Sur Horoscope-Horoscopes, découvrez tous les jours (ou presque) tous vos horoscopes : horoscope 2009, horoscope 2010, horoscope du jour, horoscope du mois, horoscope de ta belle-mère...bref, tous vos horoscopes. Enfin, un horoscope gratuit, valable pour tous les signes astrologiques : horoscope cancer, horoscope lion, horoscope bélier, horoscope taureau, horoscope poissons, horoscope vierge, horoscope scorpion, horoscope balance, horoscope sagittaire, horoscope gémeaux... Pas de jalouses !
HOROSCOPE EN DECEMBRE / HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / Spécial "Cadres dynamiques presse-citronnés"
Dans certaines entreprises, la cravate est tombée pour faire "djeuns" et "cool". La tendance qui gagne du terrain? Celle du presse-citron appliqué à toute la "masse" salariale. Durant la première semaine de décembre 2009, vous allez recevoir un mail que vous allez relire plusieurs fois. Le voici :
Hello,
J'espère que tu vas bien. Je me permets de venir vers toi car suite à l'étude que mon équipe a réalisée sous ma responsabilité et qui a été validée par la direction générale, j'aurais aimé aborder avec toi et la direction marketing et communication certains points.
Il serait bien qu'on puisse se voir afin d'en parler, néanmoins pour que vous puissiez préparer ce rendez-vous auquel notre directeur général sera convié, il serait bon que vous nous communiquiez asap vos résultats à ce jour v/s l'année dernière, et nous en dresser un bilan chiffré rappelant aussi les objectifs qui avaient été fixés et signés avec vous en début d'année.
Pour une meilleure efficacité, et un plus grande transparence entre les services je mets notre directeur général en copie de ce mail.
Dites moi rapidement quelles sont vos dispos pour fixer au plus vite un entretien collectif, mais je sais que compte tenu de l'activité un peu ralentie, vous trouverez du temps avant vendredi.
Merci de votre aide.
Cordialement.
Anne-Florence
Le conseil de notre medium Victoire de la Sainte Félicité?
Ne ruminez pas devant ce type de mail, ce n'est pas non plus la peine de souffler. Adoptez l'horoscopique attitude!!! L'horoscopique attitude est le résultat d'une thèse menée pendant 10 ans par Victoire de la Sainte Félicité. Le principe en quelques mots ? Plus on vous en demande, plus vous devez ralentir. Plus on vous presse, plus vous devez boire et vous réhydrater. "C'est la loi du Ying et du Yang" conclut souvent Victoire de la Sainte Félicité, pour soutenir sa théorie. Plutôt aller se faire un UV que de se prendre un coup de chaud au bureau. Plutôt aller se boire un coup que de se prendre des coups. Plutôt se prendre un coup de b...( Victoire est souvent crue et directe ) que de se prendre un coup de sang. Plutôt dépenser son fric que de dépenser son énergie (...en débats stériles généralisés par le syndrome de la réunionite aigue). Ouf, ça va mieux. Vous allez adorer l'horoscopique attitude. Dites "Bondour à la vie" comme le fait aussi souvent le Docteur Truong.
HOROSCOPE DE DECEMBRE : HOROSCOPE DE DECEMBRE 2009
L'équipe d'Horoscope Horoscopes organise un grand concours à l'approche des fêtes de Noël. Racontez-nous votre soirée de Noël la plus chiante et adressez-nous tout à horoscope-horoscopes@live.fr. Des préparatifs de Noël à la fameuse dégustation de la Dinde, faites-nous partager vos moments les plus inbuvables. Idéalement, filmez votre soirée du 24 décembre et faites-nous partager vos moments de détresse. Envoyez-nous votre vidéo! Toute l'équipe d'Horoscope Horoscopes la regardera avec la plus grande attention.
A gagner? Une consultation privée, en one to one, avec le Docteeeuu AMINATA. Une seule adresse mail : horoscope-horoscopes@live.fr Tous les résultats : à la mi janvier 2010
HOROSCOPE DE NOVEMBRE 2009 / HOROSCOPE DE NOVEMBRE
C'est le moment tant attendu du courrier des lecteurs. Chaque mois, notre équipe de voyants, astrologues et autres marabouts se mobilisent pour vous. Pour répondre à toutes vos questions. Pour le mois de novembre 2009, c'est le Professeur Aminata, Mademoiselle Victoire de la Sainte Félicité, et le Docteur Truong (membres du comité de direction de Horoscope Horoscopes) qui répondent à vos questions.
Sélection :
Juliette, Lille, 47 ans "Cher blog adoré, mon mari semble s'intéresser davantage à notre chien ( son prénom est Caramel ) qu'à moi. Cela fait 20 ans que nous sommes ensemble. Au lit, dés que j'essaie de me rapprocher de lui, il prétexte qu'il doit sortir le chien. Du coup, je ne sais pas quoi faire. Comment pourrais-je attirer son attention?"
