous dites intérieurement. Ce qu'il ne faut pas faire pour Noël, c'est dingue. Tellement de compromis pour se farcir une dinde dégueulasse, trop cuite, avec la reine des dindes (Belle-Maman) et sa bouffonne (votre belle-soeur). A table, gavée, vous commenciez à somnoler. C'était l'heure de la bûche. Et si on ratatinait le reste de la bûche dans la gueule de Belle-Maman? Merry Christmas.



En décembre 2009, l'horoscope sera valable pour tous les signes astros :
horoscope bélier décembre sera équivalent à l'horoscope gémeaux décembre, mais aussi l'horoscope poissons décembre, l'horoscope sagittaire décembre, l'horoscope cancer décembre, et tous les autres.

HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE AVRIL 2010 / Spécial "Ruptures"

TOUT L'HOROSCOPE 2010 - FLASH SUR L HOROSCOPE AVRIL 2010

Horoscope 2010 : Amour en avril 2010

Aujourd'hui que l'on soit Vierge ou Gémeaux, la rupture se vit de la même façon quel que soit son signe astrologique. Nos voyants, astrologues et autres marabouts prévoient une recrudescence de ruptures en avril 2010.
Lâcheté oblige, les mecs disposeront d'une panoplie d'arguments idiots pour rompre. Flash sur ces répliques stupides que vous allez entendre :

"Tu sais...j'arrive toujours pas à oublier mon ex. Je pensais pas, mais je crois que je suis encore amoureux d'elle, tu sais."

"Désolé, mais tu me fais trop penser à mon ex. C'est dingue ce que tu lui ressembles. Ca ne pourra pas marcher entre nous".

"En fait, j'ai bien réfléchi, tu sais. Je n'arrive pas à m'investir. C'est pas de ta faute. Surtout, ne te remets pas en cause. C'est moi qui, pour le moment, ne suis pas capable de m'investir".

"Ca va trop vite entre nous. Faut qu'on prenne un peu de recul. J'adore quand on se voit, mais je trouve que tout s'est trop vite accéléré. Et si on faisait un break?",

"J'ai bien réfléchi, tu sais. Je pense que nous deux, on devrait s'arrêter là et rester amis. Pour le moment, je suis incapable d'aimer quelqu'un...j'ai du mal à m'aimer moi-même".

Ne vous laissez pas avoir par votre prochain Jules. Tenez-le avec une..



Horoscope 2010 : Vie professionnelle en mars 2010

Cynthia, votre collègue bimbo, vient de recevoir un énorme bouquet de fleurs au bureau. L'expéditeur? qui est-ce? ...C'est Jean-François, 43 ans, divorcé, le nouvel amoureux de Cynthia. Emoustillée et souriante, Cynthia vous raconte comment elle a rencontré Jean-François en boîte de nuit et que "tout de suite, cela a été le coup de foudre". Vous n'y croyez pas mais vous êtes envieuse. Il est 17h53 et pour vous, c'est l'heure de quitter le bureau pour aller chez Franprix. Vous n'avez plus de liquide vaisselle et de désodorisant pour les WC.

Au fait, Cynthia a un nouveau chien. Elle adore assortir ses vêtements (de pouf) à ceux de son chien (un petit rat).




connaissez vous Trésors du web?
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HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE GRATUIT / Spécial "La vraie tendance "

HOROSCOPE 2010 gratuit / HOROSCOPE 2010 / Spécial "La vraie tendance "
Notre équipe d'astrologues, voyants et autres marabouts est heureuse de vous annoncer la naissance d'un partenariat unique. Il s'agit d'une collaboration prometteuse, mystique, et atemporelle.
Le nouveau blog intitulé LA VRAIE TENDANCE du duo frère/soeur Aurélia et Kevin Grandel de Keating confie sa rubrique Horoscope, en exclusivité, au blog Horoscope-Horoscopes.
Découvrez vite notre nouvelle rubrique L'HOROSCOPE PAR HOROSCOPE-HOROSCOPES sur le nouveau blog LA VRAIE TENDANCE. Pas la fausse, pas celle d'hier, pas celle de ton voisin. En bref, la vraie tendance.



et enfin, voici le dernier horoscope publié hier soir, dimanche 27 septembre :


Comme chaque semaine, Horoscope Horoscopes parle de tendances astrales. Mais pas n'importe lesquelles! Les vraies tendances astrales. Toute notre équipe s'est mobilisée pour vous afin de construire - ensemble - ce bonheur que vous méritez. C'est parti!