Le conseil du Professeur Aminata? "Chère Juliette, je cwois que j'ai twouvé une solution pouw vous. Pouw vous, j'ai déplumé un poulet et le poulet m'a pârlé. Le poulet m'a dit : "Pour reconquéwir le coeur de cet homme, tu dois désenvoûter le chien qui apporte tant de réconfort à ton mari. Va voir mon cousin le professeur Tomago, spécialiste des Comportements psychiques animaliers. Pour un tarif howaire de 245 euros, il t'appôwte paix et sewenité au sein de ton foyer avec une gawantie minimum de un an. Il est twès doué."
Bérénice, Perpignan, 23 ans
"Cher Horoscope Horoscopes, ma mère est institutrice et mon père est fonctionnaire. Mon secret le plus cher est d'intégrer l'EPAD et de tenter ma chance pour postuler au titre de présidente. Je suis prête à tout pour cela. Mon parcours? A 18 ans, j'avais déjà terminé mes études à Sciences Po Paris puis par la suite, j'ai intégré HEC, l'Insead, et Polytechnique.
Le conseil de notre voyante Victoire de la Sainte Félicité? "Chère Bérénice, tu peux toujours te brosser. La place est prise donc ne viens pas nous faire chier" a révélé le petit pendule de Victoire de la Sainte Félicité.
Jeanne, Maubeuge, 32 ans
"Cher Horoscope Horoscopes, j'habite Maubeuge depuis ma plus tendre enfance et je m'ennuie profondément ici. J'aimerais faire carrière dans l'audiovisuel mais on me dit qu'à Paris, il faut coucher pour réussir. Pensez-vous que je doive focaliser mes efforts sur France 3 Maubeuge ou qu'il serait utile que je tente ma chance à Paris?".
Le conseil du Docteur Truong thérapeute, acupuncteur et astrologue? "Chère Jeanne, il est vrai qu'à Paris, il est coutume de coucher pour faire son trou dans le milieu audiovisuel. Si tu ne souhaites pas te faire à cette coutume, tu peux quand même y arriver mais cela te prendra un peu plus de temps. Il y a peu d'hommes hétérosexuels qui travaillent dans ce milieu, donc je recommande à mes patientes de faire un effort. Ils ont besoin d'exprimer leur virilité dans ce milieu où ils se sentent un peu "tâches".
HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 / mon HOROSCOPE de NOVEMBRE 2009 / Spécial "Au revoir...au revoir président"
Horoscope Vie professionnelle...Le moment est venu de démissionner
Aujourd'hui, jour de gloire, vous irez au travail...mais pas de la même manière que d'habitude. Vous aurez le sourire aux lèvres. Et le sentiment que vous les écraserez. Comme des merdes. Ils étaient très contents de votre travail. Pourtant, comme c'est bizarre, vous n'avez jamais eu d'évolution. C'est pas faute d'avoir demandé. C'est pas faute d'avoir insisté. Quand on vous confie de nouvelles tâches, sans nouvelles ressources, sans moyens, et sans reconnaissance, on vous prend vraiment pour un idiot. Et pourtant, votre boss devrait se méfier de l'eau qui dort. A force de vouloir garder la main sur son territoire, à force de croire que tout est acquis, on en oublie que les autres ont des aspirations. On en oublie que chacun peut rejeter les dés, à nouveau.
Il est 9h15, vous venez d'arriver au bureau. Tout le monde fait la gueule, comme chaque matin. Vous les regarderez, avec mépris. Vous respirerez bien fort. Voilà, tout ça, c'est bientôt fini. C'est le moment d'imprimer la petite feuille. Qu'on va gentiment présenter à son boss dans quelques minutes. On se lève de sa chaise avec délectation. On se rapproche de l'imprimante. La feuille est là, toute prête. Y a plus qu'à la brandir. Arrive alors un des moments les plus jouissifs. C'est vous qui convoquez votre boss. Cette fois ci. "Frank, tu aurais un moment s'il te plait? J'ai besoin de te parler". Il vous regarde avec étonnement. Ses yeux reflètent une surprise intense. Quand les brebis enragent, elles sont pires que les loups! A vous de jouer.
Docteuuuuu AMINATA, le célèbre marabout d'Horoscope Horoscopes, recommande exceptionnellement aux natives de la VIERGE (et toutes natives ascendant VIERGE) une partie de billard dés le premier samedi du mois de novembre 2009. Des queues, des boules et des trous, c'est Cynthia (votre collègue bimbo) qui va être contente. Rappelons tout de même que le Docteuuuuu AMINATA est Vaudour d'or 2009 du Centrafrique. Ses spécialités sont multiples: il peut même redresser les sexes tordus. C'est un expert incontournable pour le nouvel ASTRO Q d'Horoscope Horoscopes. Il travaille même les jours fériés.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Santé
La première semaine du mois de novembre 2009 sera difficile. Docteuuuu AMINATA qui est aussi aromathérapeuthe, astrologue, allergologue, chercheur, ophtalmologue, gynécologue vous recommande de bien vous couvrir quand vous sortez le matin. "Cela peut être utile de regarder la météo" déclare le Docteuuuuuuu AMINATA.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Amour
La troisième semaine du mois de novembre 2009, il est possible que votre compagnon rencontre quelques problèmes avec son pénis. "Pas de panique" déclare le Docteuuuu AMINATA. "Une érection molle se soigne aisément" ajoute-t-il pour vous rassurer. La recette qui marche à tous les coups? Quelques cuillères d'huile de foie de morue, une gousse d'ail, un peu d'huile de colza et une incantation appropriée.
HOROSCOPE NOVEMBRE: Vie professionnelle
Vous serez contactée par un cabinet de recrutement le deuxième lundi du mois de novembre 2009. "Vers 17h13" précise le Docteuuuuuu AMINATA. Pour toute préparation à un entretien d'embauche, réalisation de CV, relooking, amélioration du QI, le Docteuuuuu AMINATA déclare "Je peux aussi vous aider".Même pour les cas urgents et désespérés.
HOROSCOPE MOIS DE DECEMBRE 2009 / ASTRO NOEL 2009 / HOROSCOPE DU 24 DECEMBRE 2009
Nos astrologues, voyants et autres marabouts se sont penchés sur la soirée du 24 décembre 2009. Plus particulièrement, la recette de la dinde de Noël, préparée par votre belle-mère, la Reine des Dindes. Une belle tête de winneuse d'ailleurs.
Pour 8 personnes : Votre belle-mère Marie-Thérèse, son mollusque de mari Xavier (alias "2 de tension"), votre mec Bertrand (semi-mollusque,vous avez peur de l'avenir), vous-même (chaque Noël est un plaisir avec votre belle famille), votre belle-soeur Aurélie (gros complexe d'infériorité, vient de se refaire les seins), son mari Christopher (tire tout le temps la gueule, un vrai poème). Enfin les 2 enfants d'Aurélie et Christopher (5 ans et 3 ans) seront de la partie. Toujours pratique d'avoir des enfants à table. Quand on a rien à se dire, on parle des enfants, de l'école, des couches et des modes de garde en France. Un classique qui a su faire ses preuves.
Préparation: En général, la préparation dure 20 min. Votre belle-mère la prépare bien pendant 3 heures. Elle est nulle en cuisine, mais elle persiste. Elle se donne un mal de chien.
Cuisson: En général, la cuisson dure 2h30 mais votre belle-mère ne supporte pas les dindes un peu rosées. On se demande même si elle en fait pas une fixette. Résultat : sa dinde est toujours trop cuite, dé-gueu-lasse, une vraie bûche de bois.
Ingrédients : 1 grosse dinde de 4 kg, prête à rôtir. Grosse, ça veut dire grosse. 450 g de chair à saucisse Leader Price 3 tranches de pain de mie rassis (votre belle mère assume son côté rassis) 15 cl de crème liquide Premier Prix 3 foies de volaille 1 petit verre de cognac (cognac le moins cher, acheté chez Lidl) 2 petites échalotes (c'est un peu cher, on se lâche, c'est Noël) 1 peu de thym Ducros car ça décarcasse 3 bouillons de volaille avec un peu d'eau 1 citron Sel et poivre
Vous voulez la suite de la recette? N'y comptez même pas! C'est un blog sérieux ici. Votre blog Horoscopes Horoscopes n'est pas un blog de cuisine. Ce qu'on peut vous dire, c'est que toute la soirée, les convives vont tour à tour tenir leur verre, les reposer, les remuer, les replacer, se reservir. Ca occupe le temps quand...on s'emmerde. Un autre classique.
HOROSCOPE DU MOIS DE DECEMBRE / HOROSCOPE DU 25 DECEMBRE 2009Spécial "Lendemain de Noël"
Et oui. Le dîner de Noël, c'était hier soir. Vous étiez reçue chez Belle Maman pour manger une dinde de Noël, suivie d'une bûche achetée chez Picard (la moins chère). Pour l'occasion, vous aviez fait des mèches et un brushing du tonnerre. Vous en aviez marre que, chaque année, votre belle-soeur soit plus apprêtée que vous.
A table, Belle-maman, assise à vos côtés, vous fait remarquer que vous avez de plus en en plus de cheveux blancs. "Quelle amabilité...quelle classe..." vous vous dites intérieurement. Ce qu'il ne faut pas faire pour Noël, c'est dingue. Tellement de compromis pour se farcir une dinde dégueulasse, trop cuite, avec la reine des dindes (Belle-Maman) et sa bouffonne (votre belle-soeur). A table, gavée, vous commenciez à somnoler. C'était l'heure de la bûche. Et si on ratatinait le reste de la bûche dans la gueule de Belle-Maman? Merry Christmas.
En décembre 2009, l'horoscope sera valable pour tous les signes astros : horoscope bélier décembre sera équivalent à l'horoscope gémeaux décembre, mais aussi l'horoscope poissons décembre, l'horoscope sagittaire décembre, l'horoscope cancer décembre, et tous les autres.