Horoscope : Santé et sport

Vous irez au Club de Sport jeudi soir cette semaine. Ce sera la seule fois de la semaine d'ailleurs.
Pourtant, après l'été, vous aviez décidé de faire du sport 3 fois par semaine. C'était l'une de vos résolutions majeures de la rentrée.
Vous n'avez pas tenu longtemps. Découragée par la forme olympique de certaines bimbos et méprisée par les Misters Malabars du Club, vous vous êtes vite démotivée. Nos célèbres voyants, astrologues et marabouts s'insurgent et vous invitent à reprendre la voie de la raison. Vous Ne le prenez pas mal quand Jennifer, la prof de step, hurle près de vos oreilles : "Allez...", "Plus haut...", "A droite", " A gauche...": c'est pour votre bien, ne soyez pas parano. Plus tard, dans les vestiaires, deux femmes comparent la taille de leurs seins : "Moi c'est le Docteur Choukroun qui les a refait...j'en suis ravie et...mon mec aussi!". Sa copine lui réplique alors "J'ai préféré commencer par mes lèvres, au niveau de mes seins, je suis plutôt déjà gâtée".

Horoscope : Travail

Vous avez vraiment pris beaucoup de poids. Aujourd'hui, en temps de crise, vous pourrez être sanctionnée à votre entretien de fin d'année ( un "EFA" pour les intimes ). Trop de poids, pas de promotion. Trop de poids, direction... le placard. Trop de poids, pas de chocolats ( la boite toute pourrie qu'on vous offre tous les ans pour Noël). En lisant votre avenir dans le marc de café, notre très célèbre Docteur Kabiné a pris peur. Peur pour vous. Peur nous tous. Il a vu une femme.
Blonde, forte poitrine, 28 ans. C'est Cynthia votre collègue Bimbo. Elle veut votre place. Elle risque d'y arriver. Faites un effort au niveau vestimentaire. Aérez votre cou. Remontez votre jupe. Laissez vous aller, tout va bien se passer.

En cas de doute, entraînez-vous sur une...



Horoscope : Culture

Vous attaquez le tome 18 de "Plus belle la vie" et envisagez de lire pour les vacances "Mes souvenirs" de Jean Pierre Bellemarre. N'oubliez pas votre Sudoku, toujours aussi tendance en vacances comme dans le métro.



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HOROSCOPE 2010 / HOROSCOPE FEVRIER 2010 / "Spécial Célibataires : Ca chauffe grave en février!!!"

HOROSCOPE FEVRIER 2010 - Toute l'astrologie sur février 2010

Horoscope février : amour, Première quinzaine


Vous serez sur-excitée par l'arrivée d'un nouveau stagiaire de 23 ans dans votre open-space (bien foutu, beau gosse, sourire de rêve...de la bonne "viande fraîche" a tout de suite déclaré Cynthia, votre collègue bimbo). Vous avez 35 ans. Vous vivez une période de désert sentimental. Et vous vous dites que ce stagiaire n'a peut être rien contre un apprentissage complet. Pour que sa formation soit complète et généraliste, vous commencez à rêver à de nouveaux types de formations. ( "Tout à coup, il me rejoint dans la salle de la photocopieuse...et là, je...et puis, il me...avant de ...).

Attention, notre équipe d'astrologues veut tirer la sonnette d'alarme. Vous jouez gros, vous jouez cher. Certes, vous aimeriez prendre cher. Néanmoins, soyez raisonnable! Au sein de votre entreprise, n'y pensez pas!!! C'est de la folie.



Horoscope février : amour, Deuxième quinzaine

Grrrrrrrrrrr....
Telle une prédatrice dans la Savane, telle une amazone guerrière invincible, mais qui saura vous résister? Vous mettrez tous les mecs à vos pieds. Vous vous vengerez de ces hommes qui rompent par SMS. Et aussi de ceux qui assument pleinement leur double vie. Toutes ces couilles molles qui confondent leur programme de fidélité Auchan avec votre relation. Non, non, et non! Le trio "Resto/Cadeau/Roses" ne donne pas droit (à tous les coups) à un cadeau sexuel. Ca, mon gars, ça marche quand tu vas chez Total quand tu vas faire le plein. Tu gagnes des points et à la fin, t'as ton cadeau. Ne me confonds plus avec une station à essence. Merci.