HOROSCOPE 2010 gratuit / HOROSCOPE 2010 / Spécial "La vraie tendance " Notre équipe d'astrologues, voyants et autres marabouts est heureuse de vous annoncer la naissance d'un partenariat unique. Il s'agit d'une collaboration prometteuse, mystique, et atemporelle. Le nouveau blog intitulé LA VRAIE TENDANCE du duo frère/soeur Aurélia et Kevin Grandel de Keating confie sa rubrique Horoscope, en exclusivité, au blog Horoscope-Horoscopes. Découvrez vite notre nouvelle rubrique L'HOROSCOPE PAR HOROSCOPE-HOROSCOPES sur le nouveau blog LA VRAIE TENDANCE. Pas la fausse, pas celle d'hier, pas celle de ton voisin. En bref, la vraie tendance.
et enfin, voici le dernier horoscope publié hier soir, dimanche 27 septembre :
Comme chaque semaine, Horoscope Horoscopes parle de tendances astrales. Mais pas n'importe lesquelles! Les vraies tendances astrales. Toute notre équipe s'est mobilisée pour vous afin de construire - ensemble - ce bonheur que vous méritez. C'est parti!
Horoscope : Santé et sport
Vous irez au Club de Sport jeudi soir cette semaine. Ce sera la seule fois de la semaine d'ailleurs. Pourtant, après l'été, vous aviez décidé de faire du sport 3 fois par semaine. C'était l'une de vos résolutions majeures de la rentrée. Vous n'avez pas tenu longtemps. Découragée par la forme olympique de certaines bimbos et méprisée par les Misters Malabars du Club, vous vous êtes vite démotivée. Nos célèbres voyants, astrologues et marabouts s'insurgent et vous invitent à reprendre la voie de la raison. Vous Ne le prenez pas mal quand Jennifer, la prof de step, hurle près de vos oreilles : "Allez...", "Plus haut...", "A droite", " A gauche...": c'est pour votre bien, ne soyez pas parano. Plus tard, dans les vestiaires, deux femmes comparent la taille de leurs seins : "Moi c'est le Docteur Choukroun qui les a refait...j'en suis ravie et...mon mec aussi!". Sa copine lui réplique alors "J'ai préféré commencer par mes lèvres, au niveau de mes seins, je suis plutôt déjà gâtée". Horoscope : Travail
Vous avez vraiment pris beaucoup de poids. Aujourd'hui, en temps de crise, vous pourrez être sanctionnée à votre entretien de fin d'année ( un "EFA" pour les intimes ). Trop de poids, pas de promotion. Trop de poids, direction... le placard. Trop de poids, pas de chocolats ( la boite toute pourrie qu'on vous offre tous les ans pour Noël). En lisant votre avenir dans le marc de café, notre très célèbre Docteur Kabiné a pris peur. Peur pour vous. Peur nous tous. Il a vu une femme. Blonde, forte poitrine, 28 ans. C'est Cynthia votre collègue Bimbo. Elle veut votre place. Elle risque d'y arriver. Faites un effort au niveau vestimentaire. Aérez votre cou. Remontez votre jupe. Laissez vous aller, tout va bien se passer.
En cas de doute, entraînez-vous sur une...
Horoscope : Culture
Vous attaquez le tome 18 de "Plus belle la vie" et envisagez de lire pour les vacances "Mes souvenirs" de Jean Pierre Bellemarre. N'oubliez pas votre Sudoku, toujours aussi tendance en vacances comme dans le métro.
HOROSCOPE NOVEMBRE : ASTRO NOVEMBRE : HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 Spécial "Parisiennes"
Paris, ville glamour...Paris et les Champs Elysées, le Musée du Louvre, Montmartre...la Seine et ses balades romantiques...Est-ce le programme prévu par nos astrologues pour Novembre 2009? Découvrons-le, tout de suite!
Vous vous réveillez à 7h, par le bruit strident de votre radio-réveil. Il fait froid. En fait, ça fait une heure que vous êtes déjà plus ou moins réveillée. Pourquoi? Votre voisin a eu la bonne idée de passer l'aspirateur vers 6h, ce qui n'a pas manqué de vous réveiller. Malgré quelques séances de vaudouisme pratiquées il y a peu, votre voisin en fait toujours des siennes. Aspirateur ou lave-linge, votre voisin aime les activités ménagères de bonne heure.
Après avoir pris votre douche, vous buvez un verre d'eau calcaire du robinet. Vous ouvrez votre placard, mais vous avez oublié de faire les courses: "tant pis, je m'achèterai quelque chose sur le chemin". Vous espérez qu'il vous reste un quart de Lexomil car avec votre nouvelle Directrice commerciale, il vous faut bien ça pour tenir la journée.
C'est l'heure d'aller prendre le métro. Ligne 13. Comme d'habitude, il y a eu un incident voyageur. "Encore un qui a eu la bonne idée de se suicider...pourquoi les suicides ont-il lieu à une heure si matinale? ça paralyse toute la ligne!!!" se plaint une dame en tailleur à côté de vous.
Vous vous dirigez alors vers le bus. Vous allez arriver en retard. C'est sûr, elle va vous faire une réflexion. Qui ça? Votre nouvelle Directrice commerciale, pardi!
Votre bus semble arriver mais vous avez la gerbe. Le camion poubelle arrive et par terre, ça ne sent pas la rose.
Le soir, vous finissez vers 20H, vous rentrez chez vous vers 21h. En découvrant vos nouvelles factures EDF / GDF et l'augmentation de votre loyer, vous vous dites que la vie parisienne a un goût amer.
HOROSCOPE 2009 - horoscope 2009 octobre - Spéciale "Crise de la Quarantaine"
Enfin un horoscope 2009 pour les Femmes dont le Jules va approcher la quarantaine dans les semaines qui viennent. Que va-t-il se passer?
Horoscope 2009: Santé
C'est la crise de foie. Il fume trop. Il boit trop. Il mange trop. C'est la crise de trop. Nan, mais c'est quoi son problème? Horoscope 2009: Amour
Une crise passagère va s'installer sur votre couple. A l'approche de la quarantaine, votre Jules commence à regarder (intensément) les copines de votre fille de 18 ans. Evidemment, vous pensiez que "ça n'arrive qu'aux autres". Il y a peu de temps, vous disiez à vos copines : "il n'y aucun problème (mais alors aucun problème) de couple entre nous...tout est tooooooop!". La preuve que non. Miss Lolita (18 ans et toutes ses dents) le retient de plus en en plus souvent le soir après le taf (vous en êtes sûre). Un coup, c'est le poker avec les copains. Un coup, c'est un déplacement professionnel. Bref, clairement, tout est une histoire de coups entre elle et lui. Vous en prenez clairement un aussi au passage. Mais pas le même. Ce coup là, il fait mal. Très mal.
Vous en avez marre d'être son...
Horoscope 2009 : Travail
Vous attendiez une augmentation de salaire? "Ah non, c'est pas possible!". Ben oui, avec la crise, tu comprends, c'est vraiment pas possible. On manque de visibilité, tu sais. On peut pas se permettre, tu sais. Elle nous affecte tous la crise (tiens! il a oublié le "tu sais"). Personne n'est augmentée, tu sais (tiens, c'est revenu,ouf).
Bla bla bla...Paroles, paroles, paroles...Encore des mots, toujours des mots, les mêmes mots,...Que faire? Nos voyants ont tout testé pour vous : oracle, numérologie, lecture dans le marc de café...nos astrologues sont unanimes. Il faudra passer son tour en 2009, sans toucher ni prime, ni augmentation. En 2010, tant pis, on enlève le bas.
Le saviez vous? Pour une femme dont le Jules approche la quarantaine, il n'y a aucune raison que le signe astrologique soit vecteur de différences sur les très nombreux problèmes que vous allez rencontrer avec votre Jules. Toutes ces femmes sont unies et dans l'égalité la plus totale
Nous sommes lundi matin. Je regarde ma montre : il est 11h30. Je jette un oeil à mon agenda et horreur, je n'ai pas de déj. Marie-Line, avec qui je déjeunais souvent, est maintenant en congés mat. Carole et Mounia déjeunent toujours ensemble sans jamais me proposer quoi que ce soit ("tu parles d'un esprit d'équipe"...). Je déjeunerais bien avec François, le beau gosse de la com, mais il passe son temps avec Frank, le petit jeune du merchandising. C'est un peu louche cette histoire. Avec ma chance, il est forcément pédé.
Faut vite que je trouve une solution, sinon dans 5 minutes, y a Marion qui va me tomber dessus. J'en ai un peu marre de jouer à l'assistante sociale à l'heure du déjeuner ("moi aussi, j'ai mes problèmes, bordel"). Bref, je ne vois qu'une seule solution. Je vais aller faire un tour du côté du service informatique. En général, ils ont jamais rien de prévu...et puis, ça peut toujours servir. Comme j ai souvent des problèmes avec ma connexion wifi, autant mêler l'utile avec une occasion bouche-trou. Faut toujours avoir un geek...
A l'approche de Noël, vous êtes plutôt en forme. En revanche, c'est votre portefeuille qui va commencer à faire la gueule. Ben voilà, comme tous les ans, va démarrer la corvée des achats de Noël.
"Je vais quand même pas me faire chier pour le cadeau de ma belle-soeur... Elle a déjà tout". "Qu'est-ce que je vais bien offrir à ma belle-mère cette année?... De toute manière, elle aime rien, cette connasse". "Qu'est-ce que je pourrais acheter à Tata Jeannine...un déodorant, elle le prendrait mal?" ...tant de questions que vous allez vous poser. ...tant de moments perdus dans les grands magasins ou sur internet ...tout ça pour que les 3/4 de vos cadeaux soient revendus sur Ebay. Quand l'autre quart restera dans des placards ( en CDI ) ou alors atterira directement chez votre gardienne ( pour les étrennes, c'est top, on dépense rien...le pied ). Rien ne se perd, rien ne se crée. Tout se transforme, comme dirait l'autre.
Ps : en tout cas, pour ma belle-mère, quoiqu'il arrive, pas question que j'aille chez..
Tout au long de l'année, les planètes MEDIASFEMININS vont vous délivrer un message universel : vite, comment maigrir sans efforts? Quel régime est fait pour moi? Testez notre morpho quizz! Les nouveaux régimes observés en Lettonie et en Patagonie : testez les! Quelle solution minceur avant l'épreuve de la plage? 5 kilos en moins en 2 jours top chrono? Mais c'est trop simple!
Soutenue par la planète FOUTAGEDEGUEULE, on vous dira aussi comment : Maigrir en mangeant plus! Maigrir en dormant ! Faire du sport sans effort ! Maigrir en faisant des exercices au bureau....
Vous serez cernée quel que soit votre signe astrolologique: on va vous rappeler à quel point cette société n'aime pas vos rondeurs, à quel point le diktat des magazines féminins ont imposé un modèle , une "norme" féminine. Y en a marre d'être une dinde qu'on veut sans arrêt déplumer. Non? Qu'en pensez-vous?
HOROSCOPE DU JOUR / HOROSCOPE DU 17 SEPTEMBRE 2009
Le 17 septembre 2009 sera classée "journée chaude" par Météo France. Une soudaine canicule envahira nos corps. Les planètes seront de votre côté. Vous pensez que les affaires reprennent. La veille vous pensez avoir rencontré l'homme de votre vie sur Meetic.Et ce soir, vous allez le rencontrer, pour de vrai. Internet, c'était soit disant... terminé. Mais vous n'arrivez pas à décrocher. C'est une drogue. Ce nouveau Jules est tellement beau. Il est même sexy. Enfin un homme sexy s'intéresse à vous. Il vous invitera au resto, tout se passera bien. Souriant, gentil, vous fondrez.
Pour l'occasion, vous porterez la même paire de chaussures que Cynthia, votre collègue Bimbo.
"Si ça marche pour elle...pourquoi pas pour moi" Il vous raccompagnera chez vous en vrai gentleman et comprendra que vous n'ayez pas envie de coucher le premier soir. Vous lui inventerez je ne sais quel prétexte habituel. De toute manière, il sera d'accord avec vous : "Mieux vaut prendre son temps"..."Je cherche une relation sérieuse".
Vous pensez pouvoir tenir. Mais, après deux heures de discussion, vous changerez d'avis. Et là, ce sera le choc. Il vous avouera son penchant sexuel...pour le moins inhabituel...une pratique dite.... "extrême"...son truc à lui?....renifler les baskets des femmes...sales et malodorantes... si possible...A ce moment là, vous aurez envie de hurler, vous crierez "au secours" intérieurement, votre cerveau pourrait exploser de rage. Vous aurez limite envie de le frapper. Mais pour le coup, y a quand même un risque que cela lui procure du plaisir. Faudrait quand même pas pousser mémé dans les orties.
"Mais qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?" Voilà une question que vous allez vous poser toute la journée. On parle de qui, là? De votre nouvelle collègue: Cynthia. Blonde (fausse blonde en fait), 28 ans (la garce!), bien foutue (la garce multipliée par 2). Toutes les deux, vous travaillez régulièrement avec le service technique. Sauf que...vous envoyez des mails...et personne ne vous répond. Alors que...Cynthia n'a pas le droit au même traitement... Jean Bernard et Philippe viennent toujours roder dés 10 heures du mat (en vous disant bonjour mais sans croiser votre regard). Bref, ça vous agace (profondément). Et vous vous direz ""Mais qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?" ... Le conseil des astrologues? Laissez faire! Notre équipe d'astrologues souhaite vous rappeler que la vengeance est un plat qui se mange froid. Faut pas qu'on vous cherche des poux.
HOROSCOPE Amitié
Elle a 672 amis sur Facebook. Vous en avez, à tout casser, 22 en comptant votre épicier, votre dentiste et votre ex-belle mère.
HOROSCOPE Santé
Evidemment, Cynthia est toujours bronzée (la garce multipliée par 3 voire 4). Pourquoi? A l'heure du dejeuner, Cynthia file au point Cancer...euh non...au Point Soleil.
Vous aussi, vous essayez d'avoir bonne mine. Mais vous n'êtes pas toujours très douée avec votre autobronzant. Non seulement, cela vire (quasi systématiquement) à l'orange. Et, pour couronner le tout, vous oubliez régulièrement le haut de votre front (ou les parties proches de vos oreilles). Un résultat toujours disgracieux par rapport au joli teint de Cynthia, uniformément hâlé.
HOROSCOPE Amour
Célibataire : Cynthia est le profil type de la concurrente à abattre. En couple : Cynthia est aussi un profil dangereux.
Méfiance Cynthia!!!!!!! la planète VENGEANCE, les astres JALOUSIE et ENVIE vont faire de vous UNE MACHINE DE GUERRE. Tu vas morfler, petite vermine de Cynthia.
HOROSCOPE DU JOUR : HOROSCOPE DU 13 SEPTEMBRE 2009
A l'attention de tous les parisiens, quels que soient leurs signes astrologiques, ça va sentir très mauvais dans le métro aujourd'hui. Raison de plus pour porter le masque anti-grippe porcine. Soyons fashion (avec un masque coloré hypra tendance) à défaut de sentir la rose autour de nous.
HOROSCOPE 2009 , Spécial Anniversaire de notre copine la Crise
Horoscope octobre Société et Travail. Flashback. Il y a un an, la banque Lehmann brothers faisait faillite. Et là, comme on l'entend souvent sur M6 : c'était le drame. C'était le choc. Licensiements, faillites, séquestration de patrons. Une année sociale explosive. Pour faire toujours un peu plus d'audimat, les chaînes de télé s'en sont données à coeur joie...
Qu'en est-il aujourd'hui? Et bien, on fête un anniversaire. Non, ce n'est pas celui de ta mère. Et ce n'est pas celui de ta soeur. On fête l'anniversaire de la crise. Les médias ont personnifié la crise. Ils s'accommodent du cycle de suicides chez France Télécom. Ils oublient (si vite) les propos (honteux) de Brice Hortefeux.
Que prévoit notre équipe d'astrologues pour le mois d'octobre? Une recrudescence de sexe. Pour oublier la crise, nos voyants si célèbres vous recommandent de vous éclater au lit. De faire un effort le soir. Soyez moins fatiguée. Les journées sont suffisamment chiantes pour que le soir, on pleure avec Claire Chazal. Que croyez-vous que Claire Chazal fait le soir avec son toy boy. Elle s'éclate. Et ouais. Poissons, verseaux, scorpions, nos voyants vous conseillent de tester des positions inédites. Béliers, taureaux, sagittaires, allez voir vos amis Vierges. Pour les autres signes, jouez sur la fréquence et tester le triolisme.
Horoscope octobre Santé Et si on évitait les crises de boulimie? Manger du Nutella à la grosse cuillère...à votre âge...Vous voulez ressembler à une...
HOROSCOPE GRATUIT, MON HOROSCOPE DU MOIS D'OCTOBRE
Horoscope octobre Spécial Sexe.
Encore un horoscope valable pour tous les signes. Pratique quand même. Donc, démarrons. Un horoscope Spécial Sexe sur le mois d'octobre, c'est quoi? En fait, c'est toutes les bonnes techniques pour qu'il vous lâche un peu les baskets...Il a des journées difficiles au bureau ( comme vous, mais ça, il ne s'en rend pas compte )...normal, c'est la crise...donc le soir, il a besoin d'évacuer son stress... Sauf que vous n'avez du tout envie qu'il "évacue". Vous, vous avez besoin d'amour. Les relations sexuelles ne se résument pas à des problèmes d'évacuation. Vous êtes une sentimentale. Vous en avez marre des caprices de Môsieur. Vous cherchez donc des solutions pour éviter ces problèmes de tuyauterie, sans le vexer totalement. La technique du "J'ai mal à la tête", vous ne pouvez plus la faire. C'est devenu trop connu, trop facile, trop commun... Alors, pour éviter les problèmes d'évacuation sur le mois d'octobre, vous avez réfléchi à un concept diabolique. Vous avez dit à votre fille : "Surtout ma chérie, si tu as le moindre souci, si tu fais le moindre cauchemar, viens nous rejoindre dans le lit de Papa et Maman"..."Ma puce, ne reste pas seule dans ton lit"...Du coup, vous avez gagné la bataille... mais attention, à la carosserie! c'est un sujet sensible, vous savez.
Pourquoi ne pense t-il jamais à m'acheter un cadeau chez :
Lisabuzz.com parle de Horoscope-Horoscopes : Tantôt drôles, tantôt émouvants, toujours enrichissants, les posts écrits par Benjamine1978 font du blog Horoscope-Horoscopes un grand espoir du web de demain. Il s agit, parait-il, du blog dont les lecteurs disposent du QI le plus élevé. Cela ne m étonnerait pas. Pourvu que Benjamine1978 ne s arrête jamais de nous régaler ! signé http://blog.lisabuzz.com
Horoscope novembre, Première quinzaine Vous aurez tendance ces jours-ci à vous laisser emporter par vos désirs, vos pulsions et vos sentiments. Ceux qui font mal à l'estomac. Si vous tombez in love d'un JuJules, vous ne résisterez pas à l'envie de déclarer votre flamme... quitte à faire fuir celui qui a retenu votre attention...quitte à passer une nouvelle fois pour une hystérique. Si vous êtes en couple, vos rapports avec JuJules seront placés sous le signe de l'efficacité, la productivité. La planète EXCITATIONPERPETUELLE associée au zodiaque JEMMERDEMESVOISINSAUPASSAGE font de votre couple un mélange pour le moins...explosif.
Horoscope novembre, Seconde quinzaine Si vous vivez seule, cette période sera difficile à vivre. Le soir, en mangeant votre plat Picard devant TF1, vous commencerez à sombrer. Non, non, votre portable ne sonne pas et ça vous emmerde. Vous rêverez d'une rencontre imprévue, d'une passion inattendue mais risquez de rester sur votre faim. Vous risquez même d'avoir la dalle. Mais Jeanette, ne pleurez pas !! avec votre régime de chic et de choc, vous misez sur ...votre potentiel. Et notre équipe d astrologues trouvent que c'est bien. Les planètes vous encouragent dans cette bonne voie. Celles qui sont en couple, mariées et qui plus est, fidèles, vos relations conjugales sont apaisées. Celles qui sont en couple et qui trompent gentiment leur mec, tout se passe bien, il n'y verra que du feu. Continuez. Votre blog numéro 1 sur les horoscopes ne dira rien. Vous devenez la reine des comédiennes. Bravo!
Sur Horoscope Horoscopes, pas de jalouses! horoscope novembre 2009 belier = horoscope novembre 2009 verseau = horoscope novembre 2009 capricorne = horoscope novembre 2009 sagittaire = horoscope novembre 2009 taureau = horoscope novembre 2009 cancer = horoscope novembre 2009 poissons = horoscope novembre 2009 lion = horoscope novembre 2009 scorpion = horoscope novembre 2009 gemeaux = horoscope novembre 2009 vierge = horoscope novembre 2009 balance
HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 / LES AFFAIRES REPRENNENT :)
Après un début d'année relativement difficile faite de prises de tête aux bureau, de coups de gueule contre vous-même face à notre naïvité débordante vis à vis des mecs, le climat sur la dernière semaine de novembre 2009 repart fort pour tous les signes astros.
Oui, c'est dit. Ca le fait bien, la dernière semaine de novembre 2009. Ca sent le rêve, le voyage, l'émotion, une envie d'embrasser et et d'être embrasée. Un parfum aux mille saveurs...mais attention, ne divaguons pas trop.
La planète CAREPARTCOMMEN40 vous donne beaucoup d'éngergie sur cette dernière semaine. Vous avez décidé d'acheter le même string que Cynthia, votre collègue Bimbo qui fait tant de ravages (la garce).
Les VIERGES célibataires seront particulièrement sollicitées sur cette période favorable protégée des dieux et des planètes de l'Amour. Elles seront vénérées pour leur fausse candeur. Alors, profitez-en. Qui sait si la planète CAPEUTREPARTIRAUSSIVITE ne va pas vouloir rapidement reprendre son chemin.
La suite? au prochain numéro, bien sûr. Là, on va juste acheter quelques capotes. OK?
l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 bélier c'est à peu de choses près l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 capricorne , c'est pas non plus si loin de l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 sagittaire ou encore de l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 Gémeaux. Sachant que nous sommes toutes victimes des mêmes galères, je ne vois pas pourquoi l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 cancer serait si différent de l'HOROSCOPE NOVEMBRE 2009 scorpion.
Une équipe d'astrologues, de voyants et autres marabouts d'une compétence redoutable. Parmi eux se distinguent le Professeur AMINATA, le Docteur TRUONG, et Victoire DE LA SAINTE FELICITE...
Une pluri-expertise : tous les horoscopes (horoscope 2009, horoscope 2010 gratuit, horoscope chinois, horoscope arabe, horoscope égyptien, horoscope amoureux, horoscope minceur), astrologie, cartomancie, voyance, numérologie, oracles, portrait astral, portrait lunaire, portrait chinois, portrait solaire et surtout portrait de ta belle mère, étude du karma, étude des planètes, voyance par le plomb, lecture dans le marc de café, osselets africains, magnétisme, séances d'hypnôse, runes, croix celtiques, spiritisme, tarot gratuit, tarot divinatoire, tarot de Marseille, enchantements, métamorphoses, sortilèges, philtres d'amour, augmentations salariales, retour de l'être aimé tel un toutou derrière son maître... Nous savons tout faire!
Ils témoignent!
"Si j'avais su que j'allais me taper ça, j'aurais consulté Horoscope-Horoscopes!" Carla B, Paris, chanteuse, 42 ans "Tout ce scandale pour une maudite pipe?... on m'avait pourtant prévenu sur Horoscope-Horoscopes" Bill C, politicien, New York City, 63 ans "Maintenant, tous mes Horoscoops...je les trouve sur Horoscope Horoscopes" Elisabeth T, astrologue, Paris, 72 ans "J'ai réussi à gérer ma libido grâce à Horoscope-Horoscopes" Valéry GDE, 84 ans
"Ce mec est-il fait pour moi?...attends, je vais consulter Horoscope Horoscopes" "Je n'ai plus rien à me mettre...Je vais consulter l'horoscope Mode de Horoscope Horoscopes" "Pourquoi jette-t-il ses chaussettes n'importe où?...Il y a sûrement une réponse dans le blog Horoscope Horoscopes" "Si tu reviens, j'annule tout...Horoscope Horoscopes le savait!" "L'horoscope de ton ex? ... il va prendre cher sur Horoscope Horoscopes" "L'horoscope 2010 gratuit d'Horoscope Horoscopes?... j'y crois, j'adhère, je kiffe" "Si on écoutait plus régulièrement les horoscopes, les choses ne seraient pas ce qu'elles sont...j'aurais pu même refaire ma vie!" "Ma décision dépendra de mon horoscope 2010 gratuit, c'est sûr!"
Valable pour tous les signes astrologiques et tous les ascendants :
Horoscope 2010 Bélier, 21 mars - 20 avril Horoscope 2010 Taureau, 21 avril - 21 mai Horoscope 2010 Gémeaux, 22 mai - 21 juin Horoscope 2010 Cancer, 22 juin - 23 juillet Horoscope 2010 Lion, 24 juillet - 23 août Horoscope 2010 Vierge, 24 août - 23 septembre Horoscope 2010 Balance, 24 septembre - 23 octobre Horoscope 2010 Scorpion, 24 octobre - 22 novembre Horoscope 2010 Sagittaire, 23 novembre - 21 décembre Horoscope 2010 Capricorne, 22 décembre - 20 janvier Horoscope 2010 Verseau, 21 janvier - 19 février Horoscope 2010 Poissons, 20 février - 20 mars
